Поиск по сайту

Ссоры из-за финансов. Стоит ли нам быть вместе? Как спокойно поговорить?

Вопрос психологу:

Добрый день! Мы в браке 4 года, у нас дочь которой 2 года. С женой у нас постоянные ссоры, в основном из за финансового положения, я отдаю ей всю зарплату, плюс она работает, она мне все время говорила не хватает денег, мы не можем себе позволить что-нибудь купить.... Однажды нашёл у неё отложенные деньги на приличную сумму. Я так понимаю она откладывал их с моей и своей зп. Но меня добила что не хватает. Я не знал где взять больше денег что бы её удовлетворить в финансовом плане, и начал делать ставки на спорт, первое время выигрывал за тем проиграл приличные деньги. Но это такое. Дальше в том что мы переехали в другой город так как меня повышения на работе, там мы вместе прожили месяц, и она уехала к родителям. Мы с ней поссорились, первое время я не приезжал, за тем мы как бы помирились, и я каждые выходные ездил к жене и дочери. В плане интима все было нормально. Но в определённое время когда я начал приезжать она по немного меня отталкивать стала, мол не хочу и т. д. т. п

Затем вроде бы все наладилось, как бы поговорили нужно съезжаться, жить вместе растить дочь. Но только остаётся пару недель до переезда она сразу затевает скандалы, делает так что бы ссорились, после снова нормально. Вот в очередной раз решили точно, остаётся 10 дней она начинает ссоры.

И одно что она никогда не вспоминает позитивные стороны наших отношений, только негатив, и при каждой ссоре все по-новому как будто специально что в себе возразить ненависть???? Что делать?

И ещё про финансы с ней вообще не возможно говорить?

И ещё на этот раз то она согласилась переехать, но утверждает что на пару недель, ради того только что бы убедиться что не сможем жить вместе, и что бы она себя не винила что дочь будет без отца, что она мол пробовала две недели пожить?????

Автор вопроса: Михаил Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Михаил!

Вы стали заложником ситуации, где каждый в Вашей семье, реагирует на действия другого спонтанно. Это поведение определяется тем, что называется: ХОЧУ, НРАВИТСЯ, ДАЙ. («не хватает денег, мы не можем себе позволить что-нибудь купить») и НА («…не знал где взять больше денег что бы её удовлетворить в финансовом плане, и начал делать ставки на спорт, первое время выигрывал..»). Всё это поправимо, если есть желание вместе расти, взрослеть, а значит учиться давать, а не только желать.

Анализировать поступки Вашей супруги бессмысленно, т.к. они свидетельствуют о том, что она плохо понимает себя, а не только Вас! Пытается манипулировать, и боится остаться одна. Считает себя достойной «олигарха, бандита или старика хотабыча….», и одновременно ищет себе оправдание «….согласилась переехать, но утверждает что на пару недель, ради того только что бы убедиться что не сможем жить вместе, и что бы она себя не винила что дочь будет без отца…».

Негативные прогнозы Ваших семейных отношений это:

1. Вы не живёте вместе!

2. «..она никогда не вспоминает позитивные стороны наших отношений..»

Вам надо самому брать в руки вожжи от колесницы Вашей семьи. Сделайте всё что можете, а дальше будь, что будет. Пора самому ставить условия. Так и скажите ей, что устали от неопределённости, что принимаете её нелюбовь к Вам и хотите создать счастливую семью, если не с ней, то с другой женщиной, которая Вас полюбит. По факту, живя отдельно, семьи уже и нет! Поэтому Ваши условия: 1. Жить вместе, чтобы не случилось ( скандал не повод для отъезда), 2. Совместное обсуждение проблем ( финансы, планы на отдых, и т.д.) с распределением обязанностей, 3. Составление кодекса Вашей семьи ( свод правил, распределение ролей). 4. Акцентировать внимание на позитивных качествах друг друга.

На нашем сайте есть тесты и статьи по семейной психологии, это поможет справиться с этой задачей. Скажите ей , что вместе надо менять что-то и взрослеть. Если не желает, то Вы считаете себя свободным от семьи, в тоже время начинаете платить алименты и навещать только дочку.

Будьте уверены в себе. Покажите свои мужские качества. Жалобами и просьбами можно притянуть только женщину-мать, а Ваша жена, сама ребёнок.

Будьте честны, спокойны и открыты. Поймите, что обвинения в Ваш адрес – это детская попытка перенести вину за неуверенность в себе Вашей супруги, на Вас. А иначе получается, что Вы сами не знаете, что хотите. Много денег ещё не сделали счастливыми и любящими семьи. Если завтра Вы ограбите банк ради жены, то вряд ли заслужите этим её любовь. Она ведь или есть или её нет. А семья больше чем любовь и больше, чем деньги. Подумайте над этим вместе!

Удачи Вам Михаил!

Оцените ответ психолога:

4.9 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.90 (5 Votes)
психолог Картвели Эрика Шалвовна

Автор ответа психолог:

Картвели Эрика Шалвовна

Город: Санкт-Петербург

Ответов психолога на сайте: 440

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных