Как прекратить ссоры в семье?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мы в браке 6 лет. Есть дочь 4 года. Сейчас ждем второго ребенка. С мужем постоянно ссоримся. Совсем нет взаимопонимания. Он работящий, но кроме работы не считает нужным что то для сделать. Если что то попросить помочь или сделать то только через скандал. Но в отличии от этого для других (знакомые, друзья, родственники) он готов в любое время суток все бросить и лететь на помощь. Если есть какие то проблемы, решать приходится мне. Потому что ему все равно на это. Дома со мной не общается, но выйдя на улицу звонит мне и по телефону может часами со мной болтать. Как приходит домой снова будто ненавидит. Устала от всего этого. Возможно нам лучше развестись и не мучить ни себя ни детей ругачками.
Даже такие моменты, что мне нужна справка с его работы о зарплате, чтобы оформить детское пособие, но он не идет ее брать, потому что ему некогда. Объясняю что остальные справки просроченные будут, бесполезно. На все один ответ "А я что могу сделать, если некогда мне" . Все мои слова, действия, дела считает детскими. Типа у тебя нет проблем, какие могут быть дела и все в этом роде. Пыталась с ним спокойно поговорить на эту тему, только смеется в ответ, и говорит чтоб не заводила по 500 раз одну шарманку. Иногда кажется будто просто издевается надо мной. Если я болею-злится. Ребенок в игре меня ударит-он смеется. В общем полный разлад.для мужа я пустое место,мучение. И ощущение что живет он со мной только ради дочки,и потому что так НУЖНО. Так положено. Предлагала развестись, снова смеется. Говорит куда ты денешься от меня. Делай что хочешь, мне все равно и все в этом духе.
Подскажите пожалуйста, как быть? Может правда лучше разойтись и жить спокойно.
Автор вопроса: Оксана Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Алибекова Рината Жолдасовна.
Дорогая Оксана. Спасибо вам за обращение.
Я хорошо понимаю ваше смятение и обиду. Действительно, очень трудно пытаться выстроить диалог с тем, кто отказывается отвечать прямо, кто закрыт для искреннего диалога. Очень тяжело строить отношения с тем, кто демонстрирует полную незаинтересованность.
Вы мало написали о ваших взаимоотношениях вне вопросов быта? Какие они? Исходя из следующего: «В общем полный разлад.для мужа я пустое место,мучение. И ощущение что живет он со мной только ради дочки,и потому что так НУЖНО. Так положено» и «Дома со мной не общается, но выйдя на улицу звонит мне и по телефону может часами со мной болтать» - делаю вывод, что не все так однозначно. Несмотря на все минусы поведения, вы можете неплохо общаться.
Насколько приемлемо поведение партнера можно оценивать только субъективно: многие женщины терпят насилие по отношению к себе и это может длиться годами, некоторые расстаются из-за одного грубого слова в свой адрес. Поэтому, только вы можете определить, насколько приемлемо для вас поведение вашего мужа и какой его поступок окажется для вас последней каплей. Мне кажется полезным будет поразмышлять о том, как вы оцениваете его поведение в данный момент, какие действия вы уже предприняли для того, чтобы договориться с ним, какие планируете, и что случится, если вам не удастся улучшить наши отношения, как вы будете жить, если решитесь на развод? То есть максимально рационально посмотреть на ситуацию, увидеть разные варианты развития событий, составить некий план действий.
Второе, часто отношение к нам партнера отражает наше отношение к себе. То есть, действия и слова мужа, которые вас обесценивают, могут складываться из вашего поведения, из того, что вы говорите и бессознательно транслируете. Поэтому, мне кажется, необходимо честно поговорить с самой собой — считаете ли вы, что то, чем вы ежедневно занимаетесь заслуживает уважения, насколько комфортно вы себя чувствуете каждый день, счастливы ли вы, любите ли вы мужа, а может ненавидите, насколько сильно вы боитесь остаться одна, потерять мужа. «Предлагала развестись, снова смеется. Говорит куда ты денешься от меня. Делай что хочешь, мне все равно и все в этом духе» - ваш муж уверен, что вы не способны на подобный шаг? Откуда такая уверенность, есть ли какой-то прошлый опыт, который мог бы его в этом убедить? Как часто вы предлагаете развестись? Если вы до этого говорили о готовности развестись, но дальнейших действий не предпринимали, то у партнера есть основание не доверять вашим словам сейчас. Это также необходимо проанализировать.
Всего вам доброго,
Рината
Оцените ответ психолога:
Автор: Алибекова Рината Жолдасовна
Город: Алматы
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 31
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Я говорила о разводе,но дело дальше не зашло.родители и мои и его меня переубедили,и теперь он уверен,что я никогда на это не решусь. Тем более сейчас ждем ребенка. Мои обиды для него ничего не значат.он может с легкостью и неделю и две не разговаривать со мной и не замечать.для него это не проблема. Даже наоборот,так проще. С дочкой играет,смеется,гуляет,а я рядом хожу,ни при чем. Болею-глаза закатывает,типа вечно чего то у нее болит,задолбала. Если я устаю,смеется от чего б мне уставать.хотя дома всегда чистота,порядок,еда разная. Я не работаю,и стараюсь,чтоб дома всегда все было хорошо. Я тоже не ангел,очень легко завожусь,эмоционально решаю все.но он знает как меня вывести из себя,и нарочно это делает. Два дня хожу пытаюсь его же методом показать,как мне не приятно,не обращаю на него внимание,так он специально делает такие вещи,которые меня могут спровоцировать на ссору.
К сожалению, без дополнительных вопросов- ответов понять, что происходит не представляется возможным. Могу лишь предполагать.
Вы пишете (утрирую): он не помогает, он равнодушен к моим переживаниям и просьбам, к моему самочувствию, к чувствам и т.д. с другой стороны, «хотя дома всегда чистота,порядок,еда разная. Я не работаю,и стараюсь,чтоб дома всегда все было хорошо». Выглядит действительно как неравное вложение в отношения. В связи с этим вопрос- для кого вы стараетесь? Для мужа? Для детей? Для себя? Если для мужа, вы обговаривали ваши обязанности до брака, в начале отношений? Предлагаю вам поисследовать себя, ответив себе на следующие вопросы: 1. Что вы чувствуете, когда вы занимаетесь уборкой, готовкой и т.п.? Возможно, обида связана именно с тем, что вы слишком сильно стараетесь и сфокусированы на семье и ожидаете того же от мужа. Что будет, если ослабить старания? Во- вторых, как вы видите себя вне брака? Кем вы являетесь? По какой причине не работаете? Связано ли это с вашей беременностью и маленьким ребенком? Любому человеку требуется социализация, общение, личные цели. Это необязательно должна быть работа, это может быть какой-то интерес, увлечение. Насколько вы реализуетесь вне отношений с мужем может влиять на ваше самоощущение, самооценку и отношения с ним.
Всего вам доброго,
Рината