Отношения все хуже. Решила развод. Но как же страшно!
Вопрос психологу:
Здравствуйте, очень хотелось бы получить ответ. Я не знаю, что мне делать!
Мне 26, мужу 26. Познакомились 6 лет назад. 3 года замужем. Началось все красиво в прочем «Букетный» период. Мы быстро решили жить вместе. Он жил только с мамой до этого, ну и я только с родителями. Опыта не было. Скандалы, драки ( он не дрался, а толкал и придушивал), битье посуды. В общем Прожили вместе 6 месяцев. На большее нас не хватило. Расстались. Я очень его люблю. И переживала сильно. Потом он предложил «начать с начала» но не жить в месте а встречаться. И в общем был ад... Он видел что я очень его люблю и начал этим пользоваться и манипулировать. Из разряда: я сегодня ее пошлю, пусть хоть ноет, хоть орет. Но зато я пойду гулять с пацанами. Все равно помиримся. Я очень долго терпела издевательские отношения от него. ( он выталкивал меня с Машины, толкал на людях, оскорблял последними словами, и смеялся , что я актриса когда плачу) Был ещё один поступок с его стороны, но говорить не буду, это для меня слишком унизительно и ужасно. Раз 1000 на постижении 3х лет мы сходились и мирились. Мне надоело, надоело быть жертвой и бегать за ним. Я ушла. Уехала в другой город чтоб забыть. Заблокировала везде.Но прошло 1.5 месяца и он едет ко мне, с цветами и слезами на глазах. Клянётся в любви, говорит был идиотом и придурком, говорит хочет детей от меня. Я долго думала на, что он сделал мне предложение выйти замуж. Я поверила. Вышла замуж. И с каждым месяцем отношения становились все хуже, оскорбления нарастали. (Но в любом случае не так все плохо как было когда мы встречались ) сейчас мы в браке 3года. Он говорит , что не хочет детей ( я вас не смогу содержать), живем в квартире его мамы, на свою квартиру он брать ипотеку не страшится . Очень стал жадным. (Даже в еде), и интим у нас раз в месяц ( в ругани мне сказал , что я бревно) вот и докатились , что живём как соседи почти. Разные фильмы смотрим, разное время препровождение, с друг другом не гуляем ( говорит нам не о чем разговаривать). 100 раз хотели разойтись , но он в последний момент идёт мириться. В общем сердце болит, неделю плачу. Решила развод. Но как же страшно! А вдруг все наладиться! А вдруг не найду больше человека и не полюблю! А я хочу детей! Хочу семью! Что делать не знаю .... боюсь , что может стать ещё хуже....
Автор вопроса: Елена Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Чистыгашева Екатерина Андреевна.
Елена, здравствуйте!
В письме Вы говорите- я хочу детей! Хочу семью!
1. Соответствует ли та именно ваша , изначальная, общая картина семьи,некого образа семьи, с той которая сейчас?
2.Попробуйте чётко себе определить образ "картина моей лучшей семьи" :
- как вы общаетесь с партнёром, о чем, каков уровень доверия и взаимопонимания
- что позволительно в вашу сторону,а что нет
- приемлимо ли физическое воздействие( насилие)в вашу сторону,или в сторону детей, повышение голоса, унижения?
- кто глава семьи, как разделена финансовая и бытовая ответственность?
- как вы себя чувствует в своем лучшем образе семьи?
Соответствует ли этот образ ЗДОРОВЫХ отношений тому ,что есть сейчас?
3. Вы пишите:"А вдруг все наладится?
Ваши отношения длятся 6 лет ,назвать их безоблачными, счастливыми можно ли? Каковы факты ,что они счастливые, здоровые?
Как вы себя чувствовали в течение всего этого времени? Нужной? Важной? Единственной? Любимой?
4. Ни штамп в паспорте, ни тем более дети не меняю взаимоотношения между партнёрами кардинально . Скорее это испытания на прочность, так как с этими событиями приходят и новые обязанности!
5. Вы пишите: "А вдруг не найду больше человека и не полюблю" .
Это первые чувства в вашей жизни? Самые первые за 20 лет? И да, именно они первые и последние?
6. Представьте- да, к примеру, вы не встретить и не полюбите другого человека, что произойдёт с вами? Что для вас это будет значить?
Вы будете ВСЕГДА одна? НИКОМУ не нужна? ОДИНОКОЙ? Это будет невыносимо? Вы не сможете с этим справиться? Мир разрушится для Вас?
7. Елена, ваш рассказ, звучит про зависимые отношения, когда "Пусть хоть ТАК( с оскорблениями, унижениями, физическим и моральным насилием), но НЕ ОДНОЙ! Так я хоть КОМУ- НИБУДЬ нужна".
И эта слепая вера, что " все изменится" ,тоже говорит про зависимые отношения. По крайней мере с вашей стороны. Жены алкоголиков, к примеру, тоже строят иллюзию,что " он изменится, он станет другим, все наладится".
Но реальность говорит другое.
А вот если взглянуть в вашу реальность:
- это последний мужчина на земле?
- он самый достойный муж и ,конечно, стоит сохранять с ним отношения?
- а есть ли у вас достоинства? Есть ли то,за что Вас мужчина может полюбить, ценить, заботиться?
- повторюсь, где доказательства, что все изменится в отношениях с мужем?
- есть ли доказательства что все НЕ изменится в ваших отношениях с мужем?
-готовы ли вы родить детей от человека,который позволяет в вашу сторону моральное и физическое насилие?А оно постепенно распространяется и на детей.
- где ваша конечная точка терпения? Что должен сделать ваш партнёр, чтобы вы окончательно посмотрели на ситуацию трезво и приняли для себя самое безопасное решение?
- где доказательства, что вы больше никогда никого не встретите? Или может вы собрались улететь на другую планету или необитаемый остров?
- встречали ли вы людей,которые говорили"Я больше никого не полюблю, никого не встречу", и потом ,все- таки встречали, влюблялись и строили новые отношения? В подрастковом возрасте с вами не было таких убеждений?
- есть ли в вашем окружении или просто знакомые люди,которые, после развода не умерли, мир не рухнул, они остались живы и продолжали работать, учиться, ходить на прогулки, общаться с людьми , построили новые пары и семьи, родили детей?
Елена, я уверенна ,что в Вас есть масса достоинств, как внешних так и внутренних, при этом есть какие- то негативные убеждения о себе, которые мешают вам принимать решения исходя из ВАШИХ интересов, ВАШИХ истинных ценностей и потребностей! Может быть эта именно та ситуация, которая требует от вас пересмотрения убеждений о себе, об отношениях в целом, о ваших потребностях. Если вы примите для себя решение стать более счастливой и будете делать в сторону этого решения ШАГИ- это станет реальностью! И это возможно.
Елена, я желаю вам смелости и решимости подумать о себе и своём счастье и безопасности! Каждый имеет право быть счастливым, но это право мы даем себе сами! Желаю Вам разрешить себе быть счастливой.
Удачи Вам!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.