Перестала понимать, зачем мне муж и семья в целом.
Вопрос психологу:
Добрый день! Я замужем, супруг ровесник, с 19 лет жили 4 года в гражданском браке, после оформили отношения, таким образом вместе 21 год. 9 лет назад родился первый сын, через 1, 5 года второй. Как появились дети-не работала, за исключением года работы 3 года назад. По первой специальности я педагог, по второй управленец. С появлением погодок появилось много сложностей, этот период совпал с резким подъёмом в карьерном росте у мужа, далее с возникновением кризиса в компании супруга, резко, на период года ухудшилось финансовое положение в семье, мужу приходилось подрабатывать, с бытовыми проблемами, детскими вопросами приходилось справляться самостоятельно, родственники не имели возможности помочь, подруги тоже были молодыми мамами, помощь была незначительной. Появились регулярные проблемы со здоровьем. Раздражительность, плаксивость, апатия, страхи, появлялись суицидальные мысли, ухудшилось женское здоровье. Обратилась к гинекологу эндокринологу, анализы показали повышенный скрытый пролактин и как следствие эндометриоз и миома матки, назначено лечение разными препаратами, основной-пероральный контрацептив. В течение двух лет пила линдинет 20, но постепенно стала ещё более раздражительной, гневной, мучила масталгия, без того плохие отношения с супругом ухудшились, я предложила развод. При этом я регулярно обращалась за помощью к психологам. Позже перестала пить лекарства, самочувствие стало гораздо лучше. Ситуация в семье поменялась, но незначительно. Со всеми трудностями научилась справляться самостоятельно. Интимная жизнь с супругом меня перестала устраивать, желания нет, избегаю ситуаций возможной близости. По-прежнему, думаю о разводе. Перестала понимать смысл жить в семье. Попыток наладить-поговорить-попробовать-изменить было предостаточно, непродуктивно, сейчас считаю их тратой времени и сил. Предлагаю мужу развод и его основную опеку над детьми, у него для этого есть все возможности, финансовые и помощь родственников. . Детей люблю, отношения с ним продолжать буду, часть обязанностей готова взять на себя. Супруг разводиться не хочет, считает что «нужно поговорить и просто жить». Хотя иногда звучит следующее «как скажешь, хочешь развода-давай разведемся и обо всем договоримся, но я считаю, что надо поговорить и снова попробовать». Пробовали неоднократно-не помогло. Неоднократно размышляла о том, может ли в моей ситуации помочь интимная связь на стороне? Быть может моя удовлетворённая потребность в ласке и тепле поможет наладить моё психологическое состояние? И как следствие позволит остаться в семье для дружеского общения, воспитания детей и ведения быта? Добавлю, что супруг не видит смысла обращения к психологам, считая это «мнением одного человека», сказал не пойдёт на консультацию.
Автор вопроса: Инна Возраст: 40
На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.
Здравствуйте, Инна!
Вы прожили 21 год с мужем и перестали понимать, зачем вам брак? А зачем он вам был нужен раньше? Что изменилось в вашей жизни?
Вы недовольны мужем. Я несколько раз перечитала ваше письмо, но не нашла никаких претензий к мужу кроме того, что он вам не помогал, когда дети были маленькие. Но вы сами объясняете причину: «…этот период совпал с резким подъёмом в карьерном росте у мужа, далее с возникновением кризиса в компании супруга, резко, на период года ухудшилось финансовое положение в семье, мужу приходилось подрабатывать».
У вас после рождения детей появились проблемы со здоровьем. Не смотря на лечение, вы раздражительны, гневливы, апатичны. В таком состоянии любые отношения, не зависимо от действий второй стороны, могут показаться неудовлетворительными. Для улучшения вашего эмоционального фона можно обратиться к невропатологу. Может помочь санаторно-курортное лечение соответствующего профиля.
Если медикаментозное лечение не очень помогает, нужно добавить в свою жизнь посильные регулярные спортивные занятия. Займитесь чем-нибудь не очень сложным и приятным для вас. Например, плаванием или йогой, пилатесом.
Я бы вам не рекомендовала в том разбалансированном эмоциональном состоянии, в котором вы последнее время находитесь, по вашему описанию, принимать жизненно важные решения.
Подробностей ваших отношений с мужем в письме нет. Поэтому могу анализировать только то, что вы написали. Муж свою основную функцию – материальное обеспечение семьи - выполняет. Вы рядом с ним почти 10 лет не работаете. Не смотря на вашу раздражительность, он не хочет с вами расставаться. Может все-таки любит? И, наверное, хороший отец?
Вы потеряли сексуальное влечение к мужу? Трудно сказать, есть ли в этом его вина или причина в ваших недомоганиях. Хотите попробовать секс на стороне? Такой секс однозначно принесет элементы новизны в вашу жизнь. Но нужно помнить, что за все, что мы делаем, приходится платить. Иногда эта цена бывает слишком высока.
Может быть, вы встретите человека, который даст все, чего вам не хватает, и этим изменит вашу жизнь в лучшую сторону. А может он, без каких-либо угрызений совести, разобьет ваше сердце? А может, в результате такого эксперимента вы поймете, что ваш муж совсем не так плох, а он к тому времени не захочет продолжать с вами отношения…
Вам нужно чаще выходить за рамки семьи. Начните работать понемногу. Заодно проверите, сможете ли вы содержать себя самостоятельно. Можно найти для себя хобби, которое требует к себе много внимания. Взаимодействие с людьми за пределами семьи поможет вам отвлечься от семейных конфликтов и, возможно, приведет в норму ваши эмоции.
Я желаю вам женской мудрости!
Оцените ответ психолога:
Автор: Грудкова Татьяна Викторовна
Город: Одесса
Квалификация: психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 543
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.