Нет доверия в браке и я несчастна.

Дорогая Елена, спасибо вам за обращение.

Я очень вам сочувствую, переживать такой сложный этап в отношениях с мужем во время беременности очень тяжело. Беременность это крайне уязвимое состояние для женщины, в котором она имеет полное право требовать понимание и заботу. Поэтому, мне хорошо понятны чувства смятения и негодования. Для того, чтобы объяснить поступок вашего мужа, нужно иметь намного больше информации. Насчет ситуации - можно попытаться разобраться в ней.

Так как у меня не возможности задать вам вопросы и получить на них ответы, я могу лишь предполагать.

Первое, на что мне бы хотелось обратить внимание: «Год назад была ситуация , что он поднял на меня руку из-за отказа в интимной близости (был изрядно выпившим), простила... он знает, что после того случая я крайне негативно отношусь к алкоголю, выпил с друзьями пока я ехала в поезде, мне это совсем не понравилось, высказала своё негодование в риторике : отдохнул бы с дороги, зачем вот так сразу выпивать...? Когда мы приехали , он встретил, но отвёз меня к моей маме со словами : пусть она тебя научит вести себя с мужем... для меня это был шок, я беременная на последних сроках, жилья нет, все вещи у него». Какие отношения были с мужем до решения о переезде, кроме инцидента, который вы описали? Могли ли вы ему доверять? Что вы испытываете к своему мужу, присутствует ли страх? Можно ли предположить, что запрет на употребление спиртного это скорее попытка контролировать его агрессию? А может чувствуя, что вы контролируете его агрессию, вы меньше тревожитесь?

«Приехал , кучу обид на меня вылил, не считал себя виноватым или по крайней мере свой поступок оставить у моей мамы на воспитание (для меня это ужас и абсолютно не поддающееся логике вещь). Но, я пустила все на самотёк, не настаивала на его неадекватном поведении, вернулась , он забрал меня домой (пока в родительский дом , до приобретения собственного)» – Вы практически не пишете о сути его обид, почему? Как часто вы обсуждаете потребности и желания друг друга? Агрессия может возникнуть в результате общей неудовлетворенности отношениями, когда потребности не учитываются. Это важно обсуждать, каждый из вас вступил в отношения с определенным багажом, это может быть воспитание, модель семьи и т.д. У каждого соответственно разное представление о роли мужа, жены в отношениях.

«….и последний месяц я даже не думала уже о той ситуации, но вот чем ближе роды и я тем больше понимаю, что доверия к нему у меня нет, я не знаю, зачем я вернулась... из страха остаться одной наверное, обида до меня дошла только сейчас , я все жду, что он опять меня оставит , что теперь я ещё больше показала себя тряпкой и стёрла вообще все границы дозволенного» - что стоит за этим страхом остаться одной? Чего конкретно вы боитесь? Я думаю, если рационально оценить свой страх (можно составить список того, что потенциально может случиться негативного в случае вашего расставания), он уже не будет таким всеобъемлющим, и не сможет сильно влиять на решение быть вместе или нет.

Можно предположить, что выражение «еще больше показала себя тряпкой» относится к тому, что вы не стали выяснять отношения с ним, а согласились на перемирие? Я думаю, что «показать себя тряпкой» может относиться не только к вам, но и к вашему мужу, как будто каждый из вас старается занять доминирующую позицию в отношениях. Вы пытаясь контролировать его употребление алкоголя, общение с друзьями, он оставляя вас у мамы. Вероятно, каждый из вас ожидает, что другой условно «сдастся». В связи с этим вопрос – зачем и за что вы конкурируете? Супружеские отношения это прежде всего сотрудничество, когда есть общие цели и взаимопомощь, стремление к максимальному комфорту обоих партнеров. Конечно, в этой идиллии всегда присутствуют разные, в том числе негативные, чувства друг к другу, важно их вовремя осознавать, проговаривать. Переживая конфликты вместе, партнеры создают основу для построения более глубоких отношений.

Сейчас важно найти в себе силы понять, насколько вы заинтересованы в продолжении отношений. Для этого необходим откровенный разговор и усилия с обеих сторон в том, чтобы слышать и поддерживать друг друга.

Всего вам доброго,

Рината

Оцените ответ психолога: