Муж хочет подчиненную, а я равенства.
Вопрос психологу:
У меня сейчас непростая ситуация и мне очень плохо. 3 августа 2019 года я вышла замуж. С мужем знакомы с прошлого года с августа месяца. Я из кавказской семьи. Вроде после свадьбы все нормально было. Мы отпраздновали свадьбу в Азербайджане и через 2 недели вернулись в Россию. Живем в квартире родителей (они сами живут в другом городе, а квартиру дали нам). Мой муж сам вообще с северного города, а переехал туда, где я живу (это было его решение). В последнее время он находит любой мельчайший повод для недовольства и мы ссоримся. Он очень любит поучать других. На три года младше меня, но ведёт себя так, будто его жизненный опыт был очень сложный и я ничего о жизни не знаю в отличие от него. Главный его бзик - это маниакальное желание подчинения себе. Он так и говорит: ты должна мне подчиняться. Когда я ему отвечаю, что я самостоятельный человек, который имеет право на своё мнение и решения, он говорит, что я должна делать так, как говорит он. Последний эпизод, после которого мы уже 3-4 дня в ссоре и он спит (по своему желанию) в гостиной, был в том, что я после завтрака начала принимать витамины (я беременна, 1й месяц). И он начал говорить о вреде этих витаминов. Я ему ответила, что их прописало гинеколог и мама моя сказала, что можно и нужно их пить. А он начал давить, что он лучше знает и эти витамины ерунда. В итоге последняя его фраза перед началом ссоры: травись. Я устала. Мы всего пару месяцев вместе, а уже столько ссор. Я в очень подавленном состоянии. И я не хочу этого. Сейчас мне важно сохранять спокойствие и хорошее настроение, а внутри такая боль и тяжесть. На следующий день после этого эпизода он мне сказал, что это я виновата. И после этого я не стала ничего ему говорить и ушла в другую комнату. У меня ощущение будто я живу с абсолютно чужим мне человеком. Я не знаю, как мне быть. Меня он слышать не хочет. Всегда, когда я пытаюсь достучаться до него и его феодальских принципов, он атакует, говорит, что я не права и должно быть по его решению все.
Автор вопроса: Анна Возраст: 28
На вопрос отвечает психолог Борисова Ольга Анатольевна.
Здравствуйте, Анна. Благодарю за обращение на сайт.
Вижу, что живется Вам с супругом весьма не просто. Первая, и видимо, основная причина – это различие в вашем воспитании. Ваш муж, насколько я поняла, азербайджанец. А азербайджанцы – это мусульмане, которые, даже если не относят себя к набожным товарищам, то воспитание у них соответствующее – муж и жена у них часто стоят на разных ступенях. Да, ходит много разговоров, что мужья никак не притесняют своих зачастую зависимых от них жен, однако общее настроение таково, что они зарабатывают, и поэтому имеют все права и голос в решении всех семейных (а иногда и выходя из рамок семейных) вопросов принадлежит им. А жене остается только слушаться. Ваш супруг воспитан в духе чистейшего патриархата и неуважения к женщинам. Он – глава в семье несмотря на то, что он моложе Вас. И несмотря на то, что, вероятно, в некоторых вопросах он не смыслит вообще. Он – мужчина, и это козырный туз в противовес любым доводам, по его мнению. То, что он ведет себя по-садистски по отношению к Вам, любит поучать и принижать других, говорит о его низкой самооценке. Таким образом он самоутверждается. Доходит даже до абсурда – он знает лучше гинекологов, как носить Вам ребенка. Можно с точностью спрогнозировать, что и в воспитании ребенка он тоже будет отодвигать Вас как мать. Вам 28 лет, значит, молодому человеку где-то 25. Это - пора самоутверждений, и в самом деле. Другое дело, когда человек самоутверждается делами, а не голым теоретизированием. Для такого диванного тирана Вы всегда и во всем будете виноваты, такова его сущность. Анна, скажите, как складывались ваши отношения до свадьбы и беременности? Были же какие-то предпосылки подобного поведения, которое со временем стало невыносимым? Несмотря на это, Вам сейчас крайне необходимо находиться в спокойном состоянии во избежание сложностей с беременностью и в дальнейшем - со здоровьем малыша. Первое, что Вы можете сделать в сложившейся ситуации, это постараться достучаться до мужа, объяснить свою позицию, позицию своего воспитания, миропонимания и взглядов на отношения между мужчиной и женщиной: Вы не его рабыня, не прислуга. У Вас есть свое мнение, и Вы вправе его выражать. Пусть преподнесет хотя бы один аргумент, почему Вы ОБЯЗАНЫ СЛУШАТЬСЯ ЕГО. В любом случае, нужно всегда уметь аргументированно защищать свои границы. Хорошо бы заручиться поддержкой родственников на случай, если рядом с мужем станет находиться совсем невмоготу. Такие люди могут меняться, только если что-то их в жизни сильно потрясет. В благополучной для них среде они не меняются в положительную сторону совсем. Наоборот, с возрастом характер становится только сложнее. Ситуация, когда человек слышит и предпочитает слушать только себя - не про любовь, скорее, про эгоцентризм. Анна, решение принимать Вам. Я всего лишь обозначила моменты, на которые стоит обратить внимание при принятии того или иного решения.
Всех Вам благ.
С уважением, Борисова О.А.
Оцените ответ психолога:
Автор: Борисова Ольга Анатольевна
Город: Южно-Сахалинск
Квалификация: Психолог (Когнитивно-поведенческая терапия)
Ответов психолога на сайте: 52
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.