Как донести до мужа, что он не обязан помогать финансово новой семье матери?

Вопрос психологу:

Добрый день. У меня следующая ситуация: Я беременная и на данный момент пока работаю. Живем с мужем на съемной квартире (благо квартира моих родственников, которые нам ее сдают только за коммунальные услуги). Я очень хочу свое жилье, муж поддерживает мою идею на открытие вклада в банке под проценты. Копим потихонечку. Я думаю о будущем моей семьи, нашего ребенка. Ведь хочется и свою квартирку, и образование дать ребенку, и в кружки водить и в секции, и на море возить ребенка. Но не все так просто. У мужа есть мать, которая создала семью 7 лет назад. У них нет общих детей и у ее мужа вообще нет своих детей. Они оба работают, правда она не официально. Но это не помешало им взять квартиру в ипотеку, половину которой платит мой муж. Но не об этом... И тут свекровь с мужем загорелись сделать ЭКО. Кучу денег уже вбухали на всяческие анализы, лекарства и т.д. Почти каждый месяц им помогали: то 5тр, то 10тр. Но я удивилась тогда, когда она при разговоре о том, как будут прокармливать семью упомянула про выплату как малоимущим. Мало того, что они совсем не думают как будут обеспечивать ребенка, так еще и в интернете не хотят посмотреть какие им выплаты положены. Так как она официально не работает, то и под статус малоимущие они не подходят. А муж получает 36-38тр в месяц. Получается, что из его заработка 10тр уйдет на оплату ипотеки, 5тр - на оплату коммунальных услуг. И как прожить на 23тр семье из трех человек без посторонней помощи. Сейчас я "прикрыла лавочку материальной помощи", так как у нас уже своя семья и я открыла на днях вклад, но боюсь, что будет дальше. Муж пока меня понимает и поддерживает, но если его мать родит и будет плакаться на безденежье, то боюсь она может его сломать. Мы живем тоже не богато. На момент декрета примерный доход семьи составит 48тр (минус 10тр на ипотеку=38тр). Возможные еще подработки мужа составят 20тр в месяц. Но это не каждый месяц. Всегда уверена в своих родителях. Они помогут в трудный период. Мне есть на кого рассчитывать. Но на что надеется его мать? Как можно планировать ребенка и не думать о финансовой стороне? Этот вопрос не дает мне покоя. Если мать будет просить помощи у моего мужа, как донести, что не он должен помогать, а муж матери должен обеспечивать их семью? При том работает он сутки/трое. Вполне реально найти вторую работу.

Автор вопроса: Анна Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Айрумова Анна Алексеевна.

Здравствуйте, Анна. Из Вашего письма понятно, что у вас с мужем отношения хорошие и доверительные. Вы планируете, принимаете решения осознанно. Поводом для беспокойства служит свекровь и ее поступки. Анна, как бы это не звучало, но жизнь свекрови, не должна Вас волновать. Это ее жизнь. Что бы она не делала, все же воспитала для Вас мужчину с которым Вы захотели создать семью. Анна, конечно, каждый из нас растет в своей семье, по правилам и законам, которые приняты в данной родовой системе, усваивает и принимает за истину то, что видит с детства и чему учат родители. Только в других семьях могут быть совсем другие правила и законы и это не есть плохо. Постарайтесь отстраниться от свекрови, не ждать от нее, что она будет соответствовать вашим представлениям. Вы сейчас боретесь за первенство в жизни одного мужчины. Анна, чем раньше Вы поймете, что эта борьба бессмысленна и примете тот факт, что мама это мама, а жена эта жена, тем в более выигрышной позиции окажетесь. Долгое время мама вашего мужа была главной женщиной в его жизни и конечно, он будет ей за многое благодарен. Теперь в его жизни есть Вы, его любимая женщина, это другое чувство. Жена НЕ РАВНО мама. А вот для того, что бы ваше мнение, ваши желания, ваши слова для него стали более значимы, на это нужно время. Ваш муж должен увидеть, что то, что Вы говорите, делаете обдуманно и мудро. Для молодой жены важно осознать, что любовь к маме и к жене это разное чувство, но вот статус мамы он пожизненный, а статус жены может быть временный. По-этому, не давите, не упрекайте своего мужа, если он помогает маме, значит это нужно в первую очередь ему. Ведь для чего-то он дает деньги? Из Вашего письма понятно, что полной сепарации (отделения сына от матери) не произошло. Причины его такой заботы о маме, могут быть разные, все они родом из детства, скорее всего он даже не осознает истинных причин своей опеки. Это может быть и недолюбленность в детстве, теперь, таким образом, он пытается получить ее любовь, возможно чувство вины, опять же навязанное в детстве,возможно какой-то страх. С этим нужно разбираться.

Анна, вы конечно можете высказывать своему мужу все, что вы думаете о его маме, о том, что она себя ведет не как ответственный человек, только скорее всего он начнет ее защищать. Результатом будут взаимные обиды. Проанализируйте ситуацию спокойно. Если сейчас вы проявите терпимость и мудрость не будете давить и упрекать, то муж сам поймет, что теперь он ответственен за вашу семью и он уже отец. Он глава и защитник. Отдавайте ему больше прав и ответственности, коль однажды Вы пошли за ним. Безусловно, ваши страхи обоснованы, у молодой семьи всегда есть на что потратить деньги, затратных статей много и лишних их нет. Только, если для Вас важны ваши отношения с мужам, включите женскую мудрость, поговорите с ним. Обсудите, как он видит в дальнейшем распределение семейных доходов. Скажите ему честно о чем вы переживаете, чего боитесь о чем мечтаете. Куда бы могли пойти семейные деньги, если бы вы не тратили на прихоти другой семьи. Обозначьте спокойно, что по сути, ваш муж помогает не маме, а отчиму, который не справляется с обязанностями мужчины взявшего ответственность за женщину.

Проанализируйте свои чувства к свекрови, отпустите негатив, она не плохая и не хорошая, жизнь и обстоятельства ее сделали такой и по вашему желанию ничего не изменится. Измените свое отношение к ней. Вы не должны ее любить, но уважать можно научиться любого человека. В вашей свекрови точно есть что-то что можно ценить. Вашему мужу сложно сейчас, две самые важные женщины в его жизни не могут прийти к миру. Главное помнить, что под давлением мужчина включает сопротивление или игнор и первое и второе не добавляет близости.

Анна, мудрости Вам и удачи. Всех благ.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.83; 3 Отзыва
Психолог Айрумова Анна Алексеевна

Автор: Айрумова Анна Алексеевна

Город: Гомель

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 41

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-09-30