Как расстаться с отцом ребёнка? Я его не люблю, хотя чувствую колоссальную ответственность за него.
Вопрос психологу:
Добрый день. Я живу в гражданском браке без месяца 5 лет , есть ребенок 4 года. Проблема в том, что я хочу расстаться с мужчиной, но не могу этого сделать, так как боюсь травмировать дочь.
Дело в том, что проблемы в отношениях у нас были практически сразу. Он - инфантильный, ленивый, слабый мужчина, который за все время наших отношений не сделал для семьи ничего. Вы спросите, зачем же я тогда с ним связалась? По началу я этого просто не замечала, так как было сильное чувство влюблённости, потом мне казалось что все вот-вот изменится, а потом я решила что и сама все потяну - главное сохранить семью. А сейчас меня это уже настолько достало, что я не знаю как дальше жить.
Получается, что кормилец в семье - я, он никогда не работал и у него упорно "не получается" устроиться". Все дела по дому - на мне, он не хочет помогать мне ни в чем (готовка, уборка, стирка и пр.). Вот папа он хороший, и то с точки зрения отношения, он ребенка очень любит - балует, все разрешает (что тоже плюс весьма относительный). Кстати, интима у нас нет уже больше полугода, потому-что сама мысль об этом у меня вызывает отвращение (мне даже запах его противен, мужа в смысле).
В общем я пыталась его перевоспитать или перевоспитаться сама, но это действительно бесполезно и сил с ним жить у меня никаких нет. Да мне проще прокормить в конце концов себя и дочь, чем еще его тащить - он как балласт. Мысли о расставании постоянны на протяжении последнего года точно, но я не могу на это решиться. Во-первых, потому-что мне жаль дочь. Она его очень любит и привязана к нему, всегда спрашивает "где папочка?", даже когда он ненадолго уходит. Во-вторых, он как преданная собака. Не знаю как объяснить, он как будто старый больной пёс, бесполезный и немощный , но подобранный на улице из жалости (он и ведет себя также). Совесть не позволяет его выбросить, моральные принципы... ведь "мы в ответе за тех, кого приручили". Ну а в-третьих, его очень тяжело выгнать. Он упрётся всеми возможными способами, присосался как пиявка.
И если мы расстанемся из-за моего желания, получается, я сама осознанно испортила дочери жизнь (детство). Что же мне делать, вечно тянуть этот камень со дна? А как же мое личное счастье? На вопрос о любви.. Нет, наверно я его не люблю, хотя чувствую колоссальную ответственность за него.
Автор вопроса: Анастасия Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Елисеева Ирина Владимировна.
Не может один взрослый человек отвечать за другого взрослого человека, Анастасия.
Так не бывает.
Когда один живой взрослый человек начинает думать, что он отвечает за другого живого взрослого человека, его жизненные силы быстренько ухают в пропасть, и человек падает туда же, вместе с ними.
Вам повезло – у вас остаётся вопрос, который ниточкой выведет вас из ямы, в которую вы каждый день выбрасываете вашу жизнь.
А как же я!!?? – вот этот вопрос.
Да, Анастасия, а как же вы?
...
Вы очень много на себя берёте, полагая, что вы в состоянии отвечать за ВЗРОСЛОГО человека.
Это ЕГО выбор, лежать на диване – и продолжать лежать, если вы расстанетесь, или таки встать и пойти что-то начать делать, раз уж источник питания утрачен.
Захочет – помрёт с голоду. Захочет – выживет.
Если.
Если вы оставите его в покое.
Захочет – сможет объяснить дочери, почему он больше с вами не живёт, и почему приходит с ней поиграть, отвезти её в поликлинику, поговорить с ней о её детских новостях – но не живёт с вами.
Не захочет – не объяснит, устранится.
Вы никак не влияете на его волю, на его решения, на его жизнь. Он САМ распоряжается своей жизнью, а вы только поддерживаете или не поддерживаете его выбор.
На данный момент ВЫ ПОДДЕРЖИВАЕТЕ его растительное существование. Он выбрал ничего не делать – и вы всем своим поведением и отношением (читается - "он без меня пропадёт!!!") поддерживаете его выбор.
Ну то есть, Анастасия, вопрос не в том, уходить вам от него или нет, а в том, как вы относитесь к нему.
Не может другой живой взрослый человек быть собакой. Это унизительно. Он – человек. Который ВЫБРАЛ вот такую жизнь. Сам.
И продолжает выбирать.
Каждый день.
А вы?
А как же вы?
Готовы ли вы начать выбирать СЕБЯ, а не вот это вот всё – ложную жалость, калечить дочь потакательством и не-выставлением границ, не-вниманием к себе...?
(А где папочка? Дорогая, он ушёл, его сейчас нет – с интонациями "и это нормально", а не "о боже, какой кошмар"), например.
Почему она тянется к отцу?
А он себя очень любит.
Он знает, что выбирает, и следует своему выбору. Он цельный в этом. Это эмоционально привлекательно.
Раздерганная нервная мать, силы которой уходят на обслуживание ложной жалости – не привлекательна.
И наоборот, довольная жизнью мать, в разводе или нет, очень-очень привлекательна. А деятельная, довольная жизнью мать привлекательна в ещё большей степени.
Ну то есть, бездеятельный довольный жизнью отец – это меньше, чем деятельная довольная жизнью мать.
Трансляция другая.
Менее качественная.
У ребёнка меньше резонирует его личных жизненных сил от такого примера.
И наоборот, деятельная, но недовольная жизнью мать – это хуже, чем бездеятельный, но довольный жизнью отец.
Не к отцу она тянется, но к ощущению довольства жизнью.
Как расстаться, вы спрашиваете.
Прежде – внутри головы это нужно сделать.
Вот, я вам написала про его выбор жить так, а не иначе – надеюсь, доходчиво – что это меняет в вашем взгляде на ситуацию? Какие чувства возникают?
Оцените ответ психолога:
Автор: Елисеева Ирина Владимировна
Город: Москва
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 25
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.