После 22 лет брака жена полюбила человека, моложе ее на 10 лет.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! У меня проблема. Жена 47 лет полюбила человека, который на 10 лет ее моложе. Бегает к нему как девочка 18-ти лет. К нему не хочет уходить и меня бросать не хочет. У нас 3-ое детей, младшему 6 лет. Но отношения у нас сейчас напоминают соседские. Постели нет совсем. Говорит чтоб я дал время, но ситуация запутывается все более сложнее. У нее уже роман длится 4 месяца. Вроде и ко мне относится неплохо но при его первом звонке сразу бежит к нему. Если 2 дня его не видит она впадает в депрессию. Этот человек имеет 3 срока заключения. В нашем городе живет на птичьих правах, но работает. Видно он ее тоже любит, но устраивает за ней слежку программой через телефон где находится, ревнует к законному мужу. Жена понимает что это неправильно, но ничего поделать не может. Я с ней сколько раз вел беседу, Но она начинает нервничать и срывает на мне злость. Может вы мне сможете дать дельный совет как сделать так чтоб вернуть ее домой. Все же я ее сильно люблю и мы тем более прожили с ней 22 года. Говорит что меня сейчас не любит, но просит дать время что чувства могут вернуться. Я сейчас все делаю для нее чтоб дать понять как она мне дорога. Я ей еще ни разу в жизни не изменял. Она его даже у гадалки любовника лечит. Хотя бывает меня обнимет скажет доброе слово. И она умом понимает что это неправильно, но сердце ее тянет к любовнику. Она может у него остаться и на пару суток. Она не хочет чтоб я уходил, да и я не хочу. Вот такие наши отношения. Хочу от Вас получить помощь с дельным советом. Что мне делать в этой ситуации.
Автор вопроса: сергей Возраст: 49
На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.
Здравствуйте, Сергей! Думаю, очень больно видеть такое поведение человека, с которым прожили вместе много лет.
Вы в курсе событий, которые происходят между вашей женой и ее любовником. Сложилось ощущение по вашему описанию, Сергей, что сейчас Вы живете не своей жизнью, а жизнью жены. А ведь какой бы сильной ни была ваша привязанность к жене, не стоит забывать, что Вы отдельный человек со своими желаниями и интересами.
Сергей, нельзя заставить человека вернуться, кого-то разлюбить или, наоборот, полюбить. Но если человек, которого не устраивает то, что происходит в его жизни, меняет свое поведение, то меняются и отношения с другими людьми, и окружающая действительность.
За 22 года, которые вы прожили вместе, ваша жена, наверное, стала опорой для Вас, Вы доверяли ей. Но сейчас ситуация изменилась и необходимо, чтобы выжить, искать другие опоры. Я сейчас не о других женщинах говорю, а о том, что стоит переключить внимание на любые действия, которые хоть как-то Вас радуют.
У вашей жены удобная позиция сейчас - "ты потерпи, а я пока еще погуляю". О ваших чувствах жена не задумывается, ей пока не до этого. Пожалуйста, позаботьтесь о себе.
Есть несколько вариантов развития событий:
1. Вы продолжите терпеть и все будет так, как сейчас. Сколько продлится это? Готовы ли вы продолжать терпеть еще 3 года, 5, 10 лет? Что тогда будет с Вами? С вашей жизнью? Ответьте честно себе на эти вопросы.
2. Вы разведетесь с женой и дадите себе шанс быть счастливым без нее. Может быть, со временем с другой женщиной. Насколько Вы к этому готовы, учитывая все обстоятельства?
3. Не разводиться, но начать жить своей жизнью. Договориться с женой о том, чтобы присматривать за детьми по очереди и выезжать куда-то отдыхать хоть ненадолго, например, на рыбалку и т.п. Или пообщаться с друзьями. Заниматься тем, что Вам нравится, не обсуждая с женой ее отношения с любовником никак, не умоляя ее ни о чем.
Сергей, некоторые мужчины в сложных ситуациях стараются уйти от действительности при помощи алкоголя. но я не считаю это выходом, ведь это никак не улучшит ситуацию, а, напротив, плохо повлияет на Вас, на здоровье, на отношения с детьми, на работу и т.д.
Детям вашим тоже нелегко сейчас. Но очень важно, чтобы Вы восстановили свое душевное равновесие. Если Вы будете внутренне устойчивы - сможете позаботиться и о детях.
Я не имею права давать Вам советы, ведь Вы и только Вы можете решать, какой вариант действий Вам подойдет больше всего. К сожалению, готовых "рецептов" в такой ситуации не существует.
Просто примите этот факт, как бы тяжело ни было: сейчас у жены отношения с другим мужчиной. Что будет дальше - ни Вы, ни я знать не можем. Если Вы будете ориентироваться на поведение жены - потеряете себя, драгоценные дни вашей жизни будут направлены на отслеживание отношений других людей.
Сергей, если Вы позволите себе хотя бы на несколько минут переключиться с происходящего на себя, ответьте: что бы Вы хотели, кроме возврата жены? Может быть, у Вас были какие-то цели, желания, которые не осуществились? Почему бы не вспомнить о них сейчас?
Мы можем относится к тяжелым ситуациям в нашей жизни по-разному. Боль, горечь - совершенно естественная реакция в трудной ситуации, Вы имеете право на все негативные эмоции и чувства. Но еще мы можем переоценить свою жизнь в тяжелые моменты. И такие "черные полосы" порой дают возможность направить свою жизнь на совершенно иной уровень, который в итоге приведет к благополучию, и о котором раньше нельзя было и помыслить.
Дорогой Сергей, пусть эта черная полоса станет вашей взлетной полосой! Я верю в вашу душевную силу, в то,что Вы выстоите сам и не дадите детям пропасть. Пусть даже сейчас Вам кажется это невозможным.
Хочу еще написать Вам слова Омара Хайяма:
Кто жизнью бит, тот большего добьется.
Пуд соли съевший выше ценит мед.
Кто слезы лил, тот искренней смеется.
Кто умирал, тот знает, что живет!
С уважением,
Виктория.
Оцените ответ психолога:
- Назад
- Следующий: Как расстаться с отцом ребёнка? Я его не люблю, хотя чувствую колоссальную ответственность за него.
- #
- Гость0650
-
0
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.