У мужа появилась подруга на работе.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мне 26 мужу 30. Вместе 8 лет из них 6 в браке. Ещё вначале наших отношений муж говорил что хочет ребёнка. Но у нас не было крыши над головой и я училась в университете. Год назад взяли ипотеку. Квартира есть. Но у меня были проблемы с работой. И я ему сказала что согласна на ребёнка с февраля 2020 когда на новой стабильной работе все устаканится. Две недели назад перед уходом на работу я услышала сигнал сообщений на его телефоне. До этого момента я думала что у нас идеальный брак. Он сказал что Алиса из яндекса пишет о погоде. Я ушла на работу и всю ночь думала об этом. Пришла с работы попросила телефон и там увидела сообщения от некой Маши. Диалог: он Маш. Она не надо. Он я могу. Я спросила о чем речь и что за Маша. Он сказал что на работе наконец появился адекватный человек с которым можно пообщаться. Позже спустя ни один разговор я вытащила из него информацию что когда он уезжал в деревню делать забор свекрови они встретились напились и целовались. Потом якобы долго налаживали контакт и начали общаться просто как друзья. На ночь сообщение сладких снов. Утром доброе утро. Забота в сообщениях. Я в какой то момент написала ей чтобы прекратила его провоцировать. Мой муж потом говорил что испытывает чувство вины передо мной и ей. Она ходила на работе зло сверлила его взглядами. Мы с мужем решили попробовать измениться. Ему не хватало меня потому что все время на работе. Я отказалась от подработок. Последние две недели по максимуму провожу с ним время. Начала краситься. Начала давать ему нежность и заботу. Он сказал что ему это приятно. Но сегодня он сказал что они поговорили и она сказала что из за меня с ним не общается. Дома он сказал мне что к ней у него все отпало. Но я не верю. Стараюсь но не верю. Он не верит мне когда говорю что дружбы м и ж не бывает. Он хочет с ней продолжать общаться на работе. Но я боюсь что когда нибудь у них повторится поцелуй или что хуже. При этом я пытаюсь поменять себя стать лучше во всем. Он говорит каждый день что любит меня хочет ребёнка но я не вижу что он на сто процентов мой. Я не верю ему. К слову меня с ней он не знакомил и все это происходило за спиной. Может если бы с ней ещё тогда познакомились или подружились возможно всего этого не произошло. Я не могу уже 8 лет позволить себе друга мужчину не пишу никому смс ночью потому что у меня для этого есть муж. А он смог позволить. Разводиться пока не собираемся. Но как начать ему опять доверять и куда деть обиду от того что он от меня отвернулся на какое то время?
Автор вопроса: Таня Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Елена.
Здравствуйте, Таня!
Ситуацию Вы описали достаточно подробно. Она понятна.
Итак, Вы с супругом вместе 8 лет. А разговоры до брака велись, о том, что вы считаете нормальным и не нормальным в супружеских отношениях? Обещания не нарушать определенных границ ради взаимного комфорта давались? О мужской и женской "дружбе" разговор отдельный: это определенные братско-сестринские отношения, при которых "друзья" не воспринимают друг друга в качестве половых партнеров...ваш муж разве так к "подруге" на работе относится? Поэтому они и целовались? Эти вопросы нужно прояснить в доверительном и уважительном разговоре с мужем.
Татьяна, также, прошу Вас не унижать себя общением с данной "подругой" и просьбами "не провоцировать" вашего мужа. Вся ответственность за это для Вас лежит лишь на нем. Это к вопросу о доверии. Если Вы с супругом проясните в паре честно эти вопросы и придете к комфортному компромиссу и договоренности, у вас обоих начнется новая жизнь. И вы оба начнете учиться доверять друг другу самое сокровенное. Поймите, что Любящие супруги - это самые близкие друг для друга люди в жизни, и это должно быть взаимно. Вы отвечаете за эмоциональный, психологический, материалтный, и даже физиологический комфорт друг друга. Если вы оба готовы к таким серьезным, ответственным отношениям, то я рада за вашу пару. Если кто-то из вас этого не хочет...ну, что ж, осчастливить насильно нельзя.
Вы спрашиваете, как избавиться от обиды? В первую очередь, "отпустить" ее от себя. Понять мужа насколько это возможно, подумать о причинах того, что произошло. Что в вас самой могло бы быть не так, чем вы, Татьяна, "притянули" к себе данную ситуацию? Просто проанализируйте ее "со стороны". Если сами не справляетесь, обратитесь за очной работой к специалисту. А также настоятельно рекомендую вам снять созависимость (деструктивные отношения в паре) по психотехнике М.Аткинсон " Снятие/избавление от созависимости"(есть в интернете, а лучше это сделать у психолога). Если вы оба поймете, в чем причина того, что произошло, то вы поймете, как дальше выстраивать отношения, чтобы такого больше никогда не случалось. И, Таня, не потому, что "вы себе такого не позволяете", а потому, что вы любите друг друга, и для того, чтоб почувствовать себя желанным и нужным, вам обоим ни к кому не нужно обращаться - ведь вы есть друг у друга. Если это про вашу пару, то могу вам пожелать счастливой совместной жизни.
Взаимопонимания вам, Таня, терпения и скорейшего прояснения ваших отношений с супругом.
С уважением, Елена.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.