Хочу развестись с мужем, а он не хочет.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, хочу развестись с мужем. В браке 3 года, есть дочь.
Дело в том, что замуж я выходила уже будучи беременной. Замуж не собиралась, тем более только после окончания учебы в колледже. Муж изначально был против как ребенка, так и брака, но родители уговорили. Мама настояла на том, что у нас уже был случай с беременностью, тоже от, на тот момент еще не мужа, я сделала аборт, при этом будущий муж никак не участвовал, ему было безразлично как и где я буду искать средства на данную процедуру, но должен быть результат. В итоге я пришла к родителям и честно все рассказала, спустя полгода новая беременность и скорая свадьба.
Вот спустя 3 года, я поняла, что жизни нет, муж изначально после родов, не принимал участия в жизни дочери, буквально пару месяцев он с ней пытается быть папой. Даже если мне нужно было к врачу, то с ребенком были чужие люди, но не родной папа. Теперь сама проблема, еще полгода назад у нас был большой скандал, после которой, я замкнулась в себе, приняла решение остаться с мужем, потому что так правильно, но сейчас я не могу, мне плохо только от одной мысли, что мы снова окажемся в одной квартире. Последние три недели он играет в хорошего папу, задабривает моих родителей, хотя еще недавно грубо отзывался об их религии (мы православные, а он католик). Сразу, как только я приехала к родителям и сообщила, что ухожу и будет развод, они меня поддержали и всячески поддерживали, но своим мнением, а именно поддерживали. Но случилась такая ситуация, что я случайно встретила своего бывшего молодого человека, расстались мы давно, даже не помню уже из-за чего, завязалось общение, никакого интима или поцелуев не было, только общение. Когда был откровенный разговор с мужем, я сказала, что я остаюсь одна, искать мужчину не входит в мои планы, а он уцепился за эту фразу и решил, что у меня кто-то есть. Начал давить на меня, на родителей и они перешли на его сторону, решили, что я самая последняя женщина, не хочу высказываться не культурно. Дело дошло до того, что он всяческими способами манипулирует, домом( который я ему оставляю) сегодня плакал перед родителями, умоляя меня отговорить, а я кроме жалости и, даже, отвращения, ничего не чувствую. Единственное, что всегда говорю, что лучше быть хорошими родителями на расстоянии, чем плохими, но рядом. Не знаю как быть, родители в возрасте, папа инвалид 2-й группы, но и с мужем жить не могу, добавлю, что и с бывшим тоже, мне комфортнее с ребенком одной, чем с нелюбимым, но зато семья. Подскажите, как правильно поступить..
Автор вопроса: Надежда Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.
Надежда, здравствуйте!
Как правильно поступить в вашей ситуации – должны решать только вы. Ведь кроме вас никто не знает и не чувствует всего того, что чувствуете вы. Не может быть правильного или не правильного решения. Может быть только решение, после которого вы будете чувствовать себя хорошо, легко, радостно и комфортно.
С учетом того, что вы уже взрослая женщина – вы вполне самостоятельно можете решать, как вам жить и с кем. И в первую очередь должны прислушиваться к своим ощущениям и потребностям. Если, например, вам жмут и давят туфли, натирают мозоли до крови и вы чувствуете себя в них отвратительно, но вашей маме эти туфли нравятся – вы будете страдая носить их для мамы? Или выбросите и купите себе новые, чтобы чувствовать себя в них классно, и вам было удобно?
Надя, еще один важный момент - у вас ребенок. А дети всегда очень тонко чувствуют состояние и настроение мамы. И если вы чувствуете отвращение к вашему мужу, если вы глубоко несчастливы – ребенок может часто болеть. И каким вырастет ребенок в такой семье? Ведь не факт, что с возрастом он не решит, что семья – это не радость и любовь, не счастье и взаимное уважение. Для него семья будет каторгой, где нужно кого-то терпеть, страдать, мучиться. И именно такие отношения он будет строить. Потому что именно такой пример общения он видел в родительской семье. Подумайте об этом очень хорошо.
И я с вами полностью согласна, что лучше быть хорошими родителями на расстоянии, чем собачиться и ненавидеть друг друга, проживая вместе. Каждый из вас (вы и муж) достойны быть счастливыми. И каждый из вас может встретить человека, которого будет искренне любить, и который будет любить его. Зачем обрекать себя на пожизненное несчастливое совместное проживание? Жизнь то одна!
Постарайтесь до того момента, как вы примите решение разводиться или остаться в семье – не влезать в другие отношения и общение с другими мужчинами. Сначала нужно разобраться с одним вопросом, чтобы не принимать решение под впечатлением общения с другими мужчинами. И тогда ни у ваших родителей, ни у вашего мужа не будет к чему придраться.
Еще такой момент – ваши с мужем отношения ухудшились после вашего скандала полгода назад? Возможно, вы на него очень сильно обиделись и именно обиды вызывают чувство отвращения к нему? Или отношения с мужем были изначально плохими? Были ли приятные и радостные моменты в вашей семейной жизни?
Если после скандала – то вам нужно проработать ваши обиды на мужа. И есть вероятность, что у вас изменится отношение к вашему мужу. Возможно, вы сами решите дать ему еще один шанс и сможете быть вместе счастливы. Такое тоже бывает. И я бы советовала вам обратиться к психологу. Это будет гораздо эффективнее, чем просто письмо на сайт или копание в себе. С помощью хорошего специалиста вы гораздо быстрее сможете разобраться в себе, и навести порядок в вашей жизни.
Но обязательно проработайте и нейтрализуйте ваши обиды. Сделать это нужно еще и для того, чтобы в дальнейшем эти обиды не мешали строить отношения с другими мужчинами, если вы все же разведетесь с мужем.
Наденька, еще раз скажу, что в решении данного вопроса вам нужно прислушаться к себе и разобраться в том, чего вы на самом деле хотите. Если хотите прожить жизнь для себя и ребенка – тогда в первую очередь учитывайте ваши интересы. Конечно, с мнением родителей считаться нужно, но есть ряд вопросов, которые нужно решать самостоятельно и принимать решение исходя из того, как лично вам будет комфортно и радостно. Разводиться или нет – это именно тот вопрос, решение которого должно исходить только от вас.
Мудрости вам в принятии решения!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.