Унижаться и брать всю вину на себя сил больше нет.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Не знаю как быть и что делать, живем с мужем 6 лет, он властный, признает только своё мнение, агрессивен когда что то не по его, у нас ребёнок, мой, от первого брака, но ребёнка муж любит, растит как родного. Дело в том что он при каждой ссоре грозит уйти, малейшем непонимании, угроза его ухода, оскорбления в мой адрес при сыне в том числе, всегда пытаюсь загладить все, взять всю вину на себя, прошу за все прощения, дело в том, что я не работаю. Живем в доме, и муж решил, что мне нужно заниматься домом и ребёнком, но когда он угрожает уйти, панический страх моей несостоятельности, неустроенности в жизни, а он мне кажется от этого счастливее, превосходство, каждый раз мирясь, прошу к этому не приходить, договариваемся, но все повторяется вновь и вновь, что мне делать. Ребенок искренне любит нас обоих, постоянно рисует сердечки и пишет мама папа равно любовь. Не знаю как вести себя, страх опять остаться одной, не дать сыну мужского воспитания, преодолевает. А унижаться и брать всю вину на себя, сил нет больше. Подскажите пожалуйста как правильно поступить в этой ситуации и как не нарушить психику ребёнку , ведь он очень любит отчима, как найти подход к мужу, как убедить его, что так нельзя поступать, как жить с этим , я не знаю. Забитая в угол. Очень надеюсь на вашу помощь , отвечу на все дополнительные вопросы, если не точно описала ситуацию для вас. У меня никого нет, в данный момент жизни я одинока, поговорить не с кем, поддержки и помощи ждать не от кого, депрессия, несостоятельность, упадок сил сопровождают меня сейчас.
Автор вопроса: Елена Возраст: 36
На вопрос отвечает психолог Айрумова Анна Алексеевна.
Елена, здравствуйте. Хочу быть честной с самого начала. Я считаю, что та ситуация о которой Вы пишете не исправится от одного письма, нужно понять и проработать причины по которым Вы оказались в данной ситуации.
Елена, давайте попробуем разобраться, что и почему. Ситуация которая есть на сейчас, это следствие неких событий и ваших реакций на эти события. То есть когда-то в самом начале ваших отношений, Вы были не совсем искренни с вашим мужчиной. Где-то молчали, где-то подстраивались, где-то просили прощения, совсем не считая себя виновной, т.е. предавали себя. Конечно, и Ваше поведение было уже следствием. Следствием из детства, Вы же почему-то решили, что можно терпеть, допускать в свой адрес такое отношение и оставаться рядом. Видимо когда-то Вам уже донесли, что это норма.
Сейчас, как я почувствовала, в основе Ваших терпелок и смирения стояли, какие-то страхи. Читая письмо, я увидела один из них, основной: страх быть одной. А по поводу «Ребенок любит отчима», «Отчим любит ребенка», это оправдание своего смирения.
Елена, я понимаю, и чувствую, как Вам не просто, поэтому очень важно понять Вы на самом деле хотите исправить ситуацию, или проанализировав принять то, что эта ситуация Вас устраивает (может быть и так, клиентки часто проанализировав все стороны, понимают, что им комфортное так, чем брать ответственность за свою жизнь). Взять полную ответственность за свою жизнь, это зарабатывать на эту жизнь, принимать решения и исправлять ошибки, не упрекая и терзая себя. Все ошибки превращая в опыт. Оцените реальность не как «плохо» или «хорошо», а как реальность, и ее можно измениться при желании. Важно продумать на что готовы.
Задайте себе вопрос: - «А почему я терплю? Ради чего я терплю? Какая скрытая выгода у меня есть?». Вопросы не простые и достаточно сложно на них ответить честно. Но скрытые выгоды, по которой женщина терпит, бывают очень разные (деньги, жилье, страх взять на себя ответственность за себя, да еще и за ребенка, поддержка стереотипного мнения «Если женщина не замужем — она не в порядке»). Еще женщины очень любят наделить мужчину функцией феи крестной, которая будет делать ее счастливой, даже не прояснив, в нем есть эта функция. Он в целом рассматривает вариант, сделать женщину счастливой или для него женщина это стиральная машинка, уборщица, повар, объект для удовлетворения своих сексуальных потребностей, существо с закрытым ртом и с обожанием в глазах. Если второе, то вам выбирать, кем быть для мужчины, королевой или рабыней…
Ответьте себе честно: - «Как ваш мужчина к вам относится»? Действительно он любит вашего ребенка или это лишний козырь в манипулировании Вами. Действительно ли любит Вас, если «Да», то почему причиняет страдания?
Если у Вас столько боли, то это не нормальные отношения для Вас, его они устраивают, а Вы, почему терпите? За что Вы с собой так?
Если Ваш мужчина любит Вас и Вашего ребенка, то он услышит Вашу боль и захочет меняться. Донесите до него, что Вам плохо, что Вам больно. Говорите о своих чувствах, о своих желаниях. Подумайте, что будет и как вам придется действовать, если Ваш муж не готов уважать Ваше мнение и Ваши чувства. До какого предела Вы готовы терпеть и что будет в итоге. Посмотрите на свою жизнь через 5, 10, 15, 30 лет. Первый вариант, когда Вы перестали терпеть и взяли ответственность за то, что происходит с вами и второй, когда все осталось, так как есть.
Если Вы решите вспомнить о себе и начать с уважением относится к себе, есть три варианта развития событий:
- мужчина, понимая, что он Вас действительно любит и боится потерять, принимает решение расти вместе с вами;
- мужчина, если вы начинаете меняться, будет стараться вернуть Вас в позицию низшей по статусу (тогда вам решать быть с ним или не быть);
- если вы меняетесь, то мужчина не тянет и сбегает сам;
Подумайте, какого мужчину нужно Вам…
В любом случае выбор за Вами. Представьте, Ваш сын вырастет, при таком отношении к Вам, он научится относиться точно так же и к Вам и к своей жене. Подумайте.
И еще, проанализируйте, посмотрите, по какой причине муж ведет себя так? Какие свои задачи он решает? Готов ли он меняться или это его манера общения с другими.
Построить новые отношения можно только в том случае, если меняешься сам. Мы не в состоянии изменить других. Это факт.
Елена, если будут вопросы, проясняйте, пишите.
Удачи и всех благ. Берегите себя.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.