Как решить проблему с пьянством мужа?

Вопрос психологу:

Добрый день. Меня зовут Наталья. У меня такая проблема. В первом браке прожила 14л , бывший муж пил. В следствии чего мы и развелись. Сейчас проживаю в гражданском браке с мужчиной почти 3г. Выяснилось, что он тоже зависим от алкоголя. Пьет каждый день. Меня это очень сильно раздражает. Когда я вижу его пьяным у меня в голове происходит какой то щелчок и я прихожу в бешенство. Я начинаю орать, психовать, и . д. хотя он приходит тихонько, никого не трогает. Но меня это бесит. Все это видел и видит мой 8 летний сын, что я совсем и не хочу. Пыталась разговаривать с мужем по хорошему, обещает меньше пить, но этого не происходит. Трезвого я его почти не вижу. Как быть? Как вести себя при этом? Молчать уже не могу. Уйти? В моей семье пил сильно папа. Я с детства видела что происходит дома между родителями. Я начинаю понимать, что я веду себя как мама. Хотя понимаю, что во многих ситуациях я не права, но ничего с собой поделать не могу. Моя психика уже была нарушена а семье, далее с бывшим мужем и теперь я не могу с собой совладать и с настоящим мужем. Помогите, подскажите пожалуйста как себя вести в такой ситуации. Я стала очень нервной, раздражённой. Срываюсь на ребенке часто, хотя он и не виноват совсем ни в чем. Как донести до мужа, чтоб он меня наконец услышал, что наша жизнь рушится из за его пристрастия к алкоголю. Когда я с ним пытаюсь об этом говорить, он не всегда меня выслушивает спокойно. Зачастую он уходит из дома и дальше пьет. Говорит что я ему выношу мозг. Сейчас у нас опять скандал. Он уехал и издалека просит прощения и ещё один шанс. Обещает, что пить будет меньше или вообще пить не будет. Что делать я не знаю. Хочу сохранить семью, потому что люблю его. Он очень хороший человек, но намой взгляд очень зависимый.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог Беломоина Камила Анверовна.

Добрый день, Наталья! Сразу обращу внимание на Ваш запрос: "Как донести до мужа, чтоб он меня наконец услышал, что наша жизнь рушится из за его пристрастия к алкоголю." Во-первых, помочь Вашему мужу при наличии проблем с алкоголем, может врач-нарколог/психиатр, при условии, что первый добровольно изъявит желание на решение таких проблем. Однако, зачастую, зависимость является очень выгодной для зависимого и он чувствует себя весьма комфортно. Условно, о том, что "наша жизнь рушится" знаете только Вы и беспокоит это Вас. У супруга с большой вероятностью все достаточно стабильно - "обещает меньше пить, но этого не происходит." Ваши реакции ("бывший муж пил. В следствии чего мы и развелись."; "Меня это очень сильно раздражает."; "я прихожу в бешенство. Я начинаю орать, психовать, и.д."; "Но меня это бесит." и т.д.) не приводят к желаемому результату не только потому, что Ваши с супругом желания в этом вопросе расходятся, но и потому, что в отношениях с зависимым человеком, партнер включается в "циклическую игру": "Говорит что я ему выношу мозг.", "...просит прощения и ещё один шанс." и так далее по кругу (если совсем грубо представить: он пьет - ваша тревога возрастает - вы гневитесь - он гневится в ответ - после испытывает вину, просит прощения, возможно врёт - ваша тревога спадает - семейное напряжение спадает - все хорошо, почему бы за это не выпить), а результата на выходе нет. Будучи вовлеченным в этот круг, партнер зависимого начинает становиться созависимым. Созависимость - это подчиненное жизни и действиям зависимого человека поведение. Такая тактика может приводить к нарушению личных границ, а в последствии имеет разрушительное влияние на личность, при котором можно и вовсе перестать жить своими интересами и потребностями и начать проживать "не свою жизнь" (потеря себя). Для таких взаимоотношений как раз и характерно направление напряжения между супругами на третьих лиц, как правило детей (Срываюсь на ребенке часто, хотя он и не виноват совсем ни в чем.") и копирование родительской семьи ("В моей семье пил сильно папа. ... Я начинаю понимать, что я веду себя как мама."). Это обусловлено неким научением, адаптацией жизни в среде эмоциональной депривации (лишение эмоциональной связи со значимым взрослым). Условно говоря, Вы с детства точно знаете как себя вести с зависимым человеком и последующий партнерский опыт (прошлый и нынешний семейные союзы) укрепил в Вас это умение. На сегодняшний день я могу Вам посоветовать побольше узнать о созависимых отношениях, о личностных особенностях взрослых детей алкоголиков (ВДА). Такие знания помогут вам лучше понять "механику" происходящего с Вами. Найдите для себя способ снятия агрессии (без подавления ее в себе, без направленя ее на себя, без направления ее на других), не вовлекайте себя своим гневом в порочный круг созависимости. Занимайтесь собой и ребенком (образованием, просвещением, самосовершенствованием и т.д.), включитесь в СВОЮ жизнь и "оторвитесь" от жизни супруга: начните формировать СВОИ интересы, СВОИ хобби, СВОЮ самодостаточность, СВОЮ самоценность.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.90 (5 Votes)
психолог Беломоина Камила Анверовна

Автор ответа психолог:

Беломоина Камила Анверовна

Город: Екатеринбург

Ответов психолога на сайте: 12

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-10-14