Уйти или остаться? У нас разные цели с мужем.
Вопрос психологу:
Добрый день, уважаемые психологи! Мне не к кому обратиться за советом, сама решить вопрос я не могу. Мне 38 лет, мужу столько же, в браке год. У мужа есть дочь 12 лет от первого брака, я не могу иметь детей после операции. От мужа это не скрывала. Мы живем в его квартире, мама собственник, свою я сдаю и собираюсь купить еще одну на деньги от наследства. Написала завещание на брата, муж был против, мы же семья, но наследство мое. Уговорила его закодироваться, он нашел другую работу, по вахте, 2/1, иногда 3/1. Приоделся, купили что то в квартиру. Восстановил права, он лишенник за пьянку. И я стала замечать, что он стал меняться. Стал более уверенным и начал отдаляться от меня. Заговорила о приемном ребенке, он не говорит "нет", но и не рвется. Вначале хочет купить машину и съездить отдохнуть, неплохо бы сейчас, у меня ведь есть деньги, на квартиру которые. Потом выяснилось, что собирается в будущем в ипотеку покупать квартиру своей дочери, с которой он не общался до меня около 3 лет. Он работает в другом регионе, у нас разница 5 часов, толком не общаемся. Минут по 5 в день. На днях у него был день рождения, собирается праздновать на вахте. Причем от меня скрывал, мне неприятны недоговорки. И мне нельзя куда то сходить, даже с коллективом. Скандалит, что я иду гулять, типа на свидание. Мне нужна помощь, уйти или жить и принять все как есть. И решить, с чем я смогу смириться. Ребенка одна брать боюсь, не потяну, у меня никого нет, даже мамы, которая могла бы помочь хотя бы забирать из садика или сходить в аптеку. Заранее спасибо.
Автор вопроса: Мария Возраст: 38
На вопрос отвечает психолог Дьяченко Галина Викторовна.
Мария, здравствуйте.
Ваш запрос: "Мне нужна помощь, уйти или жить и принять все как есть. И решить, с чем я смогу смириться".
Давайте проанализируем Ваше письмо и посмотрим на ситуацию глазами зрителя:
1. Женщина, 38 лет, год назад вышла замуж за мужчину, который, по ее словам: "закодировался", нашел другую работу, по вахте, 2/1, иногда 3/1. приоделся, восстановил права, он лишенник за пьянку".
Ее обижает: то, что он:
- стал более уверенным и начал отдаляться от нее;
- не "рвется" брать приемного ребенка;
- у него есть планы на её деньги от наследства;
- ревнует её;
- ограничивает её свободу;
- не договаривает;
- не доверяет.
2. Мужчина, 38 лет, год назад женился. Есть дочь 12 лет, с которой он не общался три года, а сейчас хочет взять для неё квартиру в ипотеку. Благодаря жене, с ее слов, "закодировался", сменил работу, приоделся, восстановил водительские права и начал строить планы на покупку машины на деньги жены.
Его обижает:
- то, что жена написала завещание на брата;
- то, что у нее свои планы на свой деньги;
- то, что она хочет вести более свободный образ жизни, а не сидеть в квартире.
3. Это - "зонтик". А вот то, что скрывается под ним, то есть то, что послужило поводом к утрате доверия, возникновению конфликта/конфликтов, обидам, неоправданным ожиданиям (нужное подчеркнуть), прячется под этим зонтиком.
И мне, как психологу, из письма "это" не видно. Для этого нужен контакт, чтобы видеть и слышать, где человек лукавит, где говорит правду, в какой момент у него начинает дрожать подбородок, и на какую фразу опускаются плечи. Понимаете?
Я своим клиентам советы никогда не даю. Они, в принципе, и не нужны. Нужно понимание, что за задачу ставит перед собой клиент, имеет ли он достаточно ресурсов для решения этой задачи и какие техники могут ему в этом помочь.
Возможно, стоит разобраться в предпосылках проблемы? Понять, почему оба партнера усугубляют конфликт? Помнить, что первый год брака - самый сложный. Разобраться с обидами, претензиями и ожиданиями? Найти мужество увидеть как свои ошибки, так и правду в высказываниях партнера? Справиться со своей глубоко спрятанной болью?
И правильно ставить перед собой задачи. Не проблемы - их очень сложно разрешить.
Готовы к долгой и достаточно болезненной работе над собой?
Тогда выбирайте психолога - очно или по скайпу - и начинайте путь, в конце которого Вы найдете ответы на свои вопросы, не перекладывая ответственность за принятие решения на чужие плечи.
Всего Вам самого доброго.
С уважением, Дьяченко Галина Викторовна
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.