Поиск по сайту

Скупой муж, раздельный семейный бюджет.

Вопрос психологу:

Добрый день. Мы с мужем знакомы полтора года и в браке 1,5 месяца. Муж работает на офисной работе плюс у него собственный бизнес небольшой ,который приносит ему доход.

Проблема в том что мы ведем разные бюджеты. За квартиру, рестораны и какие-то прогулки платит муж, все остальное еда, проезд, мобильный счет каждый платит сам за себя. Я сама себе покупаю одежду, косметику и прочие женские вещи. Трачу в основном только на необходимое. У мужа есть привычка все покупать на пополам. Так было с рюкзаком и курткой. Когда и то и то порвалось, пришлось купить новое. И чтоб купить хорошее, качественное муж добавил мне только половину. Аргументируя тем, что он откладывает на машину. Но когда мы гуляем с друзьями, он не отказывает себе в дорогом алкоголе. Недавно заявил что хочет купить новый телефон, айфон 10. Около 15 тысяч гривен. Когда я напомнила про экономию-заявил что это его личные деньги и нужен телефон для работы. Тогда я предложила купить два телефона похуже но вложиться в эту же сумму..он и слушать не захотел. Недавно не хватило денег на колготки, попросила его заплатить...так теперь он каждый день напоминает о том, что я ему должна эти деньги... Любые темы на эти вопросы приводят к скандалу,меня обвиняют в том что я не благодарная,потому что у меня цветы каждую неделю в доме стоят, я за квартиру не плачу и за рестораны...И у меня просто не складывается пазл, так как в моей семье такого никогда не было...и я сама по себе человек,что никогда не на что не жалела никаких денег...вначале были попытки сделать ему не дешевые подарки просто так,показать примером как это приятно,но это толку не дало. Теперь мне не хочется этого делать. Каждый раз выпрашиваю у него ,если в свою зп не вложилась,при чем обычно это копейки...Я не могу смириться с тем что он все половинит и что у нас такие отношения. Я боюсь от него беременеть, так как не представляю,что будет когда я останусь без средств существования...Он говорит что сможет мне купить тот же телефон,когда это будет 10% от его заработной планы. Но в тот же момент я его могу просить купить какую то мелочь,например как теплую шапку на зиму,потому что это острая необходимость, на что он отвечает чтоб я сама откладывала и почему он вообще должен.

И получается что мне практически ничего не покупает,экономит на машину и квартиру и считает что я не вношу свой вклад делами по дому и прочим и это будет ЛИЧНО ЕГо ,а если я хочу как-то помочь то тоже могу откладывать деньги....а получается так,что я откладываю себе деньги на финансовую подушку в случае чего.... Я не понимаю этого, я виню себя, что выбрал себе не ту в жены.

Автор вопроса: Алена Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.

Здравствуйте, Алена!

Самыми распространенными, на сегодняшний день, являются 2 формы брака: патриархальный и партнерский. При патриархальном браке муж полностью берет на себя материальное обеспечение семьи, но и власть вся тоже у мужа.

Жена уравновешивает такие отношения работой в домашнем хозяйстве. В начале прошлого века жена в семейном хозяйстве трудилась не меньше, чем муж на своей работе. Не было бытовой техники. Все приходилось делать вручную. У некоторых при этом был огород или приусадебный участок. Жена растила детей, ухаживала за престарелыми родителями…

В прошлом веке ситуация в социуме была такой, что жить большой семьей было экономичней. Не каждая одинокая женщина могла без мужа прокормить себя и детей. Не каждый мужчина имел время и силы благоустраивать свой быт.

Сейчас же по исследованиям социологов и экономистов жить в одиночку намного удобней. Зарабатывать на себя одного намного проще. Организация быта не является проблемой. У всех остается много времени для досуга и, живя в одиночку, можно свой досуг ни с кем не согласовывать.

Патриархальный брак постепенно уходит в прошлое. Более актуален партнерский брак, когда две самостоятельные личности живут вместе. Живут они обычно на условиях равных вложений. Такие супруги способны обеспечивать себя самостоятельно, но наличие партнера делает их жизнь интереснее.

Когда вы надеетесь на то, что муж будет оплачивать все ваши потребности, мысленно поменяйтесь с ним местами. И в этом положении найдите причины, по которым вы бы купили ему все, что он хочет. Вы, я так понимаю, самостоятельно никогда не жили? Кто до брака оплачивал ваши колготки? Вы сейчас пытаетесь строить отношения с мужем, как с папой. Такая ваша позиция может разрушить ваш брак. Удачными бывают только равновесные браки, в которых каждый партнер получает столько же, сколько отдает.

Я пробегусь по вашему письму. Может быть, мой взгляд на ситуацию поможет вам увидеть ваши проблемы под другим углом зрения.

Ваш муж работает и ведет собственный бизнес. Он копит деньги на дом и машину. При этом помогает вам деньгами, когда вы не можете распланировать собственный бюджет. У него хватает времени и денег на досуг: цветы, рестораны, встречи с друзьями. На мой взгляд, вам с мужем очень повезло. Он гармоничная целеустремленная личность. Он крепко стоит на собственных ногах, распределил затраты не поровну, а взял на себя больше, как джентльмен. Он ведет себя как безупречный брачный партнер – обеспечивает себя и делает значительный вклад в семейные отношения.

Муж помогает вам покупать для вас одежду, дарит вам цветы, водит вас в рестораны и «какие-то прогулки», оплачивает вам крышу над головой, собирает деньги на квартиру для семьи. А каков ваш вклад в семейные отношения? Чем вы компенсируете его материальные вложения?

Чтобы отношения в браке развивались, вам необходимо не только обеспечивать себя все необходимым, но и что-то давать мужу. Можно начать с благодарности. Поверьте взгляду со стороны – муж много для вас делает. Выражение «…какие-то прогулки» - говорит о том, что вы не цените его вложений. Муж «считает что я не вношу свой вклад делами по дому». А вы как считаете?

Если вы не осознаете безосновательность ваших обид, не научитесь поддерживать равновесие вложений, не сумеете разумно распоряжаться собственными деньгами, благодарить мужа за то, что он вам дает и не просить то, что он вам давать не собирался, существование вашего брака под большим вопросом.

А рожать, если надумаете, не бойтесь. Ваш муж серьезный и ответственный. Предполагаю, что он обеспечит вашему ребенку все необходимое, но только ребенку. Вы же учитесь опираться на себя. Это качество неотделимо от взрослой жизненной позиции.

Желаю вам женской мудрости!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (7 Votes)
психолог Грудкова Татьяна Викторовна

Автор ответа психолог:

Грудкова Татьяна Викторовна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 166

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных