Нервные срывы, бью мужа.
Добрый день. Моя проблема такова, что в порыве гнева я не могу сдерживается и бросаюсь на мужа с кулаками. Хотелось бы понять, причина в неправильном выборе супруга или лично во мне. Выросла я без отца, большую часть жизни провела с мамой, несколько лет был отчим, потом они развелись. Отношений до мужа у меня было достаточно, начала половую жизнь с 18 лет с любимым человеком, и я у него тоже была первая.
Автор вопроса: Анна
Ответ психолога.
Уважаемая Анна!
Извините, пожалуйста. Вы так долго живёте с этой проблемой, вернее с клубком проблем и до сих пор не обратились к психологу. Вам нравится такая жизнь? Я думаю, что нет. Но вот вы наконец задаёте вопрос, а в чем же причина? Думаю, что причина в вас. Тем более, что с кулаками вы бросаетесь регулярно. Причина в вас даже в том случае, если муж вас на это провоцирует (неосознанно), т.е. говорит какие то слова, совершает какие то поступки, которые вызывают у вас реакцию агрессии. Это Ваша реакция. Ваша психика реагирует именно так. И от этих реакций нужно срочно избавляться. А сами вы этого сделать не можете, это вы уже поняли. Не можете потому, что даже причин не знаете.
Начну с того, что в вашем детстве, скорее всего, уже были травмы, связанные с насилием. Просто вы этого не написали. Именно девочек видевших/переживших грубое обращение и насилие в детском и подростковом возрасте во взрослой жизни влечёт к мужчинам склонным к насилию. Вот вы и рассказываете, что встретили такого мужчину, вступили с ним в отношения и некое продолжительное время относились спокойно к его грубостям и оскорблениям. Пока это было в каких то рамках. А потом вы столкнулись с тем, что он опасен. Здесь стоит разобраться в том, почему вы вообще выбрали такого мужчину. Почему эти отношения были приемлемы для вас, ведь вы знали, что он из мест лишения свободы. Но вот вы поняли со временем, что он склонен к насилию и расстались с ним. Казалось бы насилие в вашей жизни должно было закончиться. Так нет же. Вы выходите замуж и теперь уже сами проявляете склонность к насилию. Удивительно, но и муж вам попался такой, который терпит это всё. Что за загадка такая?
А на самом деле, никакой загадки нет. Есть законы психологии, которые объясняют и описывают все эти явления. Во-первых, вы выстраиваете в своей жизни нездоровые созависимые отношения. И делаете это неосознанно. Вероятно, в детском и/или подростковом возрасте в семье вашей мамы были нездоровые отношения. Какие то нездоровые программы поведения вы усвоили уже тогда. Потому что ребёнок воспринимает как должное то, что видит в своей семье. И если в родительской семье были крики и оскорбления, то у вас могли сформироваться понятия (неосознанно) что такое поведение в семье вполне обычно и нормально.
Далее, вы выбираете мужчину, который вызывает у вас чувство страха. Зачем вы его выбираете? А выбираете вы его потому, я думаю, что это чувство страха в вас уже было. И было неосознанное стремление этот страх победить. А на страх есть две реакции у человека бей/беги. Это инстинктивные реакции. Вот вы теперь и бьёте. У вас на первый невроз (детский) добавился второй невроз, после травмирующих отношений. Теперь вы снова травмирующие отношения выстраиваете с супругом. Добавляете себе психотравм, мужу психотравм. И муж с проблемами, получается.
Я вам рекомендую для начала прочитать литературу на тему «созависимость в отношениях», «Треугольник Карпмана», стоит знать, что это за фигура, как она работает. Старая классическая книга В. Москаленко «Созависимость. Характеристики и практики преодоления». Обычно, кто не очень разбирается в вопросе, говорят о созависимости, в том случае, если в семье, есть наркоманы или алкоголики. К сожалению, семья, в которой применяются эмоционально-репрессивные методы, также является нездоровой. И такой семье требуется терапия созависимости. Вы можете обратиться к психологу/ психотерапевту, который работает с данной проблемой. Лучше очно. Вам помогут с разбором вот этих всех болезненных программ, которые с детства сформированы. Далее проработка страхов, психотравм. Дополнительно к неврологу обратитесь, если чувствуете, что действительно нервы сдают. Конечно, всё это очень непросто. Но благополучие вашей семьи того стоит. Я надеюсь, вы это понимаете.
Желаю Вам удачи и счастья вашей семье!
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.