Поиск по сайту

Нервные срывы, бью мужа.

Добрый день. Моя проблема такова, что в порыве гнева я не могу сдерживается и бросаюсь на мужа с кулаками. Хотелось бы понять, причина в неправильном выборе супруга или лично во мне. Выросла я без отца, большую часть жизни провела с мамой, несколько лет был отчим, потом они развелись. Отношений до мужа у меня было достаточно, начала половую жизнь с 18 лет с любимым человеком, и я у него тоже была первая.

Потом спустя год мне стало скучно с этим парнем, и я решила искать более опытных партнёров и постарше. В основном все мои дальнейшие романы были не продолжительными, пока не встретила одного интересного мужчину. Он был из мест лишения свободы, но пленил меня своими речами, взглядом, интимом... Но я его боялась. Всегда когда ехала к нему на свидания, что то внутри будто тормозило меня. У него случались странности иногда, мог сказать в мой адрес что то по типу Ты либо моя, либо я тебя убью, или Мы никогда не расстанемся, запомни. Так же очень редко но жёстко мог использовать мат в мой адрес, был вспыльчив, но без рукоприкладства. Это все я списывала на его тяжёлое прошлое, ведь в остальном все было супер. Так было год. Пока однажды он не при ревновал меня сильно с пустого места. Мы выпили шампанское и он начал говорить что кто то с кем то меня видел в городе, и теперь он меня накажет за это анальным сексом (против которого я всегда была). Для меня это было табу, да и за что, если я ничего такого не делала, в чем он меня винил. В общем потом стал говорить, что только так я могу доказать свою любовь. И он меня не отпустит. Использует бутылку вдруг что, ну и куча других угроз. Итог всего этого, что меня трусило всю ночь, я не спала и умоляла чтоб он перестал от меня это требовать, но в итоге все случилось. У меня было много слез, обиды, боли, назвала бы это действо изнасилованием, но не знаю, можно ли, ведь год мы были вместе. После этого всего я исчезла из его жизни. Он продолжал угрожать мне в соц. сетях, несколько лет пытался вычислить, пока не исчез вовсе. Вспоминая тот момент жизни мне кажется во мне что то как будто сломалось. Решила описать именно эту историю, так как после него я собственно и вышла замуж. Муж был полной противоположностью, мягкий, уступчивый, влюбленный, не курящий, любящий готовить, и я его не боялась. При этом чувствовала в нем стержень в душе и потенциал достичь в жизни многого. В общем начали жить вместе. Уже спустя пару месяцев и первых ссор меня раздражало, что он слишком мягкий и все ему надо говорить, что и как делать. Получал оплеухи от меня, крики и оскорбления. Хочу заметить, что до мужа я ни с кем и никогда себя так не вела. Так продолжалось до росписи, и после, мы переехали в другой город, где я никого не знаю. Но ссоры возникали стабильно раз в месяц. Чаще всего у меня случалась истерика и слёзы, потом мы не разговаривали, и смирилась всегда я первая. Потом я забеременела, и в первом триместре у меня был нервный срыв, опять же во время очередного скандала, я наткнулась на него с кулаками, а он продолжал кричать и доказывать свою правоту. Меня ещё долго трусило после этого, но прощения естественно он так и не попросил. После родов та же история, такие моменты с моими кулаками случались с периодичностью раз в два три месяца, помимо обычных скандалов. Когда мы не разговаривает вовсе, или я пила курс успокоительных, было более менее, но муж часто будто специально выводит меня на истерики, говорит обидные и неприятные фразы про мою маму, или что говорит его родня обо мне, при этом зная что защитить меня не кому, и от этого я перестают себя контролировать. И вот недавно мы вообще не разговаривали два месяца и соответственно не ссорились. Потом я как всегда помирились, неделя перемирия и опять срыв, так вывел меня из себя, я начала бить его по голове, царапать лицо, ударила в нос и у него пошла кровь. При этом только когда я кидаюсь так на него, обзываю и высказываю все что накипело, он закрывает рот. Потом молча уходит к брату на неделю или пару дней. Да, он всегда куда то уходит, когда я хочу что то выяснить. Или винит меня и мою маму во всем, что происходит. Забыла указать, что у меня сейчас вторая беременность. Особенно больно от того, что дочка это все видит и в последний раз она плакала и не могла понять, что происходит. Прошу у вас помощи, так как я уже запуталась и не могу понять, либо у нас отношения на грани распада, или это что то с моим здоровьем, или муж мне не подходит? Я не знаю как быть, куда идти и что делать? Когда все нормально, общается хорошо, на многие темы, спим вместе стабильно и удовлетворены. Но как только муж приезжает от своей родни, словно другой человек, говорит фразами своей мамы, оскорбляет нас с моей мамой ( она с нами живёт в его квартире ). Вместе с мужем мы 4 года. И когда он кричит на меня, его даже не останавливает, что рядом ребёнок и я беременна. Очень нужен ваш совет. Заранее благодарна!

Автор вопроса: Анна

Ответ психолога.

Уважаемая Анна!

Извините, пожалуйста. Вы так долго живёте с этой проблемой, вернее с клубком проблем и до сих пор не обратились к психологу. Вам нравится такая жизнь? Я думаю, что нет. Но вот вы наконец задаёте вопрос, а в чем же причина? Думаю, что причина в вас. Тем более, что с кулаками вы бросаетесь регулярно. Причина в вас даже в том случае, если муж вас на это провоцирует (неосознанно), т.е. говорит какие то слова, совершает какие то поступки, которые вызывают у вас реакцию агрессии. Это Ваша реакция. Ваша психика реагирует именно так. И от этих реакций нужно срочно избавляться. А сами вы этого сделать не можете, это вы уже поняли. Не можете потому, что даже причин не знаете.

Начну с того, что в вашем детстве, скорее всего, уже были травмы, связанные с насилием. Просто вы этого не написали. Именно девочек видевших/переживших грубое обращение и насилие в детском и подростковом возрасте во взрослой жизни влечёт к мужчинам склонным к насилию. Вот вы и рассказываете, что встретили такого мужчину, вступили с ним в отношения и некое продолжительное время относились спокойно к его грубостям и оскорблениям. Пока это было в каких то рамках. А потом вы столкнулись с тем, что он опасен. Здесь стоит разобраться в том, почему вы вообще выбрали такого мужчину. Почему эти отношения были приемлемы для вас, ведь вы знали, что он из мест лишения свободы. Но вот вы поняли со временем, что он склонен к насилию и расстались с ним. Казалось бы насилие в вашей жизни должно было закончиться. Так нет же. Вы выходите замуж и теперь уже сами проявляете склонность к насилию. Удивительно, но и муж вам попался такой, который терпит это всё. Что за загадка такая?

А на самом деле, никакой загадки нет. Есть законы психологии, которые объясняют и описывают все эти явления. Во-первых, вы выстраиваете в своей жизни нездоровые созависимые отношения. И делаете это неосознанно. Вероятно, в детском и/или подростковом возрасте в семье вашей мамы были нездоровые отношения. Какие то нездоровые программы поведения вы усвоили уже тогда. Потому что ребёнок воспринимает как должное то, что видит в своей семье. И если в родительской семье были крики и оскорбления, то у вас могли сформироваться понятия (неосознанно) что такое поведение в семье вполне обычно и нормально.

Далее, вы выбираете мужчину, который вызывает у вас чувство страха. Зачем вы его выбираете? А выбираете вы его потому, я думаю, что это чувство страха в вас уже было. И было неосознанное стремление этот страх победить. А на страх есть две реакции у человека бей/беги. Это инстинктивные реакции. Вот вы теперь и бьёте. У вас на первый невроз (детский) добавился второй невроз, после травмирующих отношений. Теперь вы снова травмирующие отношения выстраиваете с супругом. Добавляете себе психотравм, мужу психотравм. И муж с проблемами, получается.

Я вам рекомендую для начала прочитать литературу на тему «созависимость в отношениях», «Треугольник Карпмана», стоит знать, что это за фигура, как она работает. Старая классическая книга В. Москаленко «Созависимость. Характеристики и практики преодоления». Обычно, кто не очень разбирается в вопросе, говорят о созависимости, в том случае, если в семье, есть наркоманы или алкоголики. К сожалению, семья, в которой применяются эмоционально-репрессивные методы, также является нездоровой. И такой семье требуется терапия созависимости. Вы можете обратиться к психологу/ психотерапевту, который работает с данной проблемой. Лучше очно. Вам помогут с разбором вот этих всех болезненных программ, которые с детства сформированы. Далее проработка страхов, психотравм. Дополнительно к неврологу обратитесь, если чувствуете, что действительно нервы сдают. Конечно, всё это очень непросто. Но благополучие вашей семьи того стоит. Я надеюсь, вы это понимаете.

Желаю Вам удачи и счастья вашей семье!

Психолог Брагина Юлия Алексеевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить