Есть муж и любовник. Тяжело нести и жалко бросить. Как жить дальше?

Вопрос психологу:

Люблю мужа, до 40 лет не изменяли друг другу. Дочь выросла, живет за границей, незамужняя. После ссоры с мужем, я познакомилась с мужчиной вдовцом, который влюбился в меня. Он мне нравится тоже, но люблю то я мужа, и не хочу бросать его. Сначала мне все нравилось, прошло три года, мне сейчас очень тяжело морально. Как жить дальше?Бросить любовника или оставить все как есть?ПОМОГИТЕ!Он говорит, что не забирает меня у мужа. Но очень ревнует к мужу и давит на меня. Почему не пришла?Когда встретимся?Я отвечаю, что иногда хочу одна побыть. Мой муж в командировках часто , по две недели нет его дома. А мне некуда девать нерастраченный потенциал, у меня много нерастраченной любви, если бы были внуки, я бы занималась ими. А так работаю 2/2 . Одной дома скучно. И я жила у него дома, когда мужа не было дома. Игорь живет недалеко от меня с сыном , невесткой и внуком. Жена умерла 4 года назад от рака. Игорь мне очень подходит в постели. Но за все в этой жизни приходится платить. Я не знала этого, когда начинала отношения. Сын принял меня, но он не знает, что я замужем. Так получилось. Познакомились с Игорем на сайте знакомств, он искал интимные отношения. Я тоже искала женатого мужчину для тайных встреч. Спрашивала, почему он не писал о серьезных отношениях. Он ответил, что сначала надо, чтоб в постели подошли друг другу, потом строить серьезные отношения. Он хочет сохранить наши отношения, говорит, что когда найдет серьезные, мимо них не пройдет. У меня есть ключи от его квартиры, он мне купил вещи, которые сейчас у него дома. Тяжело и ему, он часто злится, что я мало времени с ним провожу, и мне тяжело. Тяжело нести и жалко бросить. Меня так, как Игорь, никто в жизни никогда не любил, и столько не делал для меня, никто так страстно не целовал. Но люблю то я своего мужа, с которым прожили 25 лет вместе. Не хочу ничего рушить. Муж очень хороший, внимательный. Но он не романтик, как Игорь. Во всем остальном муж меня устраивает. Как быть?Жалею ли я об этом знакомстве. Нет, не жалею. До сих пор я не знала, что можно так любить, а по смс Игоря можно издать целую книгу. Помогите мне...

Автор вопроса: наталия Возраст: 43

На вопрос отвечает психолог Гришугина Наталья Анатольевна.

Здравствуйте Наталия. Выбор за Вас никто не сделает.. И моя помощь скорее будет в том, чтобы помочь Вам решиться на этот шаг, если сейчас так тяжело.. А легко быть не может в данной ситуации. Потому что Вы живете в режиме раздвоенности (внутренней и внешней), неискренности - с собой и близкими. К этому добавляется страх разоблачения, так как есть, что скрывать. Разочарование обеих сторон: договорились об одном, а на практике складывается по-другому (ревность, давление плюс Ваша реакция на это). Сложившиеся отношения, это "как-бы" отношения, они неполноценны, потому что полной отдачи нет, - ни там, ни здесь. Потребности удовлетворяются? Только какая-то их часть. Это как если бы Вы купили халатик, а получили бы только его половину. Что с этим делать? Использовать как "плед"? :) Прикрыть какую-то часть себя можно, но это все равно ни халат, ни плед.. От того и не комфортно.

Вы написали, что "когда начинали отношения, не знали, что за все в этой жизни приходиться платить". Но теперь если поняли, следующий этап - ОСОЗНАННЫЙ ВЫБОР, чтобы "цена" решения этого вопроса не выросла еще больше. А платите Вы сейчас своим психо-эмоциональным ресурсом: испытываете стресс неопределенности. Копится негатив у обеих сторон из-за неоправданных ожиданий. Это может заметно сказаться и на физическом здоровье. Вряд ли все это можно считать качественным временем Вашей жизни..

Поэтому подумайте и ответьте СЕБЕ:

- КАК Вы хотите жить дальше? Это поможет определиться.

- Как бы Вы могли поддержать себя, чтобы пройти этот период достойно?

- КАКИЕ отношения ВЫСТРОИТЬ и укреплять?

- Что стоит учесть, чтобы ОБОИМ было комфортно в этом союзе?

- О чем с каждым стоит поговорить? Какой результат хотите получить в конце разговора и в итоге разрешения этой ситуации?

Выбор, - тесно связан с понятием ОТВЕТСТВЕННОСТЬ (способностью дать ответ, прежде всего себе, за свои действия или бездействия. Это ПРИНЯТИЕ АВТОРСТВА своих действий). И эта способность не груз, как многие привыкли думать, а напротив, - способ чувствовать себя СВОБОДНОЙ, зрелой личностью. Ведь если Вы автор своих действий и ситуации, в которой Вы живете, значит Вы СПОСОБНЫ ее изменить или исправить. Если же не менять то, что не устраивает, - это тоже выбор со своими последствиями... "Те, кто надел на глаза шоры, должны помнить, что в комплект входят еще узда и кнут". С.Е. Лец.

Решиться сделать выбор, может быть нелегко, но пусть Вам поможет ЧЕСТНЫЙ взгляд на ситуацию. Помните о последствиях, они уже есть и еще проявятся. Будьте готовы их принять. Наталия, никто за Вас этот выбор не сделает. И если сейчас Вам тяжело, значит ПОРА что-то менять. Сил Вам, решительности и благополучия.

Если будут вопросы, пишите: [email protected]

Также возможны консультации через воцап, вайбер и другие программы.

С уважением, Наталия Гришугина

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.89 (9 Votes)
психолог Гришугина Наталья Анатольевна

Автор ответа психолог:

Гришугина Наталья Анатольевна

Город: Lahti

Ответов психолога на сайте: 96

Комментарии  

Алексей
+1 # Алексей 07.11.2019 07:25
Мне вот интересно, почему почти все изменщицы начинают свои топики со слов,- люблю мужа? О какой любви к мужу вы говорите? Вы три года изменяете ему и духовно и физически, стали очень близки с любовником, у вас с ним отношения как с мужем , ревность, разборки, скандалы.
Нет у вас любви к мужу. Есть привычка, привязанность, налаженный быт. Но ни как не любовь.
Ваши отношения с любовником зашли очень далеко. Дальше будет только хуже. Либо он начнет требовать что бы вы ушли от мужа к нему, либо очень вилика возможность раскрытия вашего адюльтера.
Ответить
наталия
0 # наталия 10.11.2019 21:58
Наталья Анатольевна, помогите закончить отношения
Ответить
Гришугина Наталья Анатольевна
0 # Гришугина Наталья Анатольевна 10.11.2019 22:17
Цитирую наталия:
Наталья Анатольевна, помогите закончить отношения


Пишите в личку, договоримся о времени консультации:
С уважением, Наталия Гришугина
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-11-04