Муж продолжает изменять, но говорит, что мы его семья. Манипулируют ли мной?

Здравствуйте, Аида!

Узнавать о предательстве всегда тяжело! А еще тяжелее, решать, что же теперь с этим знанием делать, особенно, когда людей связывают долгие годы отношений.

И тем не менее, в том, что подобное произошло виноваты всегда оба участника отношений. Здесь есть вопросы и о доверии друг к другу, и об уважении, и даже о снижении интереса друг к другу, ведь не заметить об изменениях в отношении можно только тогда, когда нет желания их замечать. А вот почему такого желания нет или оно ослабело имеет смысл разбираться отдельно. Здесь и страхи, которые помогали «отводить» глаза на изменившееся поведение партнера, и перенос внимания на другие, иногда не менее сложные и важные, но от этого все-таки не первостепенные вопросы семейной жизни, и привычка, которая «вторая натура», и бытовуха, которая заела. Но все это лишь оправдания, а совсем даже не причина того, что подобное предательство все-таки проявилось в отношениях.

И сейчас не так важно, манипулирует ли супруг Вашими страхами и привычками для получения себе дальнейших гарантий, которые его наверняка устраивали в ваших отношениях или просто не готов брать ответственность за свой поступок перед лицом такого большого количества участников, невольно сюда втянутых, сколько важно почему именно Вы продолжаете удерживаться в подобных отношениях.

Ваш возраст не приговор. Вы самодостаточны и уже можете позволить себе вспомнить о своих желаниях, не оглядываясь на тех, кто был от Вас так или иначе зависим. И Вы точно уже не одна! У Вас есть дети, которые не смотря на Ваши дальнейшие отношения с мужем и их отцом, все равно останутся Вашими детьми. И в Вашей жизни еще очень даже может появиться кто-то, для кого Вы станете важны сама по себе, ценны такая, как есть, без необходимости подстраиваться или соглашаться на то, что Вы считаете недопустимым в своей жизни.

Все что Вам необходимо сейчас, это попытаться разобраться в своих чувствах и желаниях, взглянуть в глаза страхам, которые удерживают от решительных шагов в Вашей жизни.

Конечно, то, что подобное случилось именно в период, когда Ваше семейное гнездо, как Вы выразились, опустело. Но именно в такие периоды приходит осознание ценности самих отношений между людьми, становится видно, что же удерживало их вместе все это время. И когда это общее вдруг перестает объединять, людям приходится переоценивать свои отношения, иногда таким болезненным способом.

Одна моя клиентка, 62 лет, очень активная женщина, как-то сказала на сессии после развода со своим мужем, который ушел к более молодой партнерше – «Хорошо, что это случилось сейчас! А то я бы очень расстроилась, если бы это произошло в тот период, когда мне очень было бы необходимо его внимание и забота. А еще лучше, что теперь он сам будет зависеть от внимания той, на которую меня променял! И не факт, что она ему его даст! А мне бы точно пришлось!»

Но несмотря на то, что такие ситуации всегда болезненны для всех ее участников, я считаю, что они более правильны с точки зрения понимания важности другого в твоей жизни. Хорошо, когда по прошествии времени в отношениях люди важны друг другу также, как и в начале отношений. Но если ценность изменилась, честнее, на мой взгляд, не жить иллюзией, а все-таки встретиться с реальностью.

Принимать то, что ты уже не так важен для другого, сложно. Соглашаться не хочется, хочется надеяться на лучшее. Но столкнувшись с выбором другого не в свою пользу все-таки придется принимать свое решение, что с этим делать. И тут, кроме Вас самой, никто не сможет решить так, как это лучше для Вас. Ведь уходить из таких отношений или оставаться в них это всегда осознанный выбор, а значит и основываться он будет на Ваших потребностях и Ваших желаниях, кто бы что по этому поводу не думал.

С уважением, Елена Гладкова.

Оцените ответ психолога: