Поиск по сайту

Кажется, разлюбила мужа. Возбуждает другой.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я очень запуталась в самой себе и своих желаниях...

Я в браке с мужем 4 года, есть сын (2 года), последние 1,5 года я пыталась настроить себя на то, что обыденность- это нормально, что если нет страсти-это норма и т.д. Но последние 3 месяца я совсем схожу с ума...к мужу аж отвращение в постели появилось...избегаю любого интима по-возможности. Не хочу не обнимать, ни целовать его. Пыталась с ним говорить на эту тему, он говорит, мол, дай шанс отношениям, что он всё исправит. Но, ничего не делает для этого совсем. В плане интима, он отказывается делать то, что я прошу...а мне это НУЖНО! В общем, я не знаю, как с этим жить...всё чаще появляются мысли об измене, но я так не хочу...хочу страсти, эмоций, новых впечатлений, но чтобы не грызла совесть потом всю жизнь. Есть парень, с которым я общаюсь по-дружески, он из другого города, я держу его на расстоянии, но знаю на 1000%, что если бы я была не замужем - он бы приехал. Этот парень мне тоже нравится, но моя совесть мне никогда не позволит изменить. Я не хочу быть несчастной с мужем...но ведь и с тем парнем не факт, что что-то серьезное выйдет в итоге. Плюс, все эти дележки имущества и т.д. Не хочу сложностей, но хочу женского счастья. Главная проблема для меня, это то, что меня не возбуждает мой муж от слова, совсем. Ни запах, ни вид, ни действия, ни слова. За то другой мужчина на огромной расстоянии возбуждает парой обычных слов...Ведь это ненормально, если замужняя женщина возбуждается от голоса другого мужчины, а собственный муж ей противен.

Как же быть!?

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Якутова-Вега Людмила Сергеевна.

Здравствуйте, Анастасия.

Возбуждать парой обычных слов на расстоянии бывает достаточно легко. Особенно тому человеку, с которым свежие ощущения, нет совместного быта, постоянного проживания и, зачастую, подавленных эмоций.

Я начала мой ответ Вам с этого момента, поскольку в письме Вы делаете акцент на страсть, новые впечатления, сексуальное желание и несовпадение мужа с Вами в этих моментах.

Но глубже в письме читается неуверенность, страх ошибиться, чувство незащищенности без мужа.

В целом это очень похоже на ситуацию, когда муж занял позицию Вашего папы. Понятно, что папа (или тот, кто в его роли) не может возбуждать. Не совсем верно, если, не зная Вашу ситуацию глубже, я буду утверждать только эту версию. При том, что достаточно вероятно именно это совпадение. Поэтому понаблюдайте, откликается ли Вам этот вариант и в таком случае найдите способы расставить семейные роли на места. Это возможно сделать самостоятельно, если осознаете и четко увидите моменты, в которых он для Вас больше папа, чем муж и найдёте новые способы взаимодействия с мужем или на профессиональной консультации, в сопровождении поддержки и профессионализма психолога, что поможет не только выйти из сложившихся ролей, но и закрепить корректно реальные роли.

Могут быть и другие варианты. Для точной и эффективной работы приглашаю Вас на консультацию в Скайп. Так мы сможем выяснить действительную причину Вашего охлаждения к мужу и внести ясность в саму ситуацию, что поможет Вам сделать выбор, куда двигаться дальше.

В любом случае, до обращения за очной консультацией или если попробуете найти выход сами, хочу обратить Ваше внимание на Ваши сомнения по поводу нового мужчины. Если бы это было действительное начало новых отношений, в Ваше сердце не закрались бы сомнения. Вы бы не спрашивали никого, как же Вам быть. Точно так же как и он проявил бы больше настойчивости и постарался бы действительно завоевать Вас.

У меня нет намерения выставить в положительном ключе Вашего мужа и в отрицательном другого мужчину.

Но и переходить из одних отношений в другие, я предложила бы не спешить. Тем более, что сексуальная сфера - одна из самых реагирующих на происходящее. Иногда супруги «пропускают» мимо что-то, что задело, было неприятно, обидело. Это может никак не отразиться на качестве жизни в целом: все так же выполняют свои функции в целом (готовят еду, занимаются детьми, домом, совершают покупки), но близость перестаёт быть близостью. Тело даёт сигналы, что сначала важнее восстановить притяжение и желание. Что нужно вернуться к той ситуации, которая не была замечена и понята.

Иначе можно бесконечно уходить и создавать новые отношения.

Если же к мужу совсем не осталось чувств, хорошо дать себе время, чтобы побыть наедине с самой собой, услышать себя и возможно, полгода-год сохранять дистанцию с новым мужчиной.

Отношения, возникшие не на фоне расставания, а у двух людей, готовых к отношениям, будут иметь более прочный фундамент.

Но профессиональное чувствование и в целом тот факт, что семья - это не просто отношения, которые можно в любой момент начать и завершить, я готова помочь Вам посмотреть, на моменты, которые вызвали Ваше охлаждение к супругу и увидеть, есть ли действительные шансы продолжить отношения с мужем.

P.s.: замечу, что Ваш вопрос был озаглавлен не утверждением, а начиная со слов: «Кажется, Вы разлюбили».

Когда что-то действительно произошло внутри, мало вероятно, что будет место сомневающемуся слову «Кажется». Как и то, что Вы сможете оставаться хоть на один день больше с нелюбимым человеком. Когда действительно нет любви и муж по-настоящему неприятен, не имеет значения ни раздел имущества, ни вопрос, что делать дальше. Внутри себя невозможно оставаться дальше рядом с этим человеком.

А пока только «кажется», есть смысл найти причину охлаждения и дать ей внимания.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Якутова-Вега Людмила Сергеевна

Автор ответа психолог:

Якутова-Вега Людмила Сергеевна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 30

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных