Поиск по сайту

Постоянные конфликты и ненависть к мужу.

Вопрос психологу:

Мы с мужем вместе 8 лет, ребенку полтора года. Еще будучи беременной я начала понимать что не люблю своего мужа и хочу от него уйти. Но с помощью друзей и родственников решила что это гормоны и что неправильно вот так вот брать и уходить. Но спустя какое то время , я поняла еще больше , что это не тот человек с которым мне хорошо. Он можно сказать амеба. У него нету стремления и желания к чему либо связанного с семьей, особенно когда речь идет о проблемах. Дело в том, что мы последнее время часто ссоримся и он не имеет ни малейшего желания в обсуждении и решении проблемы. Всегда инициатор я. Мне обидно от этого и я чувствую как с каждой ссорой начинаю его ненавидеть. Ненависть нарастает с каждым разом и я позволяю в его адрес очень плохие слова и выражения . А он просто говорит мне то я тупая дура которая не умеет контролировать свои эмоции и на этом все. Ему даже не интересно , что он такого сделал, что меня так могло вывести. Когда я говорю о своих чувствах , что мне больно и обидно , он меня высмеивает и говорит чтобы я прекратила строить из себя жертву. Мне еще больше обидно от того , что человек меня не воспринимает и я начинаю ненавидеть его еще больше. Когда конфликт улажен , я чувствую умиротворение и мне не хочется ссорится , на многие недостатки я закрываю глаза. Но вот опять конфликт и опять все по новой, высмеивания с его стороны в ответ на мои чувства, игнорирование и оскорбления. Я опять чувство ненависти к нему , но уже в большей степени , возникает желание его сильно ударить, избить так , чтобы ему было также больно как и мне. Я сдерживаюсь, но эмоционально могу кричать сильно, так как сложно сдерживать эмоции, а он просто обзывает и все и живет как ни в чем ни бывало. Как мне быть в такой ситуации? Мне сложно находится с человеком рядом, когда конфликт не разрешен. А это у нас может длиться и неделями...я как на иголках.

Автор вопроса: Анна Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Зозуля Галина Анатольевна.

Доброго времени суток, Анна!

Мир взаимоотношений между супругами невидим, но чрезвычайно сложен. В нем существуют особенности, законы и правила. Семейные отношения основаны на объединении уникальных и неповторимых людей. Поэтому каждая супружеская пара не похожа на другую. В отношениях мужа и жены все взаимосвязано. От них зависит семейное счастье.

В жизни люди постоянно играют ту или иную роль. Мы постоянно носим маски, соответствующие выбранным ролям. Семья не является исключением. Это настоящий театр, где разыгрываются различные спектакли от комедий до тяжелейших трагедий. Муж и жена - главные актеры семейного театра. В общении важно все: взгляды, каждая фраза, интонация, с которой произносятся слова, какими жестами все это сопровождается. Перед посторонними людьми разыгрываются добрые семейные отношения, а выяснение отношений часто происходят за кулисами семейного театра.

Из этого вытекает очень важный момент – ожидание одного из супругов того или иного исполнения роли другим. Эти роли мы начинаем усваивать еще с детства в своих родительских семьях. Затем как наследство переносим их в новые семьи. Муж ожидает, что жена будет похожа на его маму, а жена упрекает мужа, что он не такой умелый, как ее отец. А если отца не было, то вымышленный образ мужчины и вымышленная роль. Мы учимся быть женами и мужьями у своих родителей, усваиваем их образцы поведения. Поэтому часто отношения супругов похожи на отношения их родителей. Бремя супружеских ролей тяжелое. Ожидания часто не соответствуют действительности. Разочарования ранят.

Вы прожили с мужем 8 лет. У Вас затянувшийся кризис отношений.

Вы чувствуете, что Ваш муж Вам больше не мил. Могу сказать, что это не любовь ушла, а Вы погрязли в своих обидах. Вы находитесь в состоянии, когда сознание полностью занято желанием высказать все, что накипело. Все плохо. Возникает конфликт. Повод может быть любой.

Это определенные стадии чувств. В Вашем случае – это пятая стадия. Ритм эмоциональной жизни у каждого человека индивидуален. И это хорошо, что эмоциональный ритм мужа не совпадает с Вашим ритмом. Иначе вы могли бы уже давно расстаться.

В то же время Вам важно понять, для чего нужны обсуждения проблем? Эти проблемы общие? Или только являются Вашими? Вы пробовали это отследить? То, что муж не включается в обсуждение проблем во время вашего эмоционального накала - это правильно. Во время этого состояния человек плохо воспринимает информацию, так как эмоции превалируют над разумом. Здесь важно понять, что вас не устраивает. Важно понять причину ссор и Ваших обид. Каких действий и эмоций Вы ожидаете от вашего супруга?

Есть такая притча. Две семьи. В одной супруги все время ссорятся, а в другой – тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена попросила мужа:

-Сходи-ка к соседям и посмотри, что они такое делают, что у них всегда все хорошо. Мужчина пошел и увидел такую картину. Женщина моет полы. Вдруг ее что-то отвлекло, и она ушла на кухню. В это время ее муж возвращается в дом. Не заметив оставленное ведро с водой, он случайно опрокинул его, и вода разлилась. На шум выбежала жена, стала извиняться перед мужем:

-Прости, дорогой, я виновата.

Тот в ответ:

-Нет, это ты прости, виноват я.

Задумался мужчина и побрел домой. Дома жена спросила:

-Посмотрел?

-Да! – ответил муж.

-Ну что?

-Я все понял! У нас все правы, а у них все виноваты.

Не так ли и у вас в семье? Думаю, Вы проанализируете свои действия и найдете ответ на вопрос, почему Вы с мужем часто ссоритесь, и почему он Вас так сильно раздражает.

Если нужна будет моя профессиональная помощь, пишите. Я готова Вам оказать помощь.

С уважением Галина Анатольевна Зозуля, психолог, кандидат психологических наук

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Зозуля Галина Анатольевна

Автор ответа психолог:

Зозуля Галина Анатольевна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 20

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных