Муж папенькин сынок. Разводиться или терпеть?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Расскажу свою историю с начала... Женаты чуть чуть больше 3 лет. Мужу 42, мне 34. До встречи со мной у него не было никогда женщин, у меня это второй брак. До 38 лет он жил с родителями, которые находились в разводе (при этом все втроем жили под одной крышей (как выяснилось, были постоянные скандалы, милиция и т.п.) Отец 86 лет - тиран тот еще, как оказалось. Изначально производит очень положительное впечатление. Но при дальнейшем общении с ним стало понятно, какой это женоненавистник... Сына держал в строгости, настраивал против его матери, и даже при мне до сих пор не стесняется что-то нелицеприятное сказать про свою бывшую жену. На мой взгляд, его мама просто несчастная женщина, которая терпела это долго ради сына, при общении она производит на меня благоприятное впечатление, у нас с ней хорошие отношения. Но против меня настроен свекр, у которого я сыночку "забрала", видятся они теперь не каждый день, живут порознь (раньше они даже работали вместе). Сначала не придала этому сильного значения (ну, думаю, у всех разные семейные истории...). И, честно говоря, даже не думала, что все так запущенно бывает, поскольку у меня родители очень дружны между собой, никаких скандалов никогда не было, это дикость для меня. Да, и живу самостоятельно с 21 года. Думала, второй раз уже замуж не выйду, потому что напрочь желание отпало после первого неудачного брака. А тут, поддалась, потому что такой весь из себя был умный, добрый, щедрый. Замуж стал звать через три месяца после нашего знакомства (кстати, его папа нас и познакомил на работе). Два раза отказала, потому что уж очень быстро как-то все развивалось. Потом он пригласил меня в Санкт-Петербург в поездку, где снова сделал мне предложение. Не устояла... наверное, под эйфорией была... Поженились, и проблемы начали появляться как снежный ком. Началось с того, что первый год сыночка 38 лет никак не мог без того, чтобы и дня не заехать к папе в гости. Ладно, думала, повзрослеет, пройдет. Папа как клещами нас тоже постоянно в гости звал, то тортик испеченный забрать, то чаек попить... буквально каждый день. Да еще и в выходные на дачу вместе с папой. Мама где-то в стороне оказалась, она к нам не лезла и не лезет так, как это делает отец. Она сына отпустила и рада, что у него есть наконец-то теперь своя семья. Папа, видя, что сын стал отдаляться, начал со мной вести себя совсем по-другому, и, видимо, сына стал настраивать против меня, потому-что поведение мужа стало меняться кардинально по отношению ко мне. После общения с папой приезжал грубый, злой... Поначалу все было более-менее, как-то старалась разруливать ситуации и не обострять конфликты. Теперь отношения со свекром обостренные, мы стараемся не пересекаться, а муж уезжает уже вторые выходные с ночевкой с папой на дачу. В эти выходные я еще приболела, поэтому не смогла поехать (хотя договаривались об этом). Прошедшие выходные он провел с папой на даче и эти тоже. То, что я заболела - ничего, он просто взял и уехал. Хоть бы на один день, было бы не обидно. А тут...
К сожалению, мои нервы на пределе еще и от того, что у него практически нет шансов стать отцом, очень плохая спермограмма, делала попытку ЭКО, неудачно. И врачи не дают никаких положительных прогнозов. А мне очень хочется стать мамой, а уже и возраст совсем немаленький. Но в роли отца совсем теперь мужа не вижу, он сам до сих пор "при папе", и вижу, что характер становится все больше похож на отцовский, боюсь оказаться в роли его мамы... (мне ее очень жалко). Просто у меня это второй брак и снова рвать его поэтому не так просто. Но сил уже нет никаких... отдыхаю, когда его нет, потому что ссоры возникают все чаще, а он со мной становится все жестче, не идет на компромиссы. Вот пример хотя бы с дачей. Он бы туда каждые выходные ездил или вообще бы жил там. Договорились, что будем ездить через неделю, чтобы еще чем-то интересным заниматься кроме дачи. Но он сделал все так, что поехал в прошлые выходные с ПАПОЙ и в эти (несмотря на то, что я не смогла по уважительной причине). Обидно очень... его отношение, поведение, которое нехорошим образом, стало проявляться все чаще в разных вещах помимо дачи. Как быть - не знаю... сил уже нет совсем, выжата как лимон. И понимаю, что дальше так продолжаться не может, все чего-то тяну, не хочу второго развода (первый раз - очень ранний брак был, совсем безмозглые еще были, все разрушили), стараюсь смиряться, идти на уступки, которые мне же потом и выходят боком. А нужно ли??? Меняются такие люди или это безнадежно и дальше будет только хуже?...
Автор вопроса: Анна Возраст: 34
На вопрос отвечает психолог Борисова Ольга Анатольевна.
Анна, здравствуйте. Благодарю за обращение на сайт.
Начну с того, что изначально Ваш супруг вырос в созависимых отношениях со своим отцом, что в нынешнее время сильно сказывается на отношениях с Вами. Очевидно, Ваш свекр сугубо несчастный человек, поскольку не может жить в гармонии с собой, не имеет собственных интересов. Ведь, как говорят, счастлив тот, кто может быть счастлив наедине с собой. А он постоянно требует внимания от своего сына, Вашего мужа, всячески вольно и невольно нарушая границы вашей семьи, которые вы с мужем с самого начала вашей семейной жизни не выстроили. В вашу семью безапелляционно может вторгаться Ваш свекр, что-то указывая своему сыну в Ваш адрес, диктуя, как надо и не надо к Вам относиться. И, самое печальное это то, что Ваш муж слушает своего отца и следует его советам и нравоучениям, т.к. привык, что до 37 лет за него принимали решения. А теперь как оказаться от такого авторитета и самому строить свою жизнь? Он оказался не готов, этому никто и не способствовал.
Также у Вашего супруга налицо неблагоприятная модель семьи: ссоры, милиция, оскорбления жены (женщин вообще), которую он с легкой руки папы привносит и в вашу семейную жизнь. Это уже нарушение Ваших, Анна, личных границ. Пока Вы их четко не обозначите, муж так и будет относиться к Вам так, как относится. Это уже вопрос Вашего уважения к себе. Вы замечаете, что муж становится похожим на отца в характере, манере поведения. Значит, вполне справедливо будет предположить, что установки отца полностью перекочуют в подкорку сына, что в настоящее время уже и происходит. Готовы ли Вы жить с таким человеком, решать Вам.
К сожалению, ситуация будет меняться исключительно в худшую сторону ввиду зависимости супруга от личности свекра. Вы на него влияния не имеете, значит, ситуация будет работать исключительно против Вас. Вы "ЗАБРАЛИ СЫНОЧКУ", игрушку у маленького мальчика, значит, плохую девочку, Вас, надо наказать, чтобы больше на собственность не посягала. Это инфантильная, совершенно незрелая позиция, казалось бы, взрослого человека, который не успокоится, пока окончательно не разрушит вашу семейную жизнь с тем, чтобы "игрушка" вернулась к нему. Да, это позиция эгоиста, который даже не пытается задуматься, с кем сын останется после его ухода - ему 86 лет! Это уже "не его проблемы", его это не заботит. Такое ощущение, что об этом не думает и Ваш муж с подачи папы, что весьма неосмотрительно с его стороны. Также свекра не заботит тот факт, что у него нет и, вероятно, не будет внуков. Ему хватает сына. А Вы, как многие женщины, имеете вполне здоровое желание стать мамой. А с этим мужчиной Ваши шансы на реализацию этого желания стремятся к нулю и в виду плохой спермограммы, и ввиду неблагоприятной обстановки в Вашей семье. Анна, задумайтесь, готовы ли Вы находиться в таком состоянии жертвы, планы, интересы, желания и личное пространство которой постоянно рушатся, где Ваша личность не уважается, где женщина в Вашей личности не принимается? Разве выходят замуж, чтобы терпеть? Посмотрите на ситуацию со стороны. Что бы Вы сказали женщине в такой же ситуации, если бы она попросила откровенный совет? Я думаю, Вы уже знаете ответ на Ваш вопрос.
С уважением, Борисова О.А.
Оцените ответ психолога:
Автор: Борисова Ольга Анатольевна
Город: Южно-Сахалинск
Квалификация: Психолог (Когнитивно-поведенческая терапия)
Ответов психолога на сайте: 52
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.