Нашу семью содержу именно я, а муж содержит свою бывшую семью.

Здравствуйте, Полина!

Бывшая жена вашего мужа - это ваш общий «крест», пока вы соглашаетесь его нести. Вас же никто не заставляет? Вы добровольно выбираете этот путь.

Проблема ваша в том, что вы, ваш муж и ваша свекровь обладаете созависимой структурой личности. Такие люди характеризуются неспособностью позаботиться о себе. Другие люди для вас оказываются важнее, чем вы сами. Вам очень важно быть доброй, отзывчивой, сердобольной, и при этом полностью игнорирующей свои потребности.

Другие люди никогда не относятся к нам лучше, чем мы сами к себе относимся. Вы в этих отношениях жертвуете собой. И на бессознательном уровне вы даете разрешение мужу вами жертвовать.

У вас же уже был первый брак? Там вы тоже, скорее всего, отдавали себя целиком и ничего не получали взамен? Делайте выводы.

Помочь пьющему человеку могут только профессионалы при условии, что жена вашего мужа решит взять на себя ответственность за свою судьбу. Парадокс в том, что пока у пьющего человека есть «спасатели», такая мысль просто не приходит ему в голову. Чем активнее «спасатели», тем беспомощнее пьющий.

Проблема людей с созависимой структурой личности не в том, что кто-то из близких пьет, а в том, что есть плохо осознаваемая потребность кого-то спасать. Вашему мужу так же сложно оставить бывшую жену в покое, как вам - потратить всю свою зарплату на себя.

Рассчитывать на то, «что кредиты когда нибудь закончатся, и будет легче», не имеет смысла. Потом нужно будет помогать состарившейся свекрови, отдавать всю себя ребенку, а после обязательно подтянется кто-то еще…

Если спасать некого, созависимые легко начинают пить сами, или чрезмерно есть, посещать казино...

Очень хорошо, что вам не нравится текущее положение вещей, что вы в растерянности и хотите что-то поменять.

Начните с себя. Научитесь в любой ситуации ставить себя на первое место в вашей жизни. Вам может это показаться эгоизмом, но это не так. Эгоист требует к себе внимания других людей. Он рассчитывает быть в центре чужой жизни (как бывшая жена вашего мужа). А я вам предлагаю сосредоточить свое внимание на себе.

Например, разумно было бы, чтоб ваш семейный бюджет вы с мужем наполняли в равных долях. Выделите из своей зарплаты половину той суммы, что вы тратите на еду, а вторую половину попросите у мужа. Почему вы должны быть жертвой? Любовь – это не жертвенность. Любовь есть в отношениях только тогда, когда каждый супруг получает в отношениях столько же, сколько отдает. Муж, похоже, получает, а вы - нет.

Остальные деньги вы имеете полное право потратить на себя. И это не про эгоизм, а про самоуважение. У мужа тоже есть право потратить остаток своих денег на бывшую жену. Не нужно покупать ему одежду из ваших денег. Пусть ваш муж учится заботиться о себе сам.

Договариваться в этой ситуации сложно. Ситуацию можно сдвинуть с привычного места только своим гармоничным поведением. Для вас это будет непросто. Хорошо бы посещать психолога. Созависимость - это очень глубокая проблема, практически такая же тяжелая, как алкоголизм.

Послушайте Луизу Хей на ютубе. Она вас научит любить себя. Более подробно о вашей проблеме на ютубе расскажет Владимир Иванов «Лекции о созависимости».

Я желаю вам смелости и настойчивости!

Оцените ответ психолога: