Нашу семью содержу именно я, а муж содержит свою бывшую семью.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Живём с мужем 5 лет. У обоих второй брак. Не даёт жизни его первая семья. Бывшая жена пьёт, не работает, есть взрослый сын, который тоже не хочет работать. Мой муж буквально содержат ту семью, боится что они совсем пропадут. Меня это очень обижает. Я хорошо зарабатываю, но получается семью содержу именно я, а муж содержит свою бывшую семью, платит их кредиты и тд. Я принимаю это, ведь он мой близкий человек, я люблю его. Но не вижу никаких перспектив в дальнейшем. Ещё на мужа очень влияет его мама, постоянно внушает ему, что он обязан заботится о них. "Ну раз такие вот они никудышный, никому не нужны больше ". . Мы со свекровью в хороших отношениях, она успокаивает, что кредиты когда нибудь закончатся, и будет легче. Наша жизнь превратилась в сплошную борьбу с недугами этой семьи. Вначале наших отношений муж мне рассказал о своих " проблемах" и я это приняла, но не могла представить что будет только хуже и хуже. Время идёт, мы живём не для себя, а для них. Сначала я даже помогала, ездили вместе по специальным центрам, лечили его жену, но все возвращалось обратно. Потом я злилась, что никаких изменений. Сейчас я вообще в растерянности, не понимаю как быть. Причём муж ведь там не бывает, просто "за все платит ", и это почти весь его заработок. Мы оба работаем, зарабатываем казалось бы неплохо и живём при этом очень скромно, об отпусках/каких-то поездках даже нет речи, одежду покупаем только по акциям- просто нет денег. Разговоры с этими людьми ни к чему не приводят, на защиту встаёт свекровь, которая считает что это наш общий "крест".

Автор вопроса: Полина Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.

Здравствуйте, Полина!

Бывшая жена вашего мужа - это ваш общий «крест», пока вы соглашаетесь его нести. Вас же никто не заставляет? Вы добровольно выбираете этот путь.

Проблема ваша в том, что вы, ваш муж и ваша свекровь обладаете созависимой структурой личности. Такие люди характеризуются неспособностью позаботиться о себе. Другие люди для вас оказываются важнее, чем вы сами. Вам очень важно быть доброй, отзывчивой, сердобольной, и при этом полностью игнорирующей свои потребности.

Другие люди никогда не относятся к нам лучше, чем мы сами к себе относимся. Вы в этих отношениях жертвуете собой. И на бессознательном уровне вы даете разрешение мужу вами жертвовать.

У вас же уже был первый брак? Там вы тоже, скорее всего, отдавали себя целиком и ничего не получали взамен? Делайте выводы.

Помочь пьющему человеку могут только профессионалы при условии, что жена вашего мужа решит взять на себя ответственность за свою судьбу. Парадокс в том, что пока у пьющего человека есть «спасатели», такая мысль просто не приходит ему в голову. Чем активнее «спасатели», тем беспомощнее пьющий.

Проблема людей с созависимой структурой личности не в том, что кто-то из близких пьет, а в том, что есть плохо осознаваемая потребность кого-то спасать. Вашему мужу так же сложно оставить бывшую жену в покое, как вам - потратить всю свою зарплату на себя.

Рассчитывать на то, «что кредиты когда нибудь закончатся, и будет легче», не имеет смысла. Потом нужно будет помогать состарившейся свекрови, отдавать всю себя ребенку, а после обязательно подтянется кто-то еще…

Если спасать некого, созависимые легко начинают пить сами, или чрезмерно есть, посещать казино...

Очень хорошо, что вам не нравится текущее положение вещей, что вы в растерянности и хотите что-то поменять.

Начните с себя. Научитесь в любой ситуации ставить себя на первое место в вашей жизни. Вам может это показаться эгоизмом, но это не так. Эгоист требует к себе внимания других людей. Он рассчитывает быть в центре чужой жизни (как бывшая жена вашего мужа). А я вам предлагаю сосредоточить свое внимание на себе.

Например, разумно было бы, чтоб ваш семейный бюджет вы с мужем наполняли в равных долях. Выделите из своей зарплаты половину той суммы, что вы тратите на еду, а вторую половину попросите у мужа. Почему вы должны быть жертвой? Любовь – это не жертвенность. Любовь есть в отношениях только тогда, когда каждый супруг получает в отношениях столько же, сколько отдает. Муж, похоже, получает, а вы - нет.

Остальные деньги вы имеете полное право потратить на себя. И это не про эгоизм, а про самоуважение. У мужа тоже есть право потратить остаток своих денег на бывшую жену. Не нужно покупать ему одежду из ваших денег. Пусть ваш муж учится заботиться о себе сам.

Договариваться в этой ситуации сложно. Ситуацию можно сдвинуть с привычного места только своим гармоничным поведением. Для вас это будет непросто. Хорошо бы посещать психолога. Созависимость - это очень глубокая проблема, практически такая же тяжелая, как алкоголизм.

Послушайте Луизу Хей на ютубе. Она вас научит любить себя. Более подробно о вашей проблеме на ютубе расскажет Владимир Иванов «Лекции о созависимости».

Я желаю вам смелости и настойчивости!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.64 (7 Votes)
психолог Грудкова Татьяна Викторовна

Автор ответа психолог:

Грудкова Татьяна Викторовна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 214

Комментарии  

Алла
0 # Алла 12.11.2019 09:48
Жесть какая... Ну как бы до 18-летия ребенка пусть помогает если хочет и ребенку, и жене. Конечно, лучше так, чем когда отцы исчезают с горизонта и Ваш муж, конечно, достоин уважения. НО. Во всем нужна МЕРА. Если сын взрослый и ему 16-18 лет (если официально, то окей - 18) то это как бы тоже мужчина. Никакой это не ваш крест, а чемодан без ручки. Который и нести тяжело, и бросить жалко.
Я с 12 лет работала и обьявления клеила и все, и маме помогала.
А там детина мужик великовозрастны й не хочет работать!
Нужно им всем голову на место поставить! Пусть ОЧНУТСЯ И ОТКРОЮТ ГЛАЗА!!!!!!!!!
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-11-10