Деструктивные отношения с мужем, но уйти не могу.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 30 лет, есть ребенок ( 3 года), муж на 12 лет старше. Не могу уйти от супруга. Отношений нет уже год, жили как соседи, частые скандалы и ссоры, несовпадение мнений. Осложняется тем, что мы жили в его квартире , я в декрете и личных материальных средств не имею. Ситуация осложняется тем, что на имеющуюся работу выйти не могу, так как не устраивает график работы, плюс ребёнок часто болеющий. Уволиться придётся, хотя я сожалею об этом, ввиду того, что работа приносила неплохой материальный доход, но повторюсь, на данной работе мне приходилось бы быть постоянно, а с появлением ребёнка я не готова пойти на это. К слову , я бы осталась в этой организации, но , возможно на другой должности и с графиком работы 5/2 с 8-17, но к моему сожалению такой вакансии нет. Отношения с мужем сводятся к тому, что я должна выполнять «женские» обязанности ( стирка, уборка до блеска, готовка, ребёнок), а он «мужские», ходить на работу плюс чинить и ремонтировать , если таковое имеется. Отношение ко мне потребительское, ни одного спасибо за ужин, ни одного комплимента ( я поправилась после родов примерно на 7 кг), ни одной новой вещи для меня за 3 года совместного проживания, все расходы, в том числе подвергаются контролю и жесткой критике с его стороны. Требует моего выхода на работу, винит меня в гиперопеке над ребёнком. Кроме того, в отношении воспитания, лечения ребёнка прислушивается к мнению знакомых и др людей , кроме моего ( «а вот соседка говорит, что они своего ребёнка водят туда-то, а мы нет, у них ребёнок за год ни разу не болел «). Ещё у нас нет уважения, в любой момент ссоры и при ребёнке может использовать нецензурную брань в отношении меня и оскорбить. Замужем три года, три года я в декрете и три года примерно таких отношений. До этого, такого не было, ни разу не оскорблял и поддерживал, а сейчас о поддержке и понимании нет и речи, безразличие. Я хочу выйти на работу, он отказывает в помощи найти подходящую для меня, аргументируя это тем, что :» для тебя я этого делать не буду, ищи сама» . Не разрешает сделать мне страховку на автомобиль, в итоге машина стоит под окном несколько месяцев , а я с ребёнком каждый день хожу на процедуры пешком. Ещё все осложняется, тем что два года он злоупотребляет алкоголем, выпивает каждый день, а в выходные может сильно напиться. Вчера он попросил меня уйти. Я взяла ребёнка и кое-какие вещи и ушла в «родительский» дом. Но мне сейчас так обидно и тоскливо. Работы нет, квартиры своей нет, денег нет, нам не особо то рады в доме бабушки. Я не знаю как мне поступить, там хотя бы была стабильность в финансах. Но не было любви, поддержки и взаимопонимания, были ссоры и скандалы, слезы и нервы. Я боюсь, что останусь одна с ребёнком, боюсь не найти подходящую работу ( резюме я разослала в несколько организаций в тот де день, как ушла от него). Осложняется это тем, что сын очень привязан к папе и все время просится домой. Супруг навещает сына. Чувствую себя морально растоптанной и на дне. Головой понимаю, что делаю правильно, но и понимаю, что там с супругом не смогу, но скучаю по тому дому, по стабильности, по отцу для ребёнка, по семье.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Юлия, здравствуйте!

К сожалению, только по вашему письму я не могу дать вам конкретный совет. Так как мне не совсем понятно, как вы ведете себя в отношениях с вашим мужем, как вы к нему относитесь.

«Отношение ко мне потребительское, ни одного спасибо за ужин, ни одного комплимента» - как вы относитесь к вашему мужу? Вы его благодарите за то, что он делает для вас с ребенком? Вы его хвалите, восхищаетесь им?

В семейных отношениях есть хорошее правило: «Если ты что-то хочешь получать от партнера – ты должен первым дать ему это». И если вам чего-то не хватает – присмотритесь к себе – насколько внимательны вы к своему мужу. Возможно, вы ему тоже чего-то недодаете? Хотите, чтобы вас благодарили за ужин – начните его благодарить за то, что он делает для вас с ребенком. Даже за совершенно незначительные мелочи.

Понимаете, в отношениях все взаимно. И вся ответственность всегда делится поровну. И если в отношениях что-то пошло не так – виноваты всегда оба. Не бывает такого, что один во всем прав, а второй виноват. Если есть претензии у одного – то они обязательно будут и у второго.

Самый простой способ это выяснить – просто поговорить. Спокойно, без упреков и истерик. Рассказать о том, что вы чувствуете, и чего вам не хватает. И спросить, все ли устраивает вашего мужа. И главное – быть готовой к тому, что у него к вам тоже могут быть претензии.

«Ещё у нас нет уважения, в любой момент ссоры и при ребёнке может использовать нецензурную брань в отношении меня и оскорбить» - из-за чего вы ссоритесь чаще всего? Кто провоцирует ссоры? Как вы ведете себя во время ссоры? Что позволяете себе в сторону мужа говорить? Не унижаете ли вы его мужское самолюбие, что он, защищаясь, начинает использовать нецензурную брань?

Что произошло в ваших с мужем отношениях после родов, если до родов «такого не было, ни разу не оскорблял и поддерживал»? Каким стало ваше отношение к мужу, что он так резко изменился? Не просто так ведь он стал таким черствым и жестоким? И думаю, что с этим нужно было бы очень хорошо разобраться.

На данный момент у вас есть несколько вариантов решения вашего вопроса. Но для начала нужно все проанализировать – ваше поведение, ваши высказывания в сторону мужа. Возможно, где-то и вы перегибали палку и были не правы. Возможно, сказали что-то лишнее в адрес мужа. И возможно, не во всем виноват только он.

Дальше нужно решить – что конкретно вы хотите в этой ситуации. Если наладить отношения – это один вопрос. Тогда вам нужно будет хорошенько все обдумать и поговорить с мужем. Возможно, даже за что-то извиниться. Обсудить вашу семейную жизнь и как вы докатились до таких отношений. Вместе решить, как можно исправить ситуацию так, чтобы всем было хорошо в этой семье.

Если вас пугает только материальная сторона вашей самостоятельной жизни – тогда нужно думать о том, кто вам может помочь по уходу за ребенком. Какие варианты работы вас бы устроили. И конечно, начинать искать работу. Поверьте мне – кто ищет – тот всегда находит. И если у вас есть искреннее желание работать – вы найдете нужную работу с подходящим графиком.

«Чувствую себя морально растоптанной и на дне» - Юлечка, вам нужно взбодриться. Хотя бы для того, чтобы не передавать свое настроение ребенку. Дети ведь очень чувствительны к настроению и состоянию мамы. И могут из-за этого даже болеть. К тому же – в таком состоянии сложно принять правильное решение.

Ничего смертельного еще не случилось. Вы живы, ребенок здоров – это самое главное. Все остальное наладится, как только вы примите решение, чего конкретно вы хотите. Если вам нужна семья только из-за финансовой стабильности и при этом вы отчетливо понимаете, что вообще никаких чувств к вашему мужу не испытываете – это плохой вариант. Потому что, когда не любишь, а временами даже ненавидишь человека – жизнь превращается в ад. Да и вряд ли ваш ребенок будет счастлив жить с такими родителями, которые не уважают, не любят друг друга и постоянно ругаются. В таких случаях гораздо лучше для ребенка, когда родители живут отдельно.

«Головой понимаю, что делаю правильно, но и понимаю, что там с супругом не смогу, но скучаю по тому дому, по стабильности, по отцу для ребёнка, по семье» - если сильно скучаете – дайте этим отношениям еще один шанс. Но только после того, как все хорошенько проанализируете и обдумаете. Ведь если вы будете вести себя как прежде – то и ваш муж будет вести себя так же. И в ваших отношениях не изменится ровным счетом ничего. И вряд ли вы будете счастливы от этого возвращения.

Мудрости вам в принятии решения!

Оцените ответ психолога: