Поиск по сайту

Как взять себя в руки и уйти от мужа?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Год назад мы с мужем поженились и начали вести совместный быт. Ранее муж будучи ещё обычным возлюбленным мне казался человеком, который мог решить любой вопрос, был опорой и той самой каменной стеной. Была конечно одна проблема. Это нехватка внимания. Мы почти не обнимались, не целовались, а я прям всё это так люблю. До последнего на руках у мамы ребенком сидела. Когда же мы поженились всё обернулось другой стороной. Проблемы по покупки квартиры занималась я, причем он всячески препятствовал в её приобретении. Интимной жизни у нас вообще в принципе нет, человек начал врать, пропадать постоянно, выявилось тесное общение с одной особой, а потом начал говорить, какая я ужасная. Отчасти я согласна. У меня руки опустились и ничего делать для него мне не хочется. Часто истерю, реву. А сейчас вот сижу с синяком под глазом. Для коллег и родных это чистая случайность причинеyная естественно не им. Ранее я пыталась уйти даже на развод подала, но он так просил вернуться и я как то поверила. Забрала заявление, но по итогу стало только хуже. Как уйти от него я не знаю. Не понимаю, что держит возле него. Хотя меня родные поддержат, я знаю. Они видят как мне плохо в этой жизни. Я не могу даже сказать, что люблю его, да и не говорю ему этого,т.к. считаю не честным врать. Отпустить его мне тоже сложно, но когда беру всю волю в кулак сразу начинаю почему-то убираться дома. Кажется что вот сейчас уберусь и всё закончится, и будет легче. А потом он усердно звонит, пишет, говорит как любит, как у нас всё изменится, просит последний шанс. И я снова прощаю. Помогите пожалуйста разобраться во мне. Я понимаю головой, что мне нужно уйти от него. Мне будет легче без него. Я чувствую себя домашним зверюшкой, которая если нужна, то погладит, а нет, так получит тумаков, чтобы не мешалась. Помогите пожалуйста уйти от мужа.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Соколова Наталия Александровна.

Здравствуйте, Юлия!

До свадьбы Вы видели своего мужа как человека, способного быть опорой и защитой, умеющего решить любой вопрос. Всего лишь за год семейной жизни он изменился до неузнаваемости, вследствие чего Вам пришлось пережить много неприятных моментов.

Когда молодые люди знакомятся, они стараются произвести наилучшее впечатление на партнера, показывая лучшие стороны характера. Зачастую человек начинает играть роль, ему не свойственную – совершает поступки, которых от него ждут. Однако любая актерская игра рано или поздно заканчивается. Человек устает «держать маску» и постепенно возвращается к своей стандартной модели поведения.

Такое развитие событий встречается достаточно часто. У одних это проявляется в незначительной форме и отношения стабилизируются без болезненных переживаний, естественным образом. У других переломные моменты имеют ярко выраженных характер, с чем Вы, к сожалению, столкнулись и прочувствовали на собственном опыте.

С другой стороны, при знакомстве с партнером, находясь во власти эмоций, некоторые ошибочно наделяют понравившуюся персону качествами, которые представляли себе в идеальном мужчине (женщине). При более тесном общении со временем приходит понимание того, что идеал оказывается неидеальным. В такие моменты можно услышать фразу: «Ты раньше была другой!».

В семейных отношениях Вы столкнулись с ложью, одиночеством, дефицитом внимания и близости. В детстве Вас окружили любовью и заботой, поэтому в настоящем у Вас возникает потребность, которая не удовлетворяется. Скорее всего, Ваш муж воспитывался в других условиях и проявления нежности ему не свойственны.

Более того, Вы слышите, что стали ужасной. Так ли это? Может быть, такие слова служат лишь прикрытием для общения с другой женщиной? Не каждый способен признать свою ошибку или слабость. Легче переложить ответственность на кого-то, обвинив его в неправильном поведении. Не удивительно, что при таком отношении опускаются руки и наступает состояние полного бездействия.

Каждый может совершить ошибку в жизни. Бывает, что мы ненамеренно обижаем близких нам людей, но не все способны исправить ситуацию. Сколько последних шансов Вы давали мужу? Судя по всему, ни одним из них он не воспользовался. Взаимоотношения, не успевая восстанавливаться, усугублялись с каждым разом. Возможно, Ваша очередная надежда на счастливую семейную жизнь воспринималась им как слабость.

Видимо Ваш муж уже знает, что необходимо выждать определенное время, прежде чем напомнить о себе и снова пообещать исправиться. Он уже привык к тому, что добьется прощения. Предполагаю, что очередному прощению способствуют воспоминания о лучших моментах в отношениях. Принимая мужа обратно, Вы ожидаете, что всё хорошее еще может повториться, но этого не происходит и круг замыкается.

Вы пишите, что собираете волю в кулак, занимаетесь уборкой и становится легче. Уборка хороший способ для разрядки накопленных отрицательных эмоций. Но, предлагаю в первую очередь навести порядок в своих мыслях и, следуя своему решению сделать шаг вперед.

Находясь рядом с человеком, к которому не испытываете любви и уважения, Вы разрушаете свою жизнь. Разрывая такие отношения, Вы даете себе возможность устроить собственную жизнь, начав новую историю, в которой к Вам будут относиться как к женщине.

Не исключено, что окончательный разрыв вернет Вашего мужа с небес на землю, он осмыслит свое поведение и в дальнейшем сможет начать новые отношения, помня о своих ошибках. Может быть, такой шанс ему нужен?

Оставьте в памяти самые светлые моменты и двигайтесь дальше. Найдите настоящую любовь и будьте счастливы!

С наилучшими пожеланиями, Наталия!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)
психолог Соколова Наталия Александровна

Автор ответа психолог:

Соколова Наталия Александровна

Город: Санкт-Петербург

Ответов психолога на сайте: 60

Комментарии  

Юлия
0 # Юлия 17.11.2019 20:27
Большое спасибо! Не знаю, глупо это или нет, но дала почитать это мужу. Вы так всё точно написали, как будто мы рядом с вами живем. Подскажите пожалуйста есть ли шанс на восстановление отношений между нами? Или уже точно ничего хорошего не предвещает?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
Соколова Наталия Александровна
0 # Соколова Наталия Александровна 17.11.2019 21:29
Юлия, главное, чтобы это желание исходило от обоих участников. Шанс на восстановление всегда есть. Разрушить всегда легче, чем построить. Сохранение семейных отношений - это непростая работа, в первую очередь, над собой. Если вы оба готовы к такой работе, можете написать мне на адрес эл.почты.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных