Муж идеальный, но я его любви не чувствую.

Ольга, добрый день. Ольга, как мне кажется, в Вашем описании много интерпретаций Вами не совсем ясных отношений с мужем. Вот у Вас есть представление о том, что Ваш муж, как Вы пишете, идеальный. В чем это выражается? Идеал - это недостижимый образ. Фактически Вы видите заботу, если я правильно Вас поняла.

Скажите, а Вы можете точно сказать, что бы являлось для Вас проявлением любви? Как Вам будет понятно, что Вас мужчина любит? Сядьте, хорошенько подумайте, выпишите себе 20 пунктов. Только не того что говорят на женских форумах и в сериалах, а в отношении к реальности, к Вам как к личности.

Очень часто мужчины просто не умеют говорить, не способны подойти, обнять и сделать комплимент. Возможно, Ваш муж такой, у него такая конструкция. Возможно, в силу каких-то особенностей его детства, воспитания, жизненных сценариев он просто не способен к такой близости, о которой Вы пишете. Если Вы в виде обвинения ему предъявляете, что он не так проявляет к Вам любовь - возможно, это и вводит его в замешательство: он не умеет так, теряется, не зная, что делать, потому что если вдруг начнет делать комплименты – будет казаться сам себе неискренним (не потому, что комплимент незаслужен, а потому, что он не умеет) и если такие претензии бывают частыми - у него появляется ощущение, что он и правда сам уже ничего не понимает. Я не оправдываю его, я просто прошу Вас посмотреть на ситуацию со стороны наблюдателя, увидеть его как личность с его ограничениями, страхами, историей - со всем, с чем он пришел к Вам. Конечно, все это понимание не лишит Вас желания получить эту близость, но первым шагом к такой близости с Вашей стороны как раз может стать искренний интерес к его внутреннему миру. Если он почувствует, что его внутренний мир в безопасности – он сам начнет делать то, что Вам нужно.

Я не очень хорошо поняла, что Вам пришлось пережить в связи с его отношениями До Вас. У многих взрослых людей были отношения. И чаще всего во всех отношениях были чувства, и хорошо, что так. Сейчас он с Вами. Какими бы ни были обстоятельства, по которым он остался с Вами – это всегда (всегда!!!) выбор мужчины, и он выбрал остаться с Вами. Мужчина никогда не останется в отношениях насильно, по причине наличия детей и т.д. Если он не хочет быть с женщиной – он не будет.

Итак,

- У Вас должно быть понимание, как Вы сами, вне зависимости, замужем Вы или нет, можете быть счастливой. Какие дела, интересы, реализация каких желаний наполнит Вас ощущением удовлетворения, радости. Если Вам кажется, что счастливой Вас должен делать мужчина – значит, первой Вашей задачей будет осознавание того, что жизнь больше отношений, работы, детей и больше чем сумма всего этого. Что в жизни дает Вам ощущение счастья, кроме понимания, что муж Вас любит?

- Вы сами должны понимать, что же Вам нужно от брака, от мужа, какие отношения Вам нужны? Можно прям пунктами прописывать

- Будьте готовой к тому, чтобы позволить себе быть собой – уметь словами озвучивать свои желания не с позиции обвинения, а с Я-позиции, четко, максимально полно и позитивно обозначая суть (НЕ «Ты меня никогда не целуешь, ты меня любишь вообще?», а «Мне будет очень приятно, если ты меня утром сразу, когда встаешь, будешь целовать.»). И быть готовой, что не все возможно сразу, возможно вам ближайшие пол года нужно будет напоминать (и самой главное не забыть) «Дорогой, поцелуй пожалуйста». Очень часто страх быть отверженной заставляет скрывать или завуалировано транслировать свои желания, а мужчины редко понимают непрямую речь. А потом, когда копится неудовлетворенность, женщина с возмущением накидывается с обвинением, а муж вообще мог не догадываться о том, какую войну она все это время внутри себя с ним вела.

- В выстраивании отношений важна взаимность. Проявляете искренний интерес к тому, как устроен внутренний мир Вашего мужчины. Будьте готовой узнать и принять его «особенности». Возможно, он не захочет целовать Вас по утрам, и не потому, что не любит, а просто его это (возможно пока) по каким-то причинам напрягает. Тогда можно обсудить другой вариант – обнять, шлепнуть по попке, обсуждайте. Возможно, в ответ Вы услышите: а я бы хотел на завтрак яичницу с беконом и молча потупить в телефоне утром полчаса, а уже потом поцеловать. Так Вам окей? Ну и договорились. Проявляйте гибкость и творчество.

- Необходимо понимать, что движение навстречу друг другу – это процесс многих лет, не думайте, что 5 лет –это много. Это поступательный процесс – постепенного узнавания себя и друг друга и встречи где-то посередине.

-Может статься, что Вам с ним плохо и все тут, и Вы сами его не любите, и Вы просто ищете повод уйти из отношений с ним, сами его выталкиваете? А возможно, в Вашей семье (у мамы, бабушек) не было примера успешных взаимоотношений, и вы себе создали не очень четкий образ того, «как должно быть», и он как-то не очень вяжется с реальностью? Я могу много еще накидывать гипотез. И да, брак возможен и без любви. Каждая пара определяет наиболее комфортный вариант для себя. Для этого, повторюсь в сотый раз, необходима осознанность, контакт с самим собой и понимание прежде всего себя. Поэтому рекомендую не торопиться ни в коем случае и разобраться для начала в себе – чтобы Вам стало кристально понятно, что нужно Вам. С этого непростого понимания начнутся огромные изменения. Искренне желаю счастья.

С Уважением,

Анна Марченко

Оцените ответ психолога: