Поиск по сайту

Я не хочу терять мужа, но как забыть его отношения с любовницей?

Вопрос психологу:

Я узнала, что у мужа больше года была любовница. Они расстались. И он просит прощения. Но мне очень тяжело, не думать об этом. У меня постоянно вертится мысль о том как он это делал, как он её целовал, обнимал, жил с ней, спал, разговаривал. А потом приезжал домой и жил со мной. Он работает за границей. Когда, я об этом узнала, мне было так больно, как будто у меня живьём вырвали сердце, я даже какое-то время не могла дышать. У меня было такое чувство, что меня сбил скоростной поезд. Я хотела орать, но не могла; хотела плакать и тоже не могла, боялась напугать детей. Мы женаты 17 лет и мне казалось, что всё хорошо, я была счастлива. И в один момент весь мой мир рухнул, рассыпался на мелкие осколки. Он во всём признался, он её бросил, когда она захотела, чтобы он оставил семью. Она разозлилась и написала всё мне и даже прислала фото. Он говорит что не хочет нас потерять, что это было большой ошибкой, что он очень виноват перед мной, что очень любит меня, что не понимает что с ним случилось, просит прощенья. А я не знаю как мне быть. Я его очень люблю, но когда в моей голове возникает образ, как он с ней занимается любовью, то в этот момент я его просто ненавижу и мне хочется причинить ему такую боль, какую он причинил мне. Я ищу причину почему это случилось, где я что-то упустила, что пошло не так? Я не хочу его терять, но я не знаю как мне забыть всё это? Как вести себя в такой ситуации? Как наладить нашу жизнь? Я не могу об этом ни с кем поговорить. Он говорит что это только он виноват, что моей вины здесь нет. Что мне делать?

Автор вопроса: Наташа Возраст: 40

На вопрос отвечает психолог Башкатов Николай Николаевич.

Здравствуйте, Наташа!

"Маленькие детки - маленькие бедки, большие детки - большие бедки". Вам никогда не приходила в голову мысль, что взрослые - те же самые дети? Разница только в "играх" и "игрушках".

Жизнь порой преподносит сюрпризы совсем не те, и не от туда откуда их ждёшь. Но так уж устроена наша жизнь. Собственно, поэтому она и называется жизнью - потому что изменчива и динамична.

Вряд ли найдётся на свете пара, которая на протяжении совместной жизни не подвергалась бы различным испытаниям.

Измена - это, разумеется, штука малоприятная. Давайте попытаемся рассмотреть вашу ситуацию, как говориться, объективно. Для этого отделим внешние обстоятельства от внутренних, субъективных переживаний.

Вы пишите, что Ваш муж работает за границей, следовательно, Вы ожидаете его дома. Из этого не трудно сделать вывод, что Ваш муж часто бывает в, назовём это - командировками. Т.е. вынужден быть вдалеке от дома, от семьи. Разлука - это одно из серьёзных испытаний, которое проходят далеко не все супружеские пары. Я ни в коей мере не пытаюсь оправдывать Вашего мужа. Цель у меня совершенно другая. Итак, внешняя - объективная - ситуация, рождает предпосылки некоторых событий. Эти события могут произойти, могут не произойти. Это уже во многом зависит от самого человека, от того как он себя поведёт, как отреагирует на вызовы.

Вот тут самое время перейти к Вашим мыслям, субъективным переживаниям, к Вашему отношению ко всей этой ситуации. Важно уловить один тонкий момент, который, в силу известных обстоятельств, все время ускользает от Вашего, "разгорячённого" эмоциями сознания. Именно, Ваше отношение к мужу, к любимому Вами человеку. То, как оно изменилось, каким оно было "до" и каким стало "после". Вы пишите: "Мы женаты 17 лет и мне казалось, что всё хорошо, я была счастлива. И в один момент весь мой мир рухнул, рассыпался на мелкие осколки". Здесь, я бы выделил ключевое слово "казалось". Так уж устроены люди, что часто склонны "идеализировать" живущих рядом людей, особенно тех, кого любят. И часто получается так, что созданный образ затмевает собой живого человека. Это часто приводит к тому, что мы отказываем человеку в праве быть "живым", т.е. в праве на ошибку, на какую-то слабость. Другими словами, человек в наших глазах превращается в "робота", наделённого "сверх свойствами", в "совершенную статую", с которой нам комфортно. И чем дальше этот, созданный нами, образ от житейской действительности, тем больше вероятность "сюрпризов" наподобие Вашего. И тогда происходит все то, что произошло с Вами - "крушение мира", надежд, веры и всего прочего, что составляло нашу "опору". И тогда нам ничего не остаётся, как принять на себя роль строгого "судьи". Хотя вряд ли у нас есть на это право. Поскольку эта роль "судьи" так же иллюзорна, как и тот "идеальный" образ человека или жизни, который мы сами себе создали.

В Вашей жизни всего лишь произошёл неприятный эпизод. В нем нет ни трагизма, ни драматизма. Все, слава Богу, живы и здоровы. Пострадало Ваше самолюбие. Да, это неприятно. Была подорвана Ваша вера в мужа - это тоже неприятно. Но теперь Вы увидели своего мужа по новому - Вы увидели в нем живого человека, способного совершать ошибки и раскаиваться. Нечто подобное, что разрушило бы Ваши "закостенелые" представления, должно было произойти рано или поздно. И уж хорошо это или плохо, что это произошло именно таким способом - измена, решать Вам.

Главные "демоны", терзающие Вашу "окровавленную" душу, живут у Вас в голове. Умерьте своё воображение, перестаньте давать ему волю. Замените Ваши болезненные эротические фантазии реальными отношениями с Вашим мужем. Считайте, что вся эта ситуация - как гроза средь "ясного" неба душным летним днём, которая разряжает атмосферу и даёт человеку возможность наполнить грудь свежим, чистым, прохладным воздухом..

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (6 Votes)
психолог Башкатов Николай Николаевич

Автор ответа психолог:

Башкатов Николай Николаевич

Город: ст. Галюгаевская

Ответов психолога на сайте: 88

Комментарии  

Малащук Дарья Петровна
+3 # Малащук Дарья Петровна 17.11.2019 16:27
Наталья, в ваших силах принять эту ситуацию, поменять к ней отношение и жить дальше. Вы занимаетесь самоедством, ищите причину в себе, глушите свои чувства. Но увы, ситуация имеет место быть, это уже случилось. Нужно жить настоящим, думать о будущем. И в данной ситуации нужно задать себе вопрос:" Хочу ли я сохранить семью? ". Или важнее погрузиться в чувства обиды и постоянных воспоминаний о том ужасном поступке, который ваш муж совершил. Но Тогда, это садомазохизм- постоянное воспоминае о приченненой боли. Примите ситуацию из позиции " Так бывает...В силу неких обстоятельств произошла измена". Но...намного важнее ,что ваш муж с вами, и в ваших силах сохранить семью. И завтра проснуться с лёгким сердцем, отпустить обиды.
Предлагаю выполнить следующее задание:
1. Напишите своему мужу письмо со всеми своими претензиям и обидами в подробностях. Делайте это три дня. Затем перечитайте письма, сделайте три глубоких вдоха и выдоха. Уничтожте письма.
2 Затем на протяжении семи дней пишите мужу слова благодарности которые собрались за вашу семейную жизнь, опишите мелочи.
Выполнив эти практики решение прийдёт с лёгкостью.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
Наталья
+1 # Наталья 20.11.2019 03:39
Спасибо Вам большое, за то, что ответили. Да, я люблю свое мужа и очень сильно, да, я хочу сохранить семью, да, эта ситуация, как рана, которой я сама не даю затянутся, но я очень хочу всё это „стереть“ и „выбросить“ из своей головы. И я сделаю всё что от меня зависит, чтобы так и было. Спасибо вам ещё раз.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных