Разводиться с мужем или не разводиться?

Здравствуйте! Очень хотелось бы узнать мнение специалиста по поводу моей ситуации. Мне 28 лет, мужу 25 лет. Два года в браке. Муж вахтовик, детей нет. Замуж выходила не по особенной любви, а потому что так положено. К мужу любви нет, симпатия. У нас с ним не складывается семейная жизнь - муж сам по себе из неудачной семьи и другого образа жизни не знал.

Он человек, как мне кажется, совсем не семейный. Я из очень дружной семьи, хотелось бы так же построить отношения. В результате получается, что я постоянно пилю мужа - что он и то, и третье и десятое делает не так. Он вроде бы и сделает, то, что я прошу, но как будто одолжение делает мне, с такой тоской. При этом эмоциональной близости у нас нет совершенно! Он не интересуется моей жизнью, я привыкла, что так и надо, и тоже перестала интересоваться его увлечениями. Сидим по разным комнатам. Заниматься любовью мне не хочется совершенно - возникает какое-то отвращение к мужу, хотя до свадьбы с этим проблем не было. Мы по-разному смотрим на абсолютно все вещи - на финансы, на жизнь и т.д. Когда выходим в свет, обязательно ссоримся. Из-за этого стараюсь не ходить с ним никуда - чтобы не мотать себе нервы. Очень комфортно себя чувствую только когда муж в рейсе. При этом он зависит от моих родителей по работе и по учебе. Мне становится его жалко, что из-за развода он многое потеряет, но себя мне тоже жалко - хочу нормальную семью и детей. Муж совсем не понимает что такое дети и говорит - ну давай, да ты сама не хочешь. Мне кажется, что все его такие слова про то, что он хочет детей, какие-то неискренние, как будто так положено говорить, сейчас скажу, а она отстанет потом. Я не хочу рожать, так как не уверена в наших отношениях. Причем не была уверена с самого начала, думала, что все образуется. Я спрашиваю мужа - ты меня любишь? Он молчит. Я ему говорю - давай разведемся, у нас не складываются отношения, зачем мучить друг друга, ты меня не любишь. Он молчит, потом посидит, подумает и начинает вокруг меня круги наворачивать. Прям шелковый становится! Но это через день максимум проходит, и все становится по-прежнему. Как мне поступить в этой ситуации? Спасибо за помощь!

Автор вопроса: Яна

Ответ психолога:

Здравствуйте, Яна.

Вы со своим мужем очень похожи, хотя и выросли в совершенно разных семьях. Ваша схожесть в том, как вы оба проявляете себя в отношениях друг с другом, только вы как женщина, а он как мужчина. Вы вышли замуж без любви потому, что так положено. Ваш муж говорит, что хочет детей, без особого желания, только потому, что так положено, и чтоб отстали. В обоих вариантах речь об одном и том же, неискренность и обман. Он не интересуется вашей жизнью, и вы перестали проявлять интерес к его увлечениям. Это про эгоизм. Вы не уверены в ваших отношениях, муж не знает, любит ли он вас. Вы его пилите, желая переделать, он сопротивляется и с тоской делает одолжения. Этим вы оба показываете, друг другу, что не цените, не принимаете своего партнера. Не слышите и не видите потребностей друг друга. Вам комфортно, когда муж в рейсе - он ссорится с вами, что бы ни выходить вместе в свет. Это тоже про эгоизм. Ведь для того, что бы вдвоем было комфортно, для этого надо приложить усилия и изменить в себя что-то. Проще ничего не делать и отдыхать раздельно. Мне видится ваша ситуация именно так.

Яна, у меня есть предположение, если вы сюда пишите, то, скорее всего, хотите сохранить семью, иначе сомнений бы не было. Если это действительно так, то измениться ли ситуацию в вашей семье, теперь во многом зависит от вас. Муж и жена как два сообщающихся между собой сосуда. Вы меняете себя: свои мысли, эмоции, поступки, и как результат меняется ваш муж и ваша семейная жизнь. Мужа насильно вы не переделаете, измениться можно самой или меняться вдвоем, что еще лучше. Начните с того, что подумайте, хотите ли вы прикладывать усилия, тратить время, для сохранения этой семьи. Если да, то дерзайте, возможно, вам и вашему мужу (если он захочет, что-то делать) понадобиться помощь специалистов. Если нет, то разводитесь и не надо мучить друг друга. Но, помните, что другие отношения, тоже могут быть не сладкими, если в их ничего не вкладывать, а только ждать, что дадут тебе.

Психолог Мищенко Виктория Геннадьевна