Поиск по сайту

Нелюбимый муж, беременность и другой мужчина, мой коллега.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Моя история началась еще шесть лет назад. На работе я познакомилась с разведенным мужчиной. Я была свободна, познакомились на корпоративе, куда он пришел, чтобы договориться вернуться на работу, с которой ушел ранее, до моего появления на ней. Мы много танцевали и долго разговаривали. В итоге я влюбилась, сразу сильно и безрассудно. Когда он устроился, то внимания от него уже не было. Я долго надеялась на отношения, но в итоге он вернулся к бывшей жене и у них родился сынок. Жить надо было дальше. Надо было себя переламывать. Благо работа у мужчин в отделе вахтовая, и сидели они в соседнем здании, видела его очень редко, но всё равно каждый раз сердце сжималось. Долго боролась с собой, через три года исканий встретила парня, честно говоря скорее удобного, чем любимого, но с ним была гармония, общие интересы в кино и музыке, легкость. Через год съехались. А на работе меня пересадили на новое рабочее место, рядом с тем самым коллегой. Честно было радостно. Но тогда еще не понимала, к чему это приведет. Мы общались, играли в видеоигры в обед, вместе выполняли работу. Дома всё было хорошо, но я стала своего парня приучать к тем же видеоиграм, что и на работе, рекомендовать посмотреть те же фильмы, что и на работе. Но отношения еще держались, правда для их развития парня приходилось тянуть за уши, покупка жилья, ремонты, свадьба, он всего боялся, оставался в компании свободных парней, не думающих о будущем. Но мы начали стараться завести детей. Первая беременность сорвалась через месяц. Парень даже не понял как это меня перевернуло. Я плакала когда оставалась одна, начала курить. На работе снова пересадили, обратно, но и коллега через месяц сел в тоже здание. Вторая беременность не заставила ждать, случилась через месяц. Но тоже сорвалась спустя 10 недель. Я чувствовала себя неполноценной, долго искала причины, ходила по врачам, определила план лечения с врачами, который занял около 9 месяцев. За это время коллега стал всячески проявлять внимание, очень медленно, сначала мы чаще стали разговаривать, ходили пол пути домой, потом стали пить чай в обед, он жал руку, потом стал целовать в щеку. Заметно было, что он ревнует, если я говорю с другими мужчинами. Дома отношения стали приземляться, но общая цель выносить и родить овладела полностью. Я перестала стараться общаться с друзьями теперь уже мужа, ставшего таковым через месяц после потери второго ребенка. Интим стал редким, да и не особо меня вдохновлял, думала это от потребления гормон. В это время на работе к общению на работе добавились переписки, он женат, я замужем, мыслей о совместном будущем не было, казалось можно оставаться в таком статусе. После очередного корпоратива он меня поцеловал, страстно, сильно, голова улетела. Через два месяца мы стали стараться встретиться в тот день недели, когда муж уезжал в родной город. И на третью встречу случилось главное. Мне было безгранично стыдно, но казалось уже, что дома всё пошло на минус. Но на следующий день я узнала, что беременна. Чувства были жутко смешанными, я не хотела уже беременности, думала, что если она завершится опять, я буду менять жизнь. Но начался токсикоз длинною в 3,5 месяца, а по завершению. Я снова встретилась тет-а-тет с коллегой, он знал, что я в положении, мысли путались у обоих, но вместе было спокойно и хорошо, он полностью удовлетворял мои интимные желания, а так же был мужчиной, мог принимать решения, был тверд, на работе выстраивал и свою работу и подчиненных, и мою. Я уже не могла врать себе, что я его не люблю. Как в тоже время дома муж был закрыт, боялся дотронуться до моего живота, боялся думать о рождении ребенка, интима с ним почти не было, а если был, то он почти не возбуждался, был неактивен, и давал инициативу мне. При этом общие интересы улетучились. В итоге на четвертом месяце коллега поссорился с женой и они разъехались. При всем благоразумии я не могла не думать о нем, тем более, что дома жизнь с мужем стала походить на жизнь с соседом. А вот с мужчиной с работы мы продолжали встречаться каждый раз, когда не было мужа дома. Сквозь стыд и страх, но сделать ничего не могла. Тот факт, что он живет не дома порождал мысли о возможности быть наконец вместе. Он ничего не обещал, сам говорил, что запутался, и ситуация ужасная, что будет плохим для всех, если подумать о нашем совместном проживании. Говорил, что лучше бы этот ребенок был от него. Но он постоянно был с сыном, с женой не общался, и я тоже понимала, что тому виной. И вот я плавно вошла в третий триместр, дома беда, с мужем совсем потеряли связь. Он думает что это гормоны, решили подождать родов, когда они войдут в норму. А вот коллега вернулся домой. Обстановка там не намного лучше. Свои отношения мы ограничили. Переписке уже конец. Дома он этого сделать не сможет, на работе оба мучаемся. У меня вечное состояние депрессии, он худеет, мой вес тоже еле набирается. Жутко не хватает тепла. Но дома я не могу почувствовать его с мужем, он будто боится меня, хоть я и не злюсь никогда на него, просто он замкнулся, своих тараканов полно, кажется, он не может вести и думать себя как мужчина, и я не чувствую рядом с ним поддержки. Остался месяц доработать. А там я уже засяду дома и вообще боюсь, что поеду крышей. Мать тоже это видит, говорит, что с рождением ребенка отношение к мужу изменится. Но о моей связи она не знает. Чувствую себя на дне ямы, я так ждала материнства, но теперь понимаю, что должна жить с человеком, с которым не чувствую себя женщиной, потому что он отец моей будущей дочери.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Васильева Вера Анатольевна.

Здравствуйте, Екатерина. История действительно запутанная и сложная. Давайте попробуем вместе со всем разобраться шаг за шагом.

Шесть лет назад у вас могли завязаться отношения: вы оба были свободны. Видимо, после развода он не был готов начинать отношения так быстро. Ему была нужна работа. Для мужчины это всегда приоритетно. Заводить роман с коллегой - значит портить себе репутацию. Плохо работаешь, если отвлекаешься на отношения. Не контролируешь себя. Судя по описанию этого мужчины, он из тех, кто привык хорошо отдавать себя работе. К тому же мужчины однозадачные: у них одновременно может работать только одно полушарие. Как это может влиять на работу? Мужчине нужно определиться: или чувства, или работу. И если он держиться за свое теплое место, выберет последнее.

Много мы не можем знать: какие у них отношения с женой. Мужчины не склонны подавать на развод. Это буквально единичные случаи из общей статистики. И, если будет возможность все вернуть на круги своя, они этим пользуются и возвращаются в семью. Они не любят менять "механизм", который работает.

Мы ищем в отношениях фейерверк чувств. Но это просто влюбленность и гормональная составляющая, на которой длительные семейные отношения не построишь. Женщины, которые ищут такого "праздника", не могут долго сохранить брак. А ведь в нем еще нужно развиваться, вкладывать огромные ресурсы. Но многие это воспринимают как возможность понаслаждаться и расслабиться: все было вначале (общие интересы, легкость...), потом улетучилось и нужно расходиться.

То, что вас посадили работать рядом, не случайность: о чем думаешь, то и приходит в жизнь. Хочешь улучшать отношения с мужем - придет все знание, как это сделать; хочешь другого мужчину - он появляется. Это была проверка ваших отношений с супругом. И вы ее не выдержали. С нами происходят хорошие вещи, если мы достойны (не в смысле "я достоин", а в смысле "я веду себя достойно и получаю соответствующий результат"). Нужно долгое время быть верным супругу, чтобы получить плоды: теплые и крепкие отношения. Сначала все себя ведут, как святые. Но, когда мы показываемся во всей красе, происходит разочарование. Только сильные люди могут в этом состоянии продолжать отношения и развиваться в них. Если понаслаждались и разбежались, значит вы еще слабы для работы над собой. И эту слабость нужно перебороть. Не слушать подруг и знакомых, которые говорят, что "если нет, дак уж и не придет любовь". Я понимаю, что это сложно. Можете выбрать путь полегче, но со множеством "осложнений". Частая смена партнеров приводит к тому, что невозможно почувствовать глубокие связи и настроиться на сохранение семьи.

Ходить по краю пропасти, не самый лучший вариант для замужней женшины. Отношения дома не всегда будут идеальными. Вы рискуете в момент семейных ссор наговорить лишнего не тому, кому следовало бы. Если на работе (или в другом месте) есть кому слить переживания, мужем становится уже другой мужчина, который вас выслушивает. Просто женшина так устроена. Она быстро путает ху из ху (кто есть кто). На работе лучше общаться с мужчинами формально и по-доброму, не компрометируя себя.

Лидирующая роль в семье принадлежит мужчине. Но женщины ее присваивают: легче начать командовать (действовать силой), чем развивать женскую природу. Главное, что должна понять любая женщина, - победа всегда на нашей стороне. Они начинают войной добиваться своих желаний: квартир, свадеб, ремонтов... Конечно, сейчас мир весь развивается по мужскому принципу. Сохранить и преумножить (зачастую возродить) женские качества смерти подобно. Нас во всех сферах приучили к волшебным таблеткам: трудишься на "надежной"работе - получаешь зарплату, заболел - выпей лекарство, не сложилось в семье - разведись, не слушается ребенок - накажи... В итоге отношения в обществе так "развились": все сидят по квартирам, а на работах и в обществе живут в телефоне.

Не удивительно, что отношения с супругом расстроились. Что вы хотели: хорошо и там, и там? Люди устроены гораздо тоньше: ваши чувства к другому мужчине заметны больше, чем вы думаете. Это добавляет холодность во взаимоотношениях. Потребительское мышление: я изменяю, а что с мужем (что ему надо?) Он же не робот и не животное. Он все понимает и это уничтожает все его мужское достоинство. Потом можно сказать: ну такой мужчина мне не нужен! Даже удовлетворить меня не может! Секс - это далеко не главное. Он гармонизируется, как результат хороших отношений между супругами. Есть хорошая книга Пауло Коэльо "11 минут". Я думаю, вы поняли о чем она. Основное время отношения должены быть пропитаны тонким женским "сексом": нежностью, флиртом, заботой, женственностью и др.

Выкидыши очень серьезно сказываются на любой женщине. Чувство неполноценности - это обычное состояние в этом случае. Это действительно больно и неприятно. Я сама, да и многие мои знакомые попадали в такую ситуацию. Правда многие решают вопрос медикаментозно: съел таблеток (поставил уколы) и лежи на сохранении. Для меня это стало огромным стимулом пересмотреть свои взгляды на жизнь: я делала чистки, занималась специальными комплексами упражнений (до последнего дня беременности), начала вести здоровый образ жизни во всех отношениях. Разобралась, что выкидыши свойственны истеричным женщинам, которые всегда сомневаются. Я, как психолог, хорошо проработала эту проблему. Таким образом, трудности могут закалить человека, открывают много возможностей для глубоких внутренних реализаций.

Хороший эгоизм позволяет матери правильно заботиться о своем ребенке. Вам сейчас очень важно заботиться о ребенке. Или он уже тут на второстепенных ролях? Зрелая личность берет полную ответственость за своих подопечных. Для женщины - это ее дети. Вся эта ситуация разрушает ребенка: как он будет чувствовать себя в мире, где с ним "поедет крыша"? Нормальная женщина в этот период тонет в любви и нежности к своему чаду. Я понимаю, что сейчас "едет крыша" в декрете у большинства мам. В этой тенденции нет ничего хорошего. Женшины теряют свою женскую суть. Это нарушает сам факт воспроизводства. Я не говорю уже про более глубокие сферы. "Миром управляет рука женщины, качающая колыбель" (Хелен Аделин "Очарование женственности).

Измена способна довести женшину до ручки. Нет совести - нет проблем. Но может мир устроен более сложно и способен дать большее?

Жизнь открывает для вас сейчас много ценного. Беременность - это особый период. В ваших руках жизнь и счастье вашей девочки. Вспомните себя, когда вы были маленькой девочкой. Попробуйте понять и осознать потребности вашей крохи.

Берегите себя. Всего доброго.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Васильева Вера Анатольевна

Автор ответа психолог:

Васильева Вера Анатольевна

Город: Оха

Ответов психолога на сайте: 27

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных