Поиск по сайту

Муж последние пару лет живёт своей жизнью.

Вопрос психологу:

Муж последние пару лет можно сказать живёт своей жизнью. Больше времени проводит с друзьями, чем с семьёй. Свои дни рождения отмечает тоже с ними. Он несколько лет не дарит совершенно подарков, даже на праздники. А недавно разоблачился в общении с девушкой. Был разговор сказал, что любит меня. Но потом опять с ней возобновлял отношения. Один раз не пришёл домой ночевать. Запоролил телефон. И игнорирует мои просьбы перестать вести скрытую жизнь, принять решение кого он выбирает, то говорит что с ней не чего нет. Но потом опять попадается на том же. Я говорю что мне это всё не приятно. В итоге был скандал и сказал да кто я вообще такая, чтобы ему перед мной отчитываться. И что всё таки он не сможет сделать меня счастливой и что он не мой мужчина. Что он вообще не знает что он хочет и что ему нужно. Ну я конечно очень сильно ревную и мне это больно и неприятно. Так же у нас трое детей. Когда была третья не запланированная третья беременность. С его стороны не было поддержки совершенно. Были только укоры во всем. Что я сама виновата и так далее. Сейчас он старается помогать делать дела по дому. Но всё равно чувствую напряжение в отношениях. Я совершенно запуталась и не знаю как его понять и ко всему этому относиться. В свою очередь я понимаю, что чересчур его контролирую и стараюсь исправиться и сильно не докучать своими вопросами и расспросами. Но мне кажется что он не прекратил общение с той девушкой. Да и живёт ради детей. Помогите разобраться в его отношение ко мне. И стоит ли сохранять этот брак?

Автор вопроса: Снежана Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Зозуля Галина Анатольевна.

Снежана, доброго Вам времени суток!

Я понимаю ваши чувства и обиды на мужа.

У Вас трое детишек, Вы закручены домашними обязанностями, устаёте, ожидаете от мужа поддержки, ласки, любви, понимания, тепла. Вам кажется, что чувства его к Вам остыли, что он живет с Вами ради детей.

А теперь давайте с Вами проведём маленькое упражнение: попробуйте все эти вышеперечисленные фразы перенести в отношении мужа: он устал, закручен в работе, ожидает любви и ласки от жены, тепла и понимания, ему кажется, что чувства жены к нему остыли, что жена детей любит больше, чем его, а ему очень хочется нежности, понимания и любви. Где это все взять? И здесь ещё ответственность за детей! Что делать?! Запутался!

Не так ли, Снежана?

Поймите, семья-это великий труд обоих: как мужа и жены, в то же время: как мамы и папы!

Вы контролируете своего мужа, подозреваете, тем самым отталкиваете его от себя, так как все время находитесь в раздражённом состоянии, в плохом настроении... а ему, так же как и Вам, хочется понимания и тепла. И если мужчина этого не получает дома, он найдёт это в другом месте.

В то же время, трое детей-это ответственность очень большая. И разбрасываться детьми может только самый бездумный человек. Поэтому, у каждого идёт взвешивание своих поступков.

Ваш муж, исходя из Вашего письма, стал помогать Вам по дому. Изменилось ли Ваше отношение и поведение к нему? Вы стали спокойнее? Вы стали нежнее? Вы стали проявлять к нему похвалу, ходить в хорошем настроении?

Нет! Вы опять в раздумьях: почему он так себя начал вести? Он думает о другой?!

Но живет-то он с Вами!

Не пытайтесь завладеть его пространством и мыслями. Живите рядом, не запускайте "путы" На личную территорию мужа.

Какую модель семьи с детства Вы видели? Какие взаимоотношения между вашими родителями были? Вы жили в полной семье? Это очень важно! То, какие отношения были выстроены у Вас с вашим отцом, то Вы можете переносить и в отношении Вашего мужа. Главное в семье-это доверие!

Женщина мудрая всегда сделает вид, что ничего не заметила, но сделает так, чтобы этого не повторилось. Причём супруг даже не заметит этого!

Из Вашего сообщения я заметила то, что Ваше самолюбие страдает от того, что Вы не можете все действия мужа контролировать. Но скажите мне, а за него и его жизнь Вы можете прожить? А тогда кто Вашей жизнью будет жить?

И почему Вы считаете, что жить ради детей-это плохо и унизительно для Вас? А Вы разве не ради детей сейчас живёте? Я так понимаю, они у Вас ещё маленькие и требуют к себе много внимания?

Снежана, здесь вопрос идёт о том, насколько Вы себя любите, насколько Вас в детстве папа долюбил, насколько Вы понимаете психологию мужчин и насколько Вы знаете психологию семьи. Зачастую семейные пары расходятся не из-того, что перестали любить друг друга, а по причине неумения справляться с трудностями и со своими эмоциональными состояниями, когда эмоции превалируют над разумом.

Вам рекомендую:

1. Привести себя в порядок: одеть на себя хорошее настроение

2. Обуть себя в позитивное отношение к ситуации

3. Раскрасить обстановку вокруг себя в радужные, тёплые тона.

4. Чаще смотреть в зеркальце и отмечать там улыбку, любовь, тепло и понимание!

Я ясно выразила свою мысль?

Помните мультфильм " Крошка енот" и слова мамы Енота:" А ты улыбнись по-доброму тому, кто сидит в пруду и увидишь, что он тоже улыбнуться тебе!"

Скажу Вам, что отношение к нам-есть отражение нашего отношения к окружающим!

Все, что у нас внутри, мы притягиваем к себе.

Рассмотрите своё внутреннее состояние. Сбалансируйте его. Поверьте в себя, тогда и будет доверие к мужу. Ведь ревность-это неуверенность в себе, комплексы детства. С этим можно поработать. Причина во внутреннем Вашем состоянии. Поверьте в себя, тогда и мужу будет комфортнее рядом с Вами!

Я готова с Вами поработать.

Желаю удачи!

Психолог Галина Зозуля

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Зозуля Галина Анатольевна

Автор ответа психолог:

Зозуля Галина Анатольевна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 19

Комментарии  

Снежана
0 # Снежана 02.12.2019 06:28
Спасибо за ответ. Я росла в полной семье. Но отец работал вахтойи его часто не было дома. По большей части я была предоставлена сама себе. Со мной родители проводили мало времени. Я в свою очередь сейчас стала стараться меньше пилить мужа и контролировать. Договорилась с родственниками посидеть с детьми, чтобы у нас появилось время провести вместе. Развеяться от домашней суеты. И вы правы я очень критично отношусь к себе самой. Мне не нравится как я выгляжу. Появились комплексы. Так же я думаю это и из-за родителей. Они гнабят, что не выучилась замуж выскочила, детей нарожала. Говорят что ростили для того чтобы могла им старость обеспечить. Да и муж мой им не нравится
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных