Как решиться на развод? Совсем потеряла уважение к себе, раз терплю, боюсь его потерять, люблю.

Вопрос психологу:

Мы с мужем вместе 2 года. Маленький ребёнок 10 мес. Очень частые ссоры, каждые 2 недели, постоянные оскорбления в ссорах, упрёки деньгами, иногда и драки, несколько моих уходов с вещами, но как только миримся идеальные отношения. Замкнутый круг-ссора, мои стрессы, примирение, ссоры. Я не знаю что делать. Совсем потеряла уважение к себе, раз терплю, боюсь его потерять, люблю, но понимаю, что так жить нельзя. Мы мучаем друг друга, атмосфера в доме во время ссор неблагоприятная для воспитания ребёнка. Каждый раз он считает меня виноватой, оскорбляет последними словами, хотя я очень стараюсь для мужа. Сейчас опять ушла с вещами, но решиться на развод не могу, хоть мы и не общаемся. Полное уныние и непонимания как быть дальше. Хорошего тоже не мало. Без ссор и поездки, и покупает что хочу мне и ребёнку, но как ссора-наступает ад. Настолько я привыкла к унижением, что видимо поверила, что не могу одна ничего, полностью разрушил самооценку и вселил кучу страхов. Помогите, как быть? Скоро начнёт писать, я боюсь опять повестись на эмоции и вернуться туда, откуда бегу. Боюсь, что ребёнок будет думать, что такие отношения - норма. Да и не верю я что муж меня любит, как говорит. Разве если есть любовь, будет мужчина специально в ссорах давить на самые больные точки, ставить против меня сокровенные секреты, которыми я делилась с ним и таскать по квартире за волосы? Поговорить не получается, он всегда говорит, что я причина всему. Что если бы я была нормальной, то он бы не вёл себя так, что я из тех женщин, которые провоцируют на такое отношение к себе.

Автор вопроса: Маргарита Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Сапожникова Кристина Евгеньевна.

Маргарита, здравствуйте!

Вы говорите о том, что очень часто ссоритесь с мужем, так - что доходит до драк. При этом Вы осознаёте, что эта ситуация Вас не устраивает, не является для Вас нормой в отношениях и что она неблагоприятная для Вашего ребёнка. Вы стараетесь - Вас оскорбляют. Вы не доверяете своему мужу. Но при этом каждый раз возвращаетесь к нему, зная, что история повторится. Вы задаёте вопросы, и меня немного удивляет, потому что они больше риторические - Вы будто бы понимаете всё, что происходит: что Ваши отношения - не норма, что ничего не меняется, что нужно уходить. Но не уходите окончательно. Будто есть ожидание, что кто-то другой примет за Вас решение. Но только Вы можете его принять. Мне кажется, будто бы Вы избегаете ответственности за свои отношения и за то, что в них происходит. Как бы воспринимаете происходящее с позиции жертвы.

Представьте, что Вам говорят - Вы виноваты. В том-то, том-то и том-то. Постоянно виноваты. Со временем Вы и правда можете почувствовать вину. Но мне хочется, чтобы Вы задумались о том, что когда Вам говорят о вине, а вины никакой нет - Вы ПОЗВОЛЯЕТЕ другому это делать. Вы пишете о том, что муж говорит Вам, будто Вы сами провоцируете на такое отношение к себе. Я предполагаю, что его заявление имеет смысл в том плане, что Вы такое отношение позволяете и терпите. Тогда чего Вы ожидаете от человека, который привык так себя с Вами вести, и его это устраивает. Ведь Вы терпите - и каждый раз возвращаетесь. Чего ради ему меняться? Есть ещё один возможный вариант - это та самая позиция "жертвы" - Вы можете не осознавать, но подсознательно провоцировать такое отношение к себе, потому что Вы в роли "жертвы". Либо к Вам так относились в других отношениях или в детстве, либо Вам почему-то выгодно так себя проявлять. Возможно, это помогает Вам поддерживать представления о себе, которые не хочется менять. Из серии "ну я же привыкла к унижениям, ну что с меня взять, ну меня унижают, но я же привыкла".

Вы много говорите, что Вас не устраивает в отношениях, но не говорите о том, каких отношений хотели бы для себя вместо этого, и что для Вас важно. Может быть, что-то конкретное держит Вас в этих отношениях, определённые страхи. Вы сделали акцент на "Без ссор и поездки, и покупает что хочу мне и ребёнку, но как ссора-наступает ад". Имеет ли значение финансовая составляющая? Тем более что дальше Вы пишете "что видимо поверила, что не могу одна ничего" - если Вы так считаете, то неудивительно, что каждый раз Вы возвращаетесь туда, где Вы физически ощутимо не одна. Чего Вы боитесь потерять на самом деле: его как человека или чего-то конкретного?

Иногда мы взрослеем физически, но внутри так и остаёмся по большей части ребёнком. Когда Вы говорите о том, что муж полностью разрушил самооценку, Вы будто ребёнок, которым можно управлять. Но физически Вы уже взрослая, и не он разрушает Вашу самооценку - Вы позволяете ему это делать. И здесь возникает вопрос осознания самоценности: насколько Вы нужны самой себе и уважаете себя. На самом деле мы можем больше, чем думаем, и зачастую оказываемся сильнее, чем могли себе представить. Просто есть страхи, мысли, тревога, которые блокируют это понимание. Подумайте о том, что Ваши отношения в первую очередь начинаются с Вас, а не с Вашего мужа - да и это положение, насколько я понимаю, не устраивает именно Вас, а не его. Поразмышляйте над тем, что конкретно Вас так пугает, что с Вами произойдёт, если Вы разведётесь и больше не будете жить с этим человеком. Задавать такие вопросы себе не всегда приятно, но думаю, поработав над собой и своей самооценкой, Вы сможете изменить ситуацию и разорвать этот замкнутый круг.

Спасибо за вопрос.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (4 Votes)
психолог Сапожникова Кристина Евгеньевна

Автор ответа психолог:

Сапожникова Кристина Евгеньевна

Город: Санкт-Петербург

Ответов психолога на сайте: 17

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-12-03