Поиск по сайту

Как понять живы ли чувства в браке, или уже просто привычка?

Вопрос психологу:

Добрый день! Ситуация следующая, с мужем в отношениях 5 лет, жить вместе начали почти сразу, в браке чуть меньше года... Сначала он для меня олицетворял идеал мужчины, золотые руки, исполнительность, желание развиваться, в общем мужчина слова и дела! Я была молода (19 лет) но уже был опыт длительных отношений, и как мне казалось, что я многое знала о мужском поведении и о взаимоотношениях. Внимала каждому его слову, восхищалась его чуткости и доброте, заботе. Но не обращала внимание на то как он проявлял эти чувства, а были они немного с акцентом на истеричность в просьбах, жесткости принятия решения (т е нравится мне или нет, не волновало) Я это воспринимала как мужскую силу и заботу. По мере своего взросления я стала осознавать себя пустой - без своего мнения и четких желаний. И я начала проявляться... понимая что мне пора приобрести себя как целостную личность - искать свое Я , со своими желаниями, мнением, правом на высказывание, правом на выбор, правом на свободу действий! Мужу мое взросление не нравится, крайне! А я до сих пор не могу завершиться со своим психологическим взрослением (уже полтора года живу в раздрае с собой и окружающим миром) Он считает, что сам может решить, что для меня лучше всего, но абьюзером или тираном его назвать я не могу. Больше подходит как энергетический вампир - при любом моем действии или высказывании возникает с его стороны шквал негодования, происходящим по нарастающие: сначала в воздухе концентрируется немое недовольство, потом начинается разговор по типу мудрый человек указывает на промахи и не удачи в жесткой форме подачи, в следствии чего я не выдерживаю начинаю обижаться и злиться на него отстаивать свои права, даже как мне кажется право на ошибки!Он меня в моем взрослении не поддерживает, называет это сумасшествием, что я испортилась и стала похожа на свою мать (у меня плохие с ней отношения, я всячески стараюсь не быть похожей на нее :она ленива, палец о палец не ударила, плохо выглядит и ничего не добилась в жизни) применяет в оскорблении самые живодерущие словечки, гадкие, подлые... Тем самым доводит меня до состояния не понимания происходящего, слез, боли, апатии... В следствии когда у нас с ним все более ровно, я уже срываюсь на него, и он не понимает почему я так плохо себя веду, обвиняя в не любви к нему и тд...Все это переходит в скандалы, крики, швыряние друг в друга мелких предметов. Стали не терпимы друг к другу, уже не видим положительных качеств и все в этом духе.. В совокупности всего происходящего он сам стал стагнировать ,не устроиться на хорошую работу, ему 30, больше чем он хотел бы дать не может, полнеет, сидит дома, мало с кем общается, да и окружение не очень успешных людей, которые обычно сами к нему за советами обращались и продолжают это делать... А я уже не знаю что делать и чего я хочу от него, иногда кажется что ничего.... были у нас с ним и обстоятельные спокойные разговоры, но все остается на уровне разговоров... Его не устраивает мое поведение, мне его. Живем, точнее существуем, уже как мне кажется по накатанной, интересов общих нет, да и тем для разговоров тоже, точнее мне уже не хочется с ним разговаривать лишний раз... Мне иногда приходят мысли, что я не готова так всю жизнь прожить и молодость потерять, что мы не подходим друг другу...и эти мысли так остро всплывают...Пытаюсь с мужем свериться в ощущениях, он как ни в ем не бывало говорит, что все хорошо, и при попытках разойтись он четко дает понять что не отпустит без грандиозных душевных/эмоциональных скандалов! И тут я встаю в ступор! Не знаю, что и делать, так как объективной оценки не получаю, а сама оценить уже не в силах. Как поступать в таких ситуациях? Я пытаюсь почувствовать и задать себе вопрос что бы я хотела и как, и понимаю, что я хочу совершенно других отношений или может вообще пожить для себя, и опять возникают сомнения внутри....Помогите разобраться?!

Автор вопроса: Анна Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Гуляева Анастасия Михайловна.

Здравствуйте, Анна! Когда Вы вступили в брак, Вы были 19 летней девочкой и Ваш муж принял на себя заботу о Вас. И такой формат отношений, когда муж является наставником устраивал вас обоих. Спустя некоторое время вы переросли этот формат, а Ваш мужчина не смог. Его истерики, на мой взгляд связаны именно с тем, что он не желает менять комфортные для него отношения (и это нормально), он пытается вернуться и Вас вернуть туда, где вам обоим было хорошо.Он не признает проблему (говорит, что все хорошо) опять таки не желая менять те отношения, которые устраивали его. Когда он говорит обидные вещи и специально пытается задеть за самое больное и неприятное для Вас, наверное таким образом он пытается сказать, что Вы ему тоже делаете больно (пусть даже не осознанно). В данной ситуации страдаете вы оба (Вы пишете, что он стагнирует). На мой взгляд, легче всего разрушить семью, пусть даже ценой эмоциональных потерь (скандалы, истерики и прочее), но попытайтесь услышать своего любимого человека. Не пытайтесь донести до него свою точку зрения (это бесполезно, пока он не готов Вас услышать), не пытайтесь его учить или обвинять. Поддержите его, найдите ту область которая будет вам обоим интересна и где он сможет проявить себя как наставник (спорт, туризм, активный отдых, моржевание, да все что угодно). Это не сделает Вас слабее, в этой ситуации Вы проявите себя как психологически зрелая и мудрая женщина и поможете повзрослеть своему мужчине, как он в свое время помогал Вам. Главное дать ему шанс проявить себя как сильный, заботливый и нужный мужчина. Новое увлечение не только подарит массу впечатлений, но и поможет Вам с мужем найти точки соприкосновения. А умение идти на уступки любимому человеку сохранит ваш союз.

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (1 Vote)
психолог Гуляева Анастасия Михайловна

Автор ответа психолог:

Гуляева Анастасия Михайловна

Город: Новый Уренгой

Ответов психолога на сайте: 2

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных