Поиск по сайту

Муж - игроман и со странностями. Обещает поменяться, но не меняется. Развелась бы, но боюсь одиночества.

Вопрос психологу:

Здравствуйте,

Помогите разобраться в ситуации.

В браке 2 года. У нас ребенок. Живу с человеком, который с первого дня играет в компьютерные игры. Не работает, по дому не помогает. Единственный плюс, хороший, добрый, не злой, дочу любит. Стоит ли жить с таким человеком, тратить годы своей жизни? Готовить ему, убирать и.т.д.

Испробовала все возможные попытки поднять его с кресла, НО увы. Человек обещает поменяться но не меняется. Он осознанно сам заточил себя в четырех стенах и не желает выйти из своего виртуального мира. Нелюдим, с моими родственниками видится не хочет, несмотря на то, что его родня все время любит ходить в нам в гости.

Еще к тому же скряга. С трудом тратит небольшую часть своих денег на семью, остальное только на себя. А все деньги которые уходят на все, должна платить я одна.

Причина, по которой я не развелась, так это то, что боюсь быть одной. Мне страшно, когда я одинока и никого рядом. А так я знаю, что я не одна, есть тот, кто как мне кажется любит меня, я может и не любит вовсе, но хотя б мне так кажется. Делает комплименты, готов хоть и не долго, но выслушать меня. Правда иногда с неохотой. А потом бежит в свои игры. Даже ночью нет покоя от его игр. Он и днем и ночью на них. Но самое ужасное, что у него множество странностей. Например, он не выходит никогда на свежий воздух, в магазин выйти это тоже нет. В общим живет как заточенный. Мусор и то выкинуть не может. Я когда на декретном не была, работала не жалея себя, единственный кормилец. Без меня он пропадет.

Автор вопроса: Молодцова Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Зозуля Галина Анатольевна.

Доброго времени суток!

Ваш вопрос содержит в себе много почему. Причем Вы сами себе даёте ответы.

Давайте по порядку.

1. Игромания- это зависимость или нет?

2. Зависимость- это болезнь или нет?

3. Игровая зависимость излечима или нет?

В этих вопросах уже есть ответы, так же как и в Ваших вопросах.

Вы прекрасно понимаете, что Ваш муж болен-у него игромания. Любая "МАНИЯ"- это пограничное состояние. Возьмём к примеру наркоманию. Это тоже болезнь, и тоже -"МАНИЯ", то есть зависимое желание. А если взять алкоголизм? Это тоже зависимость, только без "МАНИИ". Получается, что наркоманию и игроманию (а ещё есть пиромания, блудомания и так далее), можно "приглушить" только путём долгого лечения и реабилитации и то только при большом желании самого человека, страдающего этим недугом.

Почему люди впадают в эту зависимость? Мнений по этому поводу много, но одно только общее-уход от реального, желание получить новые ощущения, адреналин, гормон радости и так далее. Возможно, в реальной жизни у них этого мало было. Плюс детские комплексы, которые закреплены и не отработаны.

Ваш муж болен, помимо пристрастия к играм, у него появился страх социума, в котором он чувствует себя уязвимым. Конечно, его надо показывать специалистам: неврологу, психиатру, психотерапевту. И, естественно, должно быть все с его согласия. А если он отрицает наличие проблемы, то ни один специалист не поможет. Насильное лечение не приносит результатов. Так как помимо медикаментозного лечения, нужен внутренний психологический настрой самого человека на результат.

Вот и подумайте, хватит ли Вам сил справиться с этим? Конечно, Вам его жалко, пропадёт без Вас. А Ваш ребёнок? Каково ему? Комфортно ли ребёнку в этой ситуации? Что у него будет взращиваться внутри? И как это "выстрелит"?

А как Ваша жизнь? Где Вы в этой жизни? Почему Вы вышли замуж за человека, который до Вашего брака уже был зависимым? Вы надеялись, что можете его переформатировать?

Почему Вы боитесь остаться одна? Что для Вас означает " одиночество?".

У Вас есть ребёнок! Вы уже не одиноки! У Вас есть близкие родственники! У Вас есть Вы сама!

Вы взвалили на себя заботу о муже, но он о себе заботиться не хочет. Тогда посмотрим с другой стороны. Так Вы тоже о себе не хотите заботиться. Вы не принимаете себя так же, как и Ваш муж. Что в Вашей жизни происходило такого, что Вы утратили самое главное-ощущения своей индивидуальности, значимости и ценности! И вот с этим Вам надо поработать!

И, возможно, муж рядом с Вами именно такой, чтобы научить Вас верить в себя и в свою идентичность, а также любить себя и свою жизнь, ценить себя и то, что рядом с Вами. Как можно любить кого-то, если себя не умеем любить и ценить? Может это все потому и происходит в Вашей жизни, что в детстве Вы приоритеты расставляли не на те ценности. И над этим тоже нужно поработать!

Вот Вам замкнутый круг! Вы, кстати, замыкаете круг на ребёнке. Сначала подумайте о том, что Вы, как мама, как женщина, можете дать собственному ребёнку? Счастье? Но Вы сами несчастны... Любовь? Но Вы сами Ее не получаете? Спокойствие? Но его у Вас нет... Благостное состояние? Но есть ли оно у Вас? И знаете ли Вы, что это такое, если нет любви?

Предлагаю Вам свою помощь. Вам необходимо поработать со своим состоянием и отношением к себе.

Вы не сможете помочь сейчас мужу: ни жалостью, ни заботой.

Ну хотя бы потому, что ему это не надо, но ещё и потому, что у Вас у самой нет на это ресурсов.

Могу предложить Вам поработать по скайпу.

Надеюсь, Вы правильное решение примите.

С уважением Галина Зозуля

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Зозуля Галина Анатольевна

Автор ответа психолог:

Зозуля Галина Анатольевна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 21

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных