Рукоприкладство, оскорбления, наркотическая зависимость и ложь. Как решиться на развод?

Вопрос психологу:

Я понимаю что мой брак - давно пора закончить. Но не могу решиться.

Мой муж избил меня, позволяет слать меня нецензурными словами, употреблял наркотики, постоянно врет. При том во всем, в мелочах даже. Но каждый раз когда я решаюсь уйти, он начинает умолять о прощении о обещает что не повториться.. У нас общий ребёнок, доченька, которой 4 года... подскажите, как мне себя вести, как мне решиться на развод.

Мы познакомились 6 лет назад, на тот момент он был женат , но с женой они уже 2 месяца как не жили вместе, развестись он не мог( так говорил мне,не знаю на сколько это правда) так как он был курсантом, и женатых отпускали раньше и не оставляли на казарме.

Через пол года он сделал предложение, мы поженились, ещё через пол года я забеременела. Мы жили у моих родителей. Я очень старалась быть хорошей женой. Не будить ночью , когда плакала доченька, хотя на тот момент он уже не работал. В связи с травмой полученной во время революции в Киеве, я настояла на его увольнении, ведь ему, как офицеру, грозила поездка в АТО, на тот момент я ещё была беременной.. После увольнения он сутками играл в игры на компьютере, мешая спать мне и дочери. Когда малышке было 4 месяца я вышла на работу, с дочкой была свекровь.

Папу лет было все терпимо. Не считая того, что в любой ссоре он меня посылал матом, мог собрать вещи и начинал уходить, а я как дура, бежала за ним. У меня была жуткая послеродовая депрессия.. но справилась с ней в одиночку..

спустя полтора года начался ад моей жизни... сперва муж пропадал на пару часов, потом на ночь, потом мог сутки не появляться дома, я умоляла, плакала, ругалась, ставила ультиматумы, ничего не влияло ... мои родители продали квартиру, поделили деньги поровну между мной и боратом, что бы мы приобрели себе жильё. Муж ультиматумами и уговорами заставил отдать деньги ему на «бизнес». Я тогда не знаю чем думала, он говорил что на эти деньги мы максимум однокомнатную квартиру купим, а он за годик- другой заработает и мы купим 2-х а то и 3-х комнатную... я решила что если дам деньги, он перестанет пропадать, займётся бизнесом.. мы сняли квартиру. В итоге он просто потерял все деньги. Понаехала машин, по разбивал их, и через пол года его арестуют и садят в сизо... под залог можно было выкупить.. а я осталась на съемной квартире, с дочкой, в тот момент из за стресса попала в больницу и даже работы лишилась. Без денег на съемной квартире.. благо дочь кушала в садике, мама ее к себе брала (родителям до сих пор не призналась что не купили квартиру)... я экстренно ищу работу, и за одно ищу деньги на выкуп мужа... его отец с матерью должны были найти эти деньги, в итоге нашла я.... так как его отец попросил меня одолжить у кого-то, а через месяц он отдаст.. не отдал, а одолжила я у начальника, на тот момент, моего. Естественно ,когда через месяц я не отдала шефу деньги, лишение на работе ко мне изменилось кардинально. Ещё через месяц я была уволена. Мой муж, которого я достала из сизо 3 недЕли по был хорошим... а потом началось еще хуже отношение... общение только матом, пропадал неделями ... закончилось все тем, что он дал мою машину какой-то своей новой знакомой, я об этом узнала только тогда, когда автомобиль забрала полиция у этой девушки.. а когда я злая хотела выяснить с ним отношения, в тот момент ему позвонила какая-то девушка на телефон, на что он ответил «ты замёрзла? Выхожу!»... я сорвалась, начала кричать что пойду с ним посмотреть что это за «друг его ждёт»... в итоге он избил меня так, что трещина в черепе, трещина в челюсти... избил и пока я была без сознания, забрал ключи мои и закрыл меня в квартире с разбитым телефоном, с маленькой дочерью ... я с 5 этажа вынужденна была звать прохожих на помощь . Что бы они вызвали полицию и скорую... он умолял простить.. говорил что человек один раз совершает ошибку.. я постаралась простить... спустя пол года опять ночные гульки, а я работаю , зарабатываю деньги...

я понимаю что мне необходима помощь психолога.. что у меня ненормальная зависимость... но я очень боюсь остаться одна...

Автор вопроса: Юлия Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемая Юлия, здравствуйте!

Никто не имеет право решать за другого человека. Это Ваша жизнь и решать только Вам. никто не может решать за вас. никто не может прожить за вас и нести ответственность тоже вам. вы сами несете ответственность за свое счастье. А что еще важно вы сейчас несете ответственность за своего ребенка. Что Ваш ребенок видит? что для вашей дочери норма? очень часто для девочки прототип ее мужа ее папа. Вы бы хотели, чтобы ваша дочь нашла такого мужа?

За что Вы держитесь в муже?

Вы пишите, что боитесь остаться одна. откуда этот страх? почему вы этого боитесь? чей это сценарий?

Вам всего 28 лет. вы еще можете построить свою судьбу. вы еще молоды. будет намного сложнее, если вдруг вы дойдете до крайности и уже решите уйти окончательно лет в 40. а такое бывает. или ваш муж все таки сам уйдет к молодой, когда вам будет лет 45, 50. что вы будете делать?

Вы никогда не будете одна!!! у Вас есть ребенок!!! у вас есть родители, у вас есть брат.

Есть смысл почитать статьи книги про созависимое поведение, про созависимые и/или зависимые отношения.

В Вашей семье нет уважения. а как без него.

Начните с того, что научитесь сами уважать себя. Поднимите самооценку. на эту темы написано много статей, много ответов на вопросы.

Почитайте на форумах, где женщины-жертвы семейного насилия рассказывают про то, что было дальше. Пообщайтесь с женщинами, которые справились с этой ситуацией, как они справились, что им помогло. а главное Вам понять, что скорее всего ничего лучше не будет!!!! в таких ситуациях все только ухудшается. к сожалению. я не хочу вас пугать. НО вы должны понимать последствия.

У психологов есть мнение, что зависимое поведение формируется еще в семье родителей. Это чувство возникает из-за неуверенности, из-за отсутствия чувства собственной значимости. это то над чем надо работать. Очень важно помнить, что заслуживать любовь не надо. любят не за что то. Желание получить любовь и повысить чувство собственной значимости реализуется за счет проявления «заботы» об окружающих. В них живет уверенность, что другой человек не будет его любить просто за то, что он есть, они считают, что любовь нужно заслуживать.

Созависмые люди не умеют определять собственные границы, где заканчивается «Я» и начинается другой человек. Проблемы, чувства, желания – у них все общее, все на двоих.

Основные черты поведения созависимых – это: потребность «спасать» близких, любимых; гиперответственность (взятие на себя ответственности за проблемы другого человека); жизнь в постоянных страданиях, боли и страхе (как следствие «заморозка» чувств -Такому человеку сложно ответить на вопрос: «Что вы сейчас чувствуете?»); часто такие люди подавляют все свои чувства (а из-за этого растет тревога, фобии, панические атаки, психосоматика), все внимание и интересы сконцентрированы вне себя – на близком человеке. Такой человек начинает жить жизнью близкого человека, его чувствами, его проблемами. все понимает и все прощает ему, а себе ничего, себя корит, себя ругает, подавляет . потребности другого удовлетворяются, а свои постепенно даже перестают осознаваться. так человек теряет себя. и именно из-за этого боится уходить, боится, что без другого его совсем не станет. Важно вспомнить себя, полюбить себя, осознать себя, начать жить своей жизнью, удовлетворять свои потребности.

Для состояния созависимости типично:

• заблуждение, отрицание, самообман;

• компульсивные действия;

• «замороженные» чувства;

• низкая самооценка, ненависть к себе, чувство вины;

• подавляемый гнев, неконтролируемая агрессия;

• давление и контроль за другим человеком, навязчивая помощь;

• сосредоточенность на других, игнорирование своих потребностей, психосоматические заболевания;

• проблемы общения, проблемы в интимной жизни, замкнутость, депрессивное поведение, суицидальные мысли.

Почитайте про такой психологический феномен, как треугольник карпмана: жертва, спасатель, агрессор.

Юлия, Вам предстоит большая работа над собой.

Я желаю Вам счастья!

Вы можете самостоятельно, читая литературу по этим темам, можете обратиться к психологу, можете перенять опыт от тех, кто прошел через подобное и справился.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)
психолог Алферова Маргарита Олеговна

Автор ответа психолог:

Алферова Маргарита Олеговна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 217

Комментарии  

Анна
+1 # Анна 07.12.2019 17:03
Юлия, надо бежать от него!!! Неужели остаться одной хуже, чем терпеть побои и и издевательства? Он ведь и убить может. А ребёнок? Не нужен ей такой отец!!! Он не изменится!!!
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-12-07