Из-за оскорблений мужа, отсутствия его помощи, распития им алкоголя и курения травы нахожусь в стрессе.

Вопрос психологу:

Добрый день. Я молодая девушка, 27 лет, замужем больше года, до этого жили вместе 3,5 года. Сейчас у нас маленький ребёнок, месяц. Муж всегда был вспыльчив, но агрессию по отношению ко мне не проявлял, мат-ругательства были, но руку не поднимал. Проблема в том, что он всегда отрицательно настроен, не знает правил приличия, на мои замечания проявляет злость. Практически каждый день пьет пиво, помимо этого курит гашиш. Когда приезжали мои родители, при них назвал оскорбил меня матам. Я решила переехать к родителям, он обещал что исправиться, что нас с сыном очень любит, сейчас все начинается потихоньку заново. Во время отношений он сидел без работы в общей сложности полтора года, я его обеспечивала. Потом устроила на подработку. Сейчас я в декрете и по сути в чужом городе, хоть и живу тут больше четырёх лет. Уходить в этом городе некуда, переезжать к родителям с маленьким ребёнком одной страшно, так как он совсем крохотный. Я уже совсем не знаю что делать. Наверное надо было переезжать, когда родители были здесь, но я не думала что спустя неделю все вернётся. Почему-то еще не покидает чувство стыда, что уехала покорять большой город, а возвращаюсь разведенной с ребёнком на руках. Да и по сути я вроде не глупая, хорошо шла по карьерной лестнице. Стать мамой я хотела осознанно и давно, но на это решение на мужа не давила, он сам предложил сделать ребенка. Я счастлива, что у меня есть сын, но из-за постоянного мата мужа, отсутствия его помощи, распития алкоголя и курения травы(ребёнка я ему доверить в таком состоянии не могу) я нахожусь в состоянии нервозности, сама начинаю проявлять агрессию к мужу. Что делать, я уже не понимаю.

Автор вопроса: Есения Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Желобовская Илона Анатольевна.

Есения, доброго времени суток!

Красивое у Вас имя!

Давайте разбираться.

Я согласна с Вами, что очень хорошо, что у Вас есть ребёнок и Вы мама. Это замечательно само по себе и я Вас с этим от души поздравляю, с крохой и новым человеком, которому Вы мама.

Ситуация нервозная по описанию и сложная для Вас, конечно, потому что само по себе рождение и уход за малышом требует терпения и внимания, а дополнительные сложности в отношениях с мужем + его неблагоприятные "увлечения" - это дополнительный стресс.

Сразу выделю основные две темы в Вашем послании:

Первая - это Ваши сложности в семейной ситуации, отношения с мужем.

Вторая - это "...чувство стыда, что уехала покорять большой город, а возвращаюсь разведенной с ребёнком на руках"

Первая тема касается лично Вашей жизни, Вашей личной ситуации, Вашего личного благополучия и счастья. Вторая тема - это страх оценки окружающих, страх осуждения, по сути страх чужого мнения. Тут первая тема гораздо важнее и приоритетнее, потому что это лично Ваша жизнь. Поэтому Вам внутри себя следует разделить эти две темы, развести их по сторонам и не соединять.

Конечно, со второй темой Вам тоже стоит поработать и решить её для себя. Освободиться от мнения окружающих о Вашей жизни и о Вас. НО! в данной сложившейся семейной ситуации постарайтесь развести эти две темы по сторонам, отделить одну тему от другой. Это необходимо, чтобы как можно внимательнее принимать решение в сложившейся ситуации руководствуясь только своим благополучием. И не нагружать сознание и своё решение, о Вашей семейной жизни, страхами осуждения окружающих. Так Вам будет легче рассматривать то, что происходит в Вашей семье, с Вами, с мужем, что делать с Вашей семьею и отношениями. И руководствоваться заботой о себе, а не о том, что скажут другие.

Я о том, что если Вы принимаете решение уходить или остаться, то решение должно отталкиваться только от Вашего личного желания, и продиктовано Вашими личными интересами, а не страхом, что лучше остаться, чтобы не проживать того стыда, который Вас так пугает.

Повторюсь ещё раз и это важно! Если Вы примите решение уходить, то лучше если остановит Вас Ваше личное к этому желание не замутненное страхами осуждения, стыда и всего остального. Мухи отдельно, котлеты отдельно. Да, если такой страх есть, то Вам с ним придётся что-то делать, но это после основного решения и первостепенного для Вашей жизни. Я хочу, чтобы Вы верно меня услышали, Есения, я не говорю, что Ваш стыд или беспокойство не имеет знание или, что это не важная тема. Очень важная тоже и сама оп себе и Ваше чувства, которые

Вы испытываете, думая об этом.

Но сейчас Ваша семейная ситуация такова, как вы её описали, поэтому и внимание следует дать её изначально и первостепенно, ясно рассматривая её части, и формировать понимание, что делать и с чем. После этого понимания, уже заниматься иными темами. У Вас и так много сейчас забот, которые требуют Вашего внимания и чувств, поэтому отнеситесь к себе с заботой.

Итак, идём теперь по ситуации. Важный момент, все мои вопросы

и все мои комментарии не содержат попытки оценить Ваши действии или Вас. Всё продиктовано желанием, сделать так, чтобы Вы лучше увидели себя, своего мужа, ситуацию. И лучше поняли то, как она сложилась.

Есения, прошу Вас взять ручку, листок и отвечать на вопросы, которые я буду задавать, письменно для себя, чтобы провести анализ ситуации и чтобы Вы наглядно видели то, что в ней происходит. Чтобы Вам понять что делать, важно ЯСНО видеть, как обстоят дела сейчас и как выглядит та точка, в которой Вы находитесь. Отвечайте, пожалуйста, максимально честно для самой себя.

1. Почему Вы выбрали именно этого мужчину себе в мужья? Чем Вас так привлёк именно этот мужчина?

2. Есения, как Вы понимаете, что мужчина Вас любит. По каким признакам Вы это для себя определяете, по каким его проявлениям?

3. Если Вы, как говориться "положите руку на сердце" и ответите

4. Вот Ваше описание мужа я собрала из всего текста:

"...Муж всегда был вспыльчив, но агрессию по отношению ко мне не проявлял, мат-ругательства были, но руку не поднимал. Проблема в том, что он всегда отрицательно настроен, не знает правил приличия, на мои замечания проявляет злость. Практически каждый день пьет пиво, помимо этого курит гашиш. Когда приезжали мои родители, при них назвал оскорбил меня матам. Во время отношений он сидел без работы в общей сложности полтора года, я его обеспечивала. Потом устроила на подработку.

постоянного мата мужа, отсутствия его помощи, распития алкоголя и курения травы(ребёнка я ему доверить в таком состоянии не могу)..."

И у меня вопрос к Вам - так было всегда, и в принципе этот мужчина всегда был таким в своих проявлениях, но просто для Вас именно сейчас это стало более очевидно и явно?

5. Как Вы изначально относились к тому, что "...всегда был вспыльчив, мат-ругательства были, всегда отрицательно настроен, не знает правил приличия.. " (про алкоголь, курение травы вы не писали как было ранее, но я предполагаю (может быть я ошибаюсь), что он присутствовал в жизни Вашего муж в течении Вашего всего знакомства.

Часто женщины изначально строят отношения с мужчиной, в котором есть т, что они не приемлют, но надеются, что это уйдёт как-то само, или что они (женщины) как-то к этому привыкнут и будет не замечать (такой самообман).

Вот важно тут понять, как Вы обходились с тем, что видели в муже изначально, если видели, или как себе объясняли, что вы с этим будете делать в течении жизни.

Потому что у меня, правда, впечатление, что это всё было и ранее, просто Вы это сейчас увидели явно, так как оно с течением времени усугубилось. Так и бывает обычно.

Тогда тут важно понимать, Есения, как Вы выбрали этого мужчину себе в мужья: что видели, что не видели, что не хотели видеть, в чём себя уговаривали. Это важно для того, что Вы лучше поняли себя, увидели, чем Вы руководствуетесь в отношениях с мужчинами в целом и в частности. Это каждой женщине важно знать о себе.

6. Момент, который Вы выделили в своём рассказе и на который я обратила внимание обязательно, это "...Во время отношений он сидел без работы в общей сложности полтора года, я его обеспечивала. Потом устроила на подработку."

Ответьте себе, Есения, - это важно, что Вас побудило начать решать проблему мужчины: Обеспечивать его и затем устраивать на работу?

Побудило - я тут имею ввиду, из какой мысли, идеи Вы это делаете. Сформулируйте её для себя, как она звучит.

Тут важно понимать, чем Вы руководствуетесь в этой части. Я не знаю что именно Вас к этому побудило, поэтому я произнесу то, что важным считаю, может быть это Вас натолкнёт на какое-то понимание себя. Когда женщина начинает обеспечивать мужчину, она берёт на себя не свою роль. Мама обеспечивает сына и решает его проблемы, пока он маленький. С течением времени она помогает ему их решать - направляя его. А потом, когда он вырастает он это делает сам.

Конечно, всякое бывает, в жизни, и тут есть разные нюансы, тонкости, не хочется сейчас уводить в эту сторону всю ситуацию, и в этом формате нашего общения всего не объять, но важно так же понимать , что внутренне зрелый мужчина сам решает свои материальные проблемы. И важно понимать, что когда мы начинает становится мужчине мамой, мы переводим отношения в другое русло. Что не есть наша цель и задача в паре.

7. Слова "..., он обещал что исправится"

Тут важно понимать смысл этих слов, их ценность. Для того, чтобы воспринимать их правильно и брать в учёт и как-то на них опираться. Я поясню.

Вспомните и напишите, что Вам Ваш муж говорил, обещал, когда говорил про "исправиться", что конкретно он Вам говорил и что именно Вы из этого поняли. Про что он имел ввиду и что конкретно Вы услышали. Это важно, что бы не заниматься самообманом.

Запишите себе и посмотрите. Тут важно понимать самой женщине на что она опирается, когда слушает мужчину, который ей что-то обещает.

Вы запишите, а я пока напишу ниже свои комментарии к своим словам.

Когда человек хочет что-то исправить - у него будет своё личное внутренне побуждение, понимаете. То есть он хочет что-то изменить сам для себя, для отношений, чтобы они стали лучше. И он для этого погружается в детали, расспрашивает самого человека, с которым хочет что-то исправить, что-то меняет в себе и на внешнем уровне.

Если человек просто произносит "я исправлюсь", "я изменюсь".. и так далее.. помните как в детстве мы говорили "я больше не буду" (или что-то в этом роде) из страха, из волнения, что нас перестанут любить и бросят, что от нас откажутся, но мы часто не могли сдержать само обещание, потому что иногда мы даже не понимали чего от нас хотят, мы просто это говорили из страха сиюминутны, чтобы остаться тут в "любви" и чтобы на нас не злились.

Я не знаю Вашего мужа и не знаю какой он человек, тут я ориентируюсь только на Ваш рассказ, на те чувства, что вы описываете. И у меня нет цели представить Вашего мужа каким-то определённого рода человеком, мне важно, чтобы Вы сами понимали себя и видели что происходит и как Вы это воспринимаете. И важно, чтобы Вы видели чем Вы руководствуетесь в своих действиях, что замечаете, а чего не видите, чтобы картина для Вас была более полной. Тогда Вам будет легче понять, что делать.

8. Напишите для себя, как Вы хотите , чтобы Ваш муж "исправился". Чего Вы от него хотите в данной ситуации, чтобы как стало? Прям по пунктам.

9.Что для этих изменений можете сделать Вы?

Тут поясню. Мы не можем и не должны делать внутреннюю работу человека за него. Да это и не возможно. Но женщины часто берут на себя ответственность за жизнь мужчины на себя, за отношения полностью на себя. Подстраиваются, уговаривают себя, занимаются самообманом, замалчивают своё недовольство, неудобство, позволяют мужчине плохо с собой обращаться, как-то это всё себе объясняя и думая, что этим они помогают развиваться и наладить хорошие отношения.

Но это большая ошибка и самообман. А задача женщины в этой части остановить то, что ей не по-сердцу и то, что ей не подходит. А её роль заключается в том, чтобы спокойно и чётко сообщить мужчине, что ей так не подходит, а подходит вот таким образом. Это и есть её часть изменения ситуации - чёткое понимание того, что как с ней можно обращаться, а как нет, какие отношения ей подходят, а какие нет. И сообщать мужчине об этом, спокойно и повествовательно.

И при этом смотреть на реакцию, видеть как мужчина принимает эти слова, понимает ли он о чём речь и готов ли к таким изменениям или к каким либо вообще в Ваших совместных отношениях. Тут я вижу три пути выхода их ситуации:

1. Разобраться во всех нюансах и остаться с мужем, сохранить семью, но идти в сторону чётких изменений, делая то что зависит от Вас, а он то, что от него.

Это развитие событий, если отвечая на все вопросы выше, Вы понимаете себя лучше и видите всё же, что у Ваших отношений есть возможность быть гармоничными и уважительными, Вам самой придётся сделать свою часть работы, Есения, по чёткому понимаю того, каких отношений Вы хотите, а какие Вам не подходят и менять это в процессе дальнейшей жизни изо дня в день, не позволяя мужчине дурного обращения. Это выстраивание новых отношений с этим же мужчиной. Для этого нужно хорошо разобраться в тех направлениях, что я затронула выше в пунктах, как они в Вас устроены. Плюс продолжать заботиться о маленьком ребёнке. Точнее изначально заботиться о ребёнке, потому что в этом сейчас приоритет это берёт основную часть Ваших сил, времени, чувство и энергии, потому что ребёночек совсем маленький. И попутно выстраивать отношения с новым пониманием. И лучший вариант, на мой взгляд, тут это сообщить об этом мужу, о том, что Вы думали , искали ответы и пришли к таким-то вот выводам (опять же - не обвиняя, не критикуя, а сообщая о своём новом понимании и видении).

2. Это на данный момент сообщить, что у Вас нет сил на то, чтобы разбираться со всем тем, что произошло, с тем, что он груб, употребляет то, что употребляет, что Вам и ребёнку нужна благоприятная обстановка и сейчас Вы не можете тратить свои силы на то, что бы всё это выяснять и разгребать, что Вам нужно спокойствие и Вы себе его организуете - и уехать к родителям. Вы написали, что они в другом городе , я думаю, что если Вы обратитесь к родителям, (если муж откажется) то они Вам помогут переехать. Хотят это только мои предположения, но почему-то мне кажется, что это возможно. И Вам будет спокойно, Вы сможете дать ребёнку заботу из спокойствия, и время себе и мужу на изменения. Самой разбираться с собой, а он в это время может "исправляться" как и говорил Вам. Но предварительно оговорить вместе (если это представится возможным) для чего Вы выбираете такой вариант на данном этапе жизни. В идеале, конечно (я должна написать это идеальный вариант) можно снять квартиру, то есть если возможен цивилизованный разговор, как обсуждение, не скандал, то Вы выбирает срок и живёте раздельно, на какое-то время, для решения своих вопросов. Вы в той квартире, что живёте сейчас, он временно в другом месте. И разбираетесь со своим сложностями, продолжая обоюдно осуществлять заботу о ребёнке - Вы как мама, он как отец (материально в том числе)

И из этого пути есть две ветви. После этого периода (в процессе его - этого периода) Вы понимаете, что подвижки есть, что изменения происходят, у Вас получается по новому и у него получается по новому быть в отношениях.

3. И третий путь - это где Вы понимаете, Есения, что то, чего Вы хотите в отношениях, с Вашим мужем, этого не возможно. Тогда Вы принимаете решение о том, что Ваша семья закончилась.

Когда люди хотят сохранить отношения, они готовы к изменениям, они заинтересованы в том, чтобы разобраться в чём-то.

Но есть люди, которым это очень сложно - сами изменения, само признание своих ошибок и слабостей. Тогда они не могут двигаться далее к изменениям со своим партнёрам. Им проще найти нового партнёра, такого, с которым они смогут остаться прежними. В процессе своего пути, Есения, Вы поймёте к каким людям относится Ваш муж. И в себе разглядите своё желание к изменениям, свои страхи и то, что вы выбираете и в какой момент.

И ещё, Есения, недавно отвечала на вопрос женщины, немного перекликается с Вашей историей, некоторыми деталями. Там я ставила вопросы, на которые Вы тоже можете ответить для лучшего понимания Вашей ситуации и Вас самой. Это ссылка на ответ. Вы что-то там, думаю, найдёте для себя полезного.

https://psycabi.net/vopros-psikhologu/kak-otpustit-zabyt-

prostit/39011-net-garmonii-v-dushe-chto-delat

Желаю Вам лучше понять себя и понять как Вам действовать наилучшим образом ля себя сейчас.

Есения, прошу Вас дать свой ответ, по возможности, стало ли Вам понятнее, как Вам быть и в чём удалось разобраться.

Берегите себя!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Желобовская Илона Анатольевна

Автор ответа психолог:

Желобовская Илона Анатольевна

Город: Минск

Ответов психолога на сайте: 10

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-12-14