Мы с мужем разные люди. Чувствую себя одиноко.

Инна, здравствуйте,

Прочитав вашу запись я подумала о том, что как бывает иногда сложно найти взаимопонимание у тех, от кого мы ожидаем его в первую очередь. Когда мы вступаем в брак, мы ожидаем от своего партнера поддержки и понимания, любви и заботы. Нам кажется, что мы нашли именно того человека с которым нам будет хорошо и комфортно всю оставшуюся жизнь. Не знаю, имеет ли подобная история отношение к вам, поскольку не знаю, как развивались ваши отношения когда вы только познакомились? Каковы были ваши ожидания и ожидания вашего мужа от совместной жизни? Какие ценности соединили вас и позволили создать брак? Попробуйте вспомнить, какие черты привлекли вас в вашем муже. Я, конечно, могу ошибаться, и все же, предположу, что его спокойствие и «домоседство» сказали вам о том, что это человек которому нужны вы и ваша любовь и который может стать для вас надежным тылом. А возможно это было что-то совсем другое.

Как вам кажется, какие ваши черты привлекли вашего мужа? Опять же могу ошибиться, и позволю себе предположить, что это был ваш интерес к новому, ваше любопытство и любовь к новым впечатлениям, ваша веселость и любовь к жизни. А может быть что-то совсем другое, но тогда что?

Интересно, какие черты вы цените в своем муже, а он в вас по прошествии трех лет брака? Ведь вы пишите, что ваш брак основан на взаимной любви. И это замечательно!

Три года это большой срок, достаточный для того чтобы «познакомиться» не только с теми чертами, которые вам нравились друг в друге в начале ваших отношений, но и с теми, которые совсем не нравятся. Со временем мы начинаем «видеть» своего партнера, его сильные и слабые стороны, и сами открываемся и надеемся на то, что нас будут ценить, любить и уважать, как и наши желания и потребности. И возможно и партнер оказывается в таком же положении. И возможно у него тоже может возникать ощущение, что его не слышат. Но опять же это мое предположение.

Столкнувшись с разочарованием в партнере могут возникать мысли о том, что и продолжение отношений не имеет смысла. И все же есть качества, которые удерживают вас вместе. Мне показалось, что вы хотели бы, чтобы вы с мужем понимали друг друга.

Американский семейных психолог Вирджиния Сатир консультируя семейные пары, которые столкнулись в браке с разочарованием, говорит о необходимости «выращивания» отношений и «взрослой» позиции по отношению друг к другу. Возможно это не ваша история, но очень часто к разочарованию приводит взаимное ожидание того, что в браке и от другого партнера можно получить то, чего не хватает самому. И не получая желаемое чаще всего люди реагирую так, как когда то реагировали в детстве на отказ со стороны родителей. Ваш партнер замыкается в себе и «играет в молчанку», а вы в те моменты, когда ваш супруг отказывает вам в общении, чувствуете себя «брошенным ребенком». И именно в такие моменты только вы сами можете стать себе таким «хорошим родителем», утешить и поддержать своего «брошенного ребенка» сказать те слова, которые он хотел бы услышать и которые придали бы ему уверенности, безопасности и тепла. Подарили бы ему ощущение любви и понимания. Попробуйте так сделать.

Конечно, легко написать правильные слова о том, что «взрослая» и ответственная позиция партнеров по отношению друг к другу и к собственным отношениям помогает справиться с семейными кризисами и потерей взаимопонимания. Правда, для этого придется рискнуть и признать, что к потере взаимопонимания приводят взаимные действия.

Признание взаимной ответственности это уже большой шаг к «взрослению» в отношениях. Большой шаг к мудрости и взаимопониманию.

Конечно, легко посоветовать попробовать на какое-то время «войти в роль» собственного мужа и из его роли попытаться почувствовать: а что чувствует он? Понять, какие действия необходимо предпринять и какие слова должны быть сказаны, для того, чтобы ваш муж был готов идти вам на встречу. Это тоже может помочь сделать шаг к пониманию того, что происходит между вами.

Конечно, оба партнера делают шаги по преодолению недопонимания и выстраиванию отношений «следующего уровня» более осознанного или более «продвинутого». Это и правда сложно, и требует много мужества, но, как правило, изменения стоят приложенных усилий. И не происходят мгновенно! Иногда требует поддержка и помощь специалиста, но попробовать обязательно стоит.

Мне кажется, что у вас с мужем бывают не только плохие, но и хорошие моменты, и возможно стоит в такой период, когда отношения теплеют попробовать найти способы рассказать вашему мужу о том, чего бы вы хотели от вашего брака. Если перспектива разговора кажется вам «провальной затеей» попробуйте написать ему письмо и рассказать в нем о том, что вы хотели бы от брака. Есть несколько условий, которых стоит придерживаться, для того чтобы информация была воспринята другим: это избегать обвинений, писать от своего лица (я чувствую, я скучаю, мне так не хватает и т.п.) и выражать уверенность в том, что вы хотите сохранения брака, а без его поддержки и помощи ни как не обойтись.

Буду признательна, если напишите мне о том, что думаете по поводу моих предложений, я со своей стороны рада продолжить сотрудничество и помочь вам найти то решение, которое приведет к желаемому для вас и для вашей семьи результату.

Оцените ответ психолога: