Муж потребительски относится.

Здравствуйте, Алена! Читая Ваше письмо, ощущаю отчаяние и большое желание сохранить семью. А так же возникло чувство, что ради благоприятной атмосферы в семье, Вы решились на ущемление своих интересов- отказались от маникюра, посещение парикмахера, шопинга. И в этом месте задайте себе вопрос: «А оценил ли это супруг? Замечает ли муж, какими важными вещами я поступаюсь, ради наших отношений?»

Ведь быть удобной, это не значит быть любимой и уважаемой. Люди (супруг) никогда не будут относиться к вам лучше, чем Вы к Себе. И тут следующий вопрос к самой себе: «я у себя на последнем месте. Как это мне?» Важно обнаружить свои чувства к этой ситуации. И обозначить их себе и мужу.

Про то что муж задерживается на работе, не проявляет интерес в общении - я могу тут только предполагать и догадываться, что является причиной этому. И это не есть «верно». Попробуйте выписать свои вопросы на листке бумаги. И представить как Вы задаёте эти вопросы супругу. Готовы услышать правду? Если ответ «да», тогда попробуйте сделать следующий шаг - сообщите мужу, что у вас к нему назрел серьезный разговор. Сообщите с уверенность. В голосе, что это очень важно для вас . Уточните, когда он будет готов к разговору. И вместе с ним чётко обозначте день и время. (Если сразу не согласится). В разговоре обозначьте свои потребности, желания, вопросы, без обвинений и наездов. Диалог в идеале, должен получиться конструктивный. Важно слышать себя, своего партнера и найти варианты, которые будут устраивать обоих. У мамы огромнейший ежедневный труд, это такая же работа, как и любая другая, и как работающим людям, так и маме, полагается отдых. Папа такой же родитель как и мама. Для детей он ценный и важный. И то что сегодня папа не знает, что ему делать с детьми, когда он остаётся один с ними , не является оправданием, не проводить с ними время и не отпускать супругу, элементарно, выпить кофе или на процедуры по уходу за собой. Всему можно научиться. И начать пробовать, делать. Случается так, конечно, что мужчины, как и женщины, пребывают в депрессии, после появления детей. Меняется структура семьи, взаимоотношения, теперь вы ещё в одной роли- роли родителей. И возможно ваш супруг ещё не свыкся с Новым статусом. Наверняка у него внутри есть страхи, переживания, опасения и он просто не знает что с ними делать, как принять это, как жить по новому. А сказать об этом, попросту, боится. Конструктивный диалог поможет раскрыть многие моменты. Вам нужно обязательно рассказать о своих чувствах, которые испытываете в ситуациях- что не можете выбраться никуда одна из дома, что нет возможности побыть наедине с собой, какие чувства от того что муж обвиняет в транжирстве, что не получаете помощи и т.д. Именно чувства, как ощущаете себя. А не эмоции, и не нужно оправдывать, не нужно обвинять, что он играет, выпивает, задерживается. Так же, хотела бы Вам предложить, обговорить с супругом, в какие дни вам необходимо выходить из дома одной. Я прочитала, что ваш супруг отказывается оставать с детьми один, объясняя это тем, что не знает что с ними делать. Предложите ему попробовать начать оставаться с детьми наедине. В первую неделю вы уйдёте из дома одна на 30 минут. Например, пока дети спят - в сон час. Через неделю на час. Затем , через неделю вы снова уйдёте на 30-40 минут, но когда дети бодрствуют, сыты, а муж поиграет с ними. И так практиковать, с наращиванием времени. После первых 3-4 раз страх уйдёт. Ведь маме тоже нужно восполнять свои ресурсы. И это нормально, что у вас есть потребность проводить время без детей. Искренне надеюсь, что первые шаги помогут Вам в работе над собой и улучшат внутрисемейный отношения.

Оцените ответ психолога: