Муж решил остаться в семье ради детей.

Здравствуйте, Людмила!

Предательство близкого человека всегда приносит много страдания и боли. Вдвойне больнее, когда от такого предательства страдают дети. Но! Дети всегда только отражение своих родителей. Если родителям вместе хорошо и они счастливы, то и дети будут счастливы. Если родители сохранили семью, но несчастливы в ней, то и дети будут в полной мере страдать от этого, что бы ни думали «героические» родители.

Поэтому, чтобы принять какое-то решение о продолжении отношений или их прекращении каждый из партнеров должен исходить из собственного понимания счастья, собственной готовности с чем-то мириться или что-то терпеть в своей жизни. Не маловажную роль также играет такое чувство, как уважение к партнеру. И оно может проявляться по-разному – в желании прощать, в желании принимать решения другого партнера, насколько бы они не были болезненными или неприятными для него, в умении или желании признавать свои ошибки в отношениях и в желании брать ответственность за свои поступки и решения.

Нам всем иногда бывает трудно мириться с действительностью, особенно, если она не соответствует нашим фантазиям о ней или вдруг перестает быть удобной и понятной. Но жизнь тем и хороша, что она бывает не предсказуема и преподносит нам множество сюрпризов. И наша способность адекватно реагировать на ее изменения, уметь увидеть новые возможности в, казалось бы, самых сложных и безвыходных ситуациях может стать тем мостиком между нашими фантазиями и реальностью, который поможет извлекать из сложностей, с которыми довелось столкнуться, опыт и научиться использовать его для дальнейшего собственного развития.

Вот сейчас Вы уже больше знаете о человеке, с которым рядом прожили достаточно большой отрезок времени. Нравится ли Вам то, что Вы вновь увидели? Готовы ли Вы продолжать отношения именно с этим новыми для Вас сторонами его натуры? Что нового Вы смогли узнать о себе? Считаете ли Вы что и дальше достойны только такого партнера? Ответы на эти и еще много подобных вопросов помогут Вам разобраться в ситуации глубже и многое понять для себя. А детей иногда можно воспитывать и не находясь в супружеских отношениях. Особенно, если для мужчины это действительно важно, а не просто очередная уловка быть «при двух мамках».

Лично мой опыт отношений и работы с похожими ситуациями в анализе показывает, что иногда лучше оставаться хорошими родителями для собственных детей и не находясь в семейных отношениях с партнером. А если намерения в отношениях с детьми у Вашего партнера не такие и серьезные, то будете ли Вы вместе или порознь это никак не скажется на качестве участия в воспитании его Ваших совместных детей.

Кстати, что касается близости в подобных отношениях. Использование ее отсутствия как наказание кого бы то ни было или манипулирование партнером для ее получения, на мой взгляд, не самый лучший способ доказать кому-то истинность своих чувств! А если ее нет, то это один из показателей действительного отношения между партнерами.

Вообще, на мой профессиональный взгляд, отношение между партнерами в семье должны включать несколько составляющих: любовь и желание близости, уважение и доверие, и создание возможностей для реализации потенциала каждого из участников отношений. По ним и стоит оценивать собственную семью. На мой взгляд, в Ваших отношениях больше минусов, чем плюсов.

Понимаю, что любые изменения сопряжены со страхами провала – как-то собственной несостоятельностью как женщины, как матери, боязни ответственности, большая часть которой теперь ляжет на плечи одного из партнеров, сложности в тех вопросах, где двоим было гораздо легче справляться, чем одному. Но, по моему глубокому убеждению, человеку выпадают такие испытания, которые он способен преодолеть! И только от него зависит, идти ли к себе новому, более сильному или оставаться на уже привычной ступени своего развития, искать новые варианты достижения своего счастья, или довольствоваться тем, что перепадает в старых, но уже таких привычных и понятных.

Какое бы из решений Вы не приняли, если ощущаете неуверенность или страхи не дают двигаться дальше, разбирайтесь именно с ними. И это можно делать в собственной работе в психотерапии. И если Вы не приверженец чистой науки, то не стоит заниматься доказательствами собственной полезности, привлекательности и надежности тому, кто, возможно, поймет, о чем будет идти речь в этих доказательствах.

Можно посмотреть на Ваши отношения и с другой, более практической стороны, как делала одна моя клиентка: «Все самое хорошее в моем бывшем я уже использовала. Спасибо ему за чудесный генофонд! Почему я должна терпеть еще и его тараканов!»

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: