Давление со стороны мужа. Хочу понять люблю ли, нужна ли семья.

Вопрос психологу:

Добрый день. Подскажите, что делать , мы с мужем вместе 8 лет, из них в браке два года. Было всякое , но в основном заел быт и тыканье носом в домашние дела. Типа «плохо помыла раковину , полы, посуду». Не слежу за его внешним видом, и тд. Денег толком не вижу , даёт только на еду, а если мне надо что то , говорит « подходи, бери в заначке». Тут ещё с работы меня уволили, я не могла три месяца найти что то стоящее. Город у нас маленький , с работой трудно.

В общем, мне надоело сидеть дома, я приняла решение уйти от мужа на фоне всего. Быта и безработицы. Да и муж Начал говорить « тебе бы на работу надо выйти уже, дома загнивать стала». Я поняла, что мне надо уехать в другой город и начать все сначала, одна без мужа. Потому что он не хотел переезжать в другой город, хотя ему намного проще это сделать , чем мне искать работу в провинции.

В итоге Скандал, муж разревелся , начал «клянчить», мол столько лет вместе, одумайся. Карьера не главное ! Главное семья! А слову детей у нас нет, не хотим. Вечно какие то отмазки.

Муж пришёл к моим родителям и начал просил помощи у них , чтобы они на меня оказали воздействие и я никуда не поехала, а осталась дома. У нас же общая квартира купленная и не в ипотеке!

Что делать , если я не хочу быть с мужем , мне надо время на то чтобы подумать, оценить. Через неделю новый скандал, я ему предложила разъехаться на месяц. Он отказался, сказал , что если на месяц разъедемся, то уже не сойдёмся. Или действительно , это не любовь ?

А мне надо. Чтобы понять, люблю , нужна ли семья. Или это все , конец? Если я решаю съехать , то это все , мы больше не помиримся ?

Автор вопроса: Дарья Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Дарья.

Налицо - абсолютно закономерный и нормальный кризис отношений, усугубляемый всякими жизненными обстоятельствами.

Любой кризис обусловлен развитием. Это может быть наше физическое развитие, развитие личностное, развитие отношений, профессиональное развитие и т.д. Мы (и вообще всё на свете) не можем развиваться гармонично во все стороны сразу: скажем, углубляя и расширяя степень своих профессиональных компетенций, мы не всегда в этом смысле можем "встроиться" в карьерный рост, стратегия которого - прерогатива нашего начальства или подчиняется ещё и формальным обстоятельствам. Физическое развитие не гарантирует аналогичное умственное и наоборот... И уж точно - даже чисто физически, извините, рост одних групп мышц может значительно опережать рост других))))!

И эту дисгармонию мы выдерживаем или проживаем достатоно некомфортно, иногда бурно протестуя и не понимая, что именно с нами происходит!

Проходит время и изменения гармонизируются, стабилизируются. Одни мышцы догоняют другие. Но к этому мы приходим людьми, пережившими кризис, принявшими эти изменения, если всё проходит нормально!

Кризис - индикатор того, что требуются какие-то перемены или какая-то работа.

Когда речь идёт о кризисе отношений, то меня что-то надо всем, кто , так сказать, принимает участие в процессе. Не может быть так, что один поменяется, а другой нет. Или поменяются оба, но жизнь останется прежней! Нет!

(Кстати, никто не знает, почему в период кризиса в людях просыпается всё самое негативное, почему любой кризис сопровождается проявлениями крайне отрицательными, давно забытыми, из детства: "Он стал похож на капризного ребёнка"...)

Но, факт есть факт - обострение внутри взаимоотношений сигнализирует нам о кризисе. А кризис сигнализирует о том, что надо что-то менять, пора!

На уровне отношений между супругами это всё может проявляться в виде раздражения, агрессии, тревожности, неудовлетворённости и т.д. На бытовом уровне эти характеристики редко "считываются" вовремя и правильно. Как правило, находятся "советчики" с пожеланием "потерпеть", "стерпится- слюбится" и т.д.

Кризис будет прожит. Но прожит неправильно. И это будет "кризис подчинения". Рано или поздно, но это всё-равно "выстрелит": в виде конфликтов, болезней, полной утрате чувств и других неприятных вещах!

Вам надо сказать мужу о своих потребностях: работать, быть нужной, востребованной, актуальной. Семейная "занятость" Вас мало привлекает. Вам нужно реализоваться, как личности, как профессионалу. Вот и скажите мужу. Только скажите в правильной форме:

"Я заболеваю, когда сижу в этом городе без дела, без работы. Я очень хочу жить так, как живут активные люди в 21 веке. Я хочу работать и я должна работать..." Дальше в таком же духе, но! Но любое предложение начинайте с местоимения "Я". Не начинайте предложение с "ты", "мы", "вы". Только "Я"!

Обычно кризис отношений и происходит где-то на седьмом- восьмом году. И обусловлен он желанием развиваться. А развитие - это перспективы. Так пусть муж попробует Вам эти перспективы обеспечить.

Если нет - уходите! Скажите ему спасибо за всё и уматывайте жить своей жизнью.

Это тоже , в принципе, ПРЕДПОЛАГАЕМЫЙ ВАРИАНТ РАЗВИТИЯ И РАЗРЕШЕНИЯ КРИЗИСА! Предполагаемый и обычный, но не желаемый.

Желаю я только одного - чтобы Ваша семья сохранилась!

Но если вместе меняться вы не сможете, то живите отдельно. Это тоже лучше, нежели доводить друг друга до переживаний.

Так и заболеть недолго!

Удачи. А. Журавлёв

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.88; 4 Отзыва
Психолог Журавлёв Александр Евгеньевич

Автор: Журавлёв Александр Евгеньевич

Город: Москва

Квалификация: практический психолог, социолог, педагог

Ответов психолога на сайте: 583

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-12-23