Изменяет он, прощение прошу я. Как наладить душевное состояние?

Здравствуйте, Маргарита!

Читала Вашу краткую историю жизни, больше похожую на выдержки из дневника мазохиста, и удивлялась, сколько все-таки может вытерпеть человек! Возможно, всему виной неуверенность в себе и привычка, что нужно терпеть ради детей, ради родителей, ради хорошего впечатления и т.п.

Но, лично мой опыт, как личный, так и профессиональный, свидетельствует о том, что если что-то и должно делаться, то только ради себя. Ради любви к себе стоит искать тех, кто может сделать твою жизнь краше и счастливее. Ради любви к своим детям стоит обеспечить их здоровым психологическим пространством, в котором нет насилия над личностью другого. Ради собственных родителей нужно просто быть счастливой, ведь счастье детей — это единственное искреннее желание любящих родителей.

И вроде все просто! Но как же сложно оказывается существовать в родительской любви, которая требует от тебя соблюдать кучу условностей – начиная от «не доставлять хлопот» в детстве, до нежелания видеть твои проблемы в общениях с другими в собственной зависимой старости. Как же сложно понять, что, находясь в токсичных для себя условиях, надеяться на то, что у детей все сложится по-другому. Они не будут жестокими эгоистами, заботящимися только о собственном материальном благополучии и невмешательстве в их жизнь занятых своими разборками родителей. Как сложно любить себя, когда никто не учил тому, что это значит любить себя! Да и любовь, оказывается, бывает разной – жертвенной, эгоистичной, зависимой, обесценивающей, отрицающей собственное «Я» как не имеющее право на существование. А возвышенной, дающей возможности к самореализации, вдохновляющей и дающей возможность быть собой в любых условиях это что-то из разряда фантастики и совершенно нежизнеспособное явление в нашей действительности.

Действительность – это то, что творим мы сами. И если мы знаем ее только с этой тяжелой с удручающей стороны, если нет в нашем представлении того, что мы можем на нее влиять и менять ее по своему усмотрению, да и сил нам хватит на все, что задумали, то ничего не поменяется в ней.

Есть в нашем лексиконе такое сложное понятие «надежда». И в нем, как в зеркале, отражается наша национальная особенность ожидать изменений, которые должен сделать кто-то другой, кто-то лучше и сильнее, или что другой, который ведет себя совсем не так как нам хочется, вдруг изменит свое поведение и станет лучше и благосклоннее к нам. Чушь! Глупость! Магическое мышление, парализующее собственную волю человека, его способности бороться за себя и свое счастье. А если вспомнить еще и такие категории оценки нас другими, как «недостойны», «сами виноваты», «есть за что» и прочую около человеческую ограничительную ересь, то понятно, что всем положено по завету «сам страдал и нам велел».

Совершенно не хочу задеть Ваши религиозные чувства, если они еще остались при Вашей-то жизни, но терпение не помощник и не предвестник счастливой жизни! Это лишь способ дальше удерживаться в токсичных отношениях, способ оправдать собственное бездействие и его последствий, А последствия не заставят себя долго ждать. Скоро старший сын будет строить свою семью по образу и подобию той, в которой рос сам. Скоро невозможность проявить агрессию к партнеру шарахнет Вас болезнями сердечно-сосудистой системы или сахарным диабетом. Скоро тяжелая психологическая атмосфера в семье проявится проблемами с младшими детьми в виде непослушания, вранья или детского невроза любого уровня. И я не пугаю! Я просто привожу факты, основанные на многолетних наблюдениях за подобными семьями, где отношения строятся не на доверии и любви, а на терпении, попустительстве, обмане и унижениях.

Хотя, говорят, что то, что для одних «норма», для других смерть. Это касается и отношений. Если для Вас весь смысл взаимоотношений с другими состоит в том, чтобы играть в шпионов и следователей, терпеть унижения и ожидать извинений, сражаться за моногамию и первенство там, где полигамия и сравнение становятся смыслом жизни для партнера, то Вам действительно не стоит ничего менять в своей жизни. И лет через пять можно подумать об еще одном ребенке, если что. Только это совсем не даст Вам гарантий собственной безопасности в этой гонке на выживание. Но, может, брать ответственность за происходящее на себя и не входит в Ваши планы, а разделить ее или переложить в случае провала как своей жизни, так и жизни Ваших детей Вы планируете все с тем же ненадежным партнером, который, на мой взгляд, очень наглядно продемонстрировал Вам, что он думает об этой самой ответственности тоже.

Кто-то должен стать взрослым в Ваших отношениях! Будете ли это Вы, или будете ждать пока вырастут Ваши дети и выскажутся по этому поводу все, что думают и чувствуют, но вечно так продолжаться не будет. Жизнь человека не настолько длинна, чтобы ждать пока все само расставится по местам. К тому же, она еще и имеет привычку обрываться в самый неподходящий момент и подобной расстановки можно просто не дождаться!

Перечитала и поняла, что получилась слишком мрачная картина! Но светлой ее можете сделать только Вы сама! Для этого нужно просто захотеть и позволить себе это сделать. Для начала, можно пойти в личную терапию. Разобраться с собой – почему терпите то, что не устраивает, где взять уверенность, чтобы начать действовать, с чем связаны страхи, мешающие принимать решения. Ответы точно будут. Силы точно есть. Страхи точно можно побороть. Главное желание и готовность к ответственности за свои действия.

С уважением, Елена Гладкова.

Оцените ответ психолога: