Муж не хочет работать и ворует у меня деньги. Как поступить?

Вопрос психологу:

Очень долго объяснять мою не простую ситуацию, но начну с малого хотя бы.

Мне 45 лет, муж младше меня, ему 35. В браке мы практически 10 лет. Не могу сказать, что жили душа в душу, все было - и ссоры и примирения, и победы и поражения. Общих детей у нас нет, но у меня были дети от первого брака, которых я всегда обеспечивала до совершеннолетия сама.

Муж мой гражданин России, без гражданства в моей стране и без разрешения на работу. Однако, устроиться на работу можно всегда нелегальным образом, было бы желание.

За время брака я стала замечать, что муж мой совершенно не хочет и не любит напрягаться, то есть работать. Устрою его на одну хорошо оплачиваемую работу, он поработает пару месяцев и со скандалом вылетает. Таких происшествий за все время было три раза и свои поступки он объяснял тем, что "задолбался" работать "в черную" или "начальник/сотрудник оборзел". Дальше - больше. У мужа к тому же была отвратительная привычка пить пиво. Раньше я на нее не сильно обращала внимание, а если обращала, то в ответ получала увещевания о том, что все нормально, просто расслабляется.

Когда у мужа есть деньги, он может днями и ночами колдовать над 3-х литровым бутылкой пива, до утра высматривая в ноутбуке художественные фильмы. Его совершенно не волнует, что утром нужно вставать и заниматься делами, выгуливать собак (у нас 2 огромных овчарки), искать работу или просто помогать по-хозяйству. Так и прошло 10 лет нашей совместной жизни.

Я, конечно, все понимаю, но мужчина просто обязан обеспечивать свою семью. Пробовала разговаривать с мужем на тему работы, объясняя как ребенку, насколько работа необходима для жизни. В ответ получала настоящие "штыки" и миллион отговорок на тему "вот будут у меня документы на ПМЖ и разрешение, тогда я устроюсь на нормальную работу".

А сейчас же, в то время как муж опять находится долго без работы, я заметила, что у меня из сумки или карманов стали пропадать деньги. Маленькие суммы, но сам факт убивает просто наповал. Для меня это последняя капля нервов, я понимаю, что я должна его выгнать просто к чертовой матери и больше никогда не встречаться с такими мужчинами в этой жизни. Насколько я права?

Автор вопроса: Инна Возраст: 46

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.

Здравствуйте, Инна!

Воровство денег мужем переполнило чашу вашего терпения? Я сочувствую вам. Очень неприятно, когда теряешь доверие к брачному партнеру.

Из вашего описания ваш муж мне показался инфантильным, безответственным, ленивым, циничным. Он не хочет работать и без зазрения совести пользуется вашими благами. 3-х литровый бутыль пива по ночам медленно, но верно приближает его к алкоголизму… Почему вы все это терпите на протяжении 10 лет?

Я понимаю, что есть какие-то причины, которые вы не описали в своем письме. Хочу обратить ваше внимание на то, что если в семье начинается разлад, не бывает так, чтоб виноват был кто-то один. Всегда оба супруга вносят равный вклад в семейные проблемы.

Недостатки вашего мужа очевидны. Вряд ли он сможет кардинально измениться, даже если очень захочет. А о том, что его можно изменить требованиями или уговорами, нечего и думать.

«…я должна его выгнать просто к чертовой матери и больше никогда не встречаться с такими мужчинами в этой жизни. Насколько я права?» Вы абсолютно правы.

Я еще хочу показать вам ваш вклад в ситуацию, чтоб вы увидели, как вы способствуете существующему положению вещей.

Вы пишете: «…мужчина просто обязан обеспечивать свою семью». И выбираете себе инфантильного мужа, который не понимает, что такое обязанность. Инфантилу всегда удобнее занимать детскую позицию в отношениях. Он не способен быть равным партнером. Вот цитаты из вашего письма, описывающие его инфантильность: «…муж мой совершенно не хочет и не любит напрягаться», «…его совершенно не волнует, что утром нужно вставать и заниматься делами», «…вот будут у меня документы на ПМЖ и разрешение, тогда я устроюсь на нормальную работу».

А нужен ли вам равный партнер? Вы в этих отношениях бессознательно заняли материнскую позицию. Детей своих обеспечиваете самостоятельно, терпите лень, отговорки, отсутствие помощи. «Пробовала разговаривать с мужем на тему работы, объясняя как ребенку…»

Вы подошли друг к другу, как ключ к замку. Ваши жизненные сценарии взаимодополняющие: он - сын, вы - мать. Прислушайтесь к себе, вы бы могли построить отношения с сильным властным мужчиной, которому нужно было бы уступать на каждом шагу? Скорей всего вы привыкли, чтоб последнее слово оставалось за вами?

Вы мне кажетесь, очень смелой, энергичной, предприимчивой женщиной. Вы, я предполагаю, привыкли всю ответственность в семье брать на себя? Скорей всего, жизнь ваших близких всегда находится под вашим заботливым контролем? Если я правильно описываю ваши характеристики, то с такой жизненной стратегией вам проще строить отношения с инфантилами и сложно находить общий язык с другими мужскими типажами.

Я бы рекомендовала вам пообщаться с психологом в режиме диалога. Важно проанализировать ваши убеждения, которые помогают вам выбирать инфантилов и терпеть неудобные для вас отношения. Без такого анализа ситуация может повториться, или у вас не хватит сил расстаться.

Желаю вам женской мудрости!

Я консультирую онлайн.

Если захотите разобраться в деталях, пишите: [email protected]

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 2 Отзыва
Психолог Грудкова Татьяна Викторовна

Автор: Грудкова Татьяна Викторовна

Город: Одесса

Квалификация: психолог, преподаватель психологии

Ответов психолога на сайте: 539

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-01-04