Стоит ли возвращаться к мужу, если разлюбила?

Вопрос психологу:

С мужем в браке 8 лет. Он был моим первым мужчиной. Ребёнок родился спустя 3 года брака. После рождения ребёнка муж охладел ко мне, перестал со мной заниматься любовью, хамил, оскорблял. Я с самого рождения ребёнка за собой ухаживаю, как и всегда, вешу 47 кг, рост 160 см, люблю заниматься спортом, обожаю интимную жизнь и готова заниматься ею по несколько раз в день. Предлагала ему часто всякое попробовать, он от меня шарахался говорил что болит голова, устал и много различных причин. В итоге спустя 3 года такой жизни я ему изменила, прожили ещё 2 года, отношения наши сошли на нет, после того как прихожу с работы он устраивает скандалы, кричит на меня матом на людях не уважает и ценит все что я делаю для нас. Я много с ним разговаривала и предлагала развод, но он не хотел отпускать говорил что все изменится, я верила и мы пробовали снова и снова. В итоге я устала и больше не могу так жить, сказала твёрдо разводимся и все. Он ушёл жить к родителям. Я живу в своей большой квартире, работаю на серьезной работе и получаю неплохую зарплату для нашего города. Живем с ребёнком вдвоём. Я на работе сошлась с молодым мужчиной, мы просто проводим время вместе и с ним я себя чувствую слабой маленькой и желанной девушкой. Муж отследил что я к нему езжу и устроил нам скандал, тот мужчина убедил его в том что между нами только дружба и муж поверил, тот мужчина думал что мы окончательно разошлись и не хочет ломать семью, а мне без него плохо. Муж предлагает все вернуть и сказал что все исправит, он очень старается а я даже не могу его поцеловать, мне это не нравится уже и я не чувствую к нему любви и уважения. Я не знаю как мне быть, я запуталась. Понимаю что всем станет лучше если я соглашусь сойтись с мужем, и родители будут рады и ребёнок, но у меня как барьер какой-то стоит, боюсь что все повторится или я не смогу с ним быть больше счастлива...

Автор вопроса: Ольга Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Башкатов Николай Николаевич.

Здравствуйте, Ольга!

Вопрос, который Вы задаете важный и очень непростой. Любовь, о которой Вы говорите - довольно таки коварная и непостоянная дама. Сегодня она горит ярче солнца и греет душу, а завтра она может перевоплотиться в свою полную, леденящую кровь, противоположность. В народе ведь не зря говорят: от любви до ненависти один шаг. Именно поэтому доверять решение этого вопроса советам какого бы то ни было человека - будь то самый близкий человек, либо самый наипрофессиональнейший психолог не стоит. Это то, что Вы должны решить сами, прислушиваясь к себе: к своим чувствам, своему разуму, к своему сердцу. Взвесьте все за и против и на основе этого принимайте решение.

Я же могу только попробовать немного помочь Вам разобраться в ситуации.

Итак, основой всяких прочных, особенно супружеских, отношений какими бы романтическими они ни бы в самом начале, является - доверие. Если, для наглядности, представить себе это чувство в виде шкалы, то изменения в этой "шкале" в сторону "+" или "-" очень сильно влияют на качество взаимоотношений. И если в качестве двух противоположных полюсов этих взаимоотношений взять любовь и ненависть, то при изменении этой самой "шкалы" можно выявить некоторую закономерность: чем больше доверие стремится к знаку "+", тем, соответственно, повышается градус любви и сопутствующей этому прекрасному чувству нежной страсти и наоборот - чем больше доверие стремится к "-", тем больше любовь стремится к своей противоположности. И крайнее проявление отношений в нижней точке принято называть - ревностью. А ревность способна довести человека до безумства. Хотя это состояние - безумство, нередко свойственно и другой крайности. Есть в этой закономерности и третий, средний вариант - полное отсутствие всякой динамики: ни вверх, ни вниз. Что может свидетельствовать о полном безразличии друг к другу. Именно в этом состоянии, обычно, прекращаются всякие взаимоотношения. Отсюда можно прийти к следующему выводу: для поддержания взаимоотношений в здоровом жизненном тонусе колебания в этой "шкале" необходимы. Вопрос только в пределах этих колебаний, выход за которые также грозит полным разрушением взаимоотношений.

Теперь от общих наглядно-образных представлений перейдем к более конкретным, касающимся Вашей ситуации.

Судя по тому как немногословно Вы в своем обращении описываете образ своего мужа, главной фигурой в этой ситуации являетесь Вы и, соответственно, Ваши чувства. Поэтому с Вас и начнем.

Итак, исходя из того как стоически Вы три года переносили все тяготы, связанные с недостатком интимной близости, можно сказать Вы - человек волевой и не лишенный нравственной основы. Вы работаете в хорошей компании и зарплата у Вас неплохая. Отсюда можно предположить, что Вы занимаете определенную должность в этой организации, так как хорошую зарплату вряд ли будут платить рядовому сотруднику. Вы, несмотря на изменение жизненных обстоятельств продолжаете уделять должное внимание поддержанию своей фигуры, занимаетесь спортом. Учитывая все эти обстоятельства, можно сказать, что Вы человек не только волевой, но и целеустремленный.

Далее постепенно переходим собственно к Вашим отношениям с мужем. Рождение ребенка - это, безусловно, очень важное событие в жизни всякой супружеской пары. Именно это событие, как Вы полагаете, послужило началом похолодания отношений. При этом Вы делаете всё, что от Вас зависит, чтобы как-то стимулировать чувство мужа к себе. Следовательно, Вы пришли к убеждению, что причина ухудшения отношений кроется исключительно в Вашем супруге. Наверное, тут следовало бы рассмотреть и его персону, но информации для этого, мягко говоря, недостаточно.

Теперь вспомним закономерности о которых, мы говорили вначале. Давайте попробуем рассмотреть ситуацию именно с этой точки зрения. Насколько понятно из Вашего письма, недоверия к своему мужу Вы не испытывали. Во всяком случае, Вы об этом ничего не говорите. Следовательно, Ваш муж не давал Вам никаких оснований подозревать его в измене. Далее давайте следовать логике, опираясь на известные нам закономерности. Если похолодание отношений не было вызвано падением доверие с Вашей стороны, то, следовательно, оно могло быть вызвано колебаниями доверия со стороны Вашего мужа. Разумеется, Вы тоже не давали ему никакого повода. Но это на Ваш взгляд - субъективный, так сказать. Но чтобы получить более объективную картину, нужно посмотреть и с других точек зрения.

Вы - молодая, интересная, волевая, целеустремленная женщина продолжаете уделять своему внешнему виду прежнее внимание, несмотря на рождение ребенка. Вот тут может скрываться малозаметный нюанс, который мог ускользнуть от Вашего внимания, но не смог ускользнуть о мужской логики Вашего мужа. При прочих равных условиях, тратить на себя столько же времени после рождения ребенка означает - отнимать это время у ребенка или у мужа. При таких обстоятельствах, Ваша забота о себе могла показаться Вашему мужу несколько чрезмерной. А это, в свою очередь, могло вызвать у него нездоровые подозрения. Следовательно, уровень доверия со стороны Вашего мужа мог устремиться к полюсу со знаком "-", со всеми вытекающими отсюда последствиями. А если к этому еще прибавить Ваш темперамент, Вашу требовательность и Вашу исследовательскую смелость в области супружеского долга, то не могло ли это, как бы помягче выразиться, слегка пошатнуть представления Вашего мужа о Ваших нравственных устоях? Он мог просто оказаться морально не готовым к этому.

Но это только альтернативная точка зрения, я хочу чтобы Вы это поняли. Потому что ответить на Ваш вопрос можно только попытавшись рассмотреть все обстоятельства с разных точек зрения. И данная точка зрения — лишь пример того, как все могло быть на самом деле. Умение трезво смотреть на вещи полезно для будущего, чтобы - "не наступать на одни и те же грабли", с кем бы Вы не решили строить отношения.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Башкатов Николай Николаевич

Автор ответа психолог:

Башкатов Николай Николаевич

Город: ст. Галюгаевская

Ответов психолога на сайте: 89

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-01-06