Стоит ли возвращаться к мужу, если разлюбила?

Здравствуйте, Ольга!

Вопрос, который Вы задаете важный и очень непростой. Любовь, о которой Вы говорите - довольно таки коварная и непостоянная дама. Сегодня она горит ярче солнца и греет душу, а завтра она может перевоплотиться в свою полную, леденящую кровь, противоположность. В народе ведь не зря говорят: от любви до ненависти один шаг. Именно поэтому доверять решение этого вопроса советам какого бы то ни было человека - будь то самый близкий человек, либо самый наипрофессиональнейший психолог не стоит. Это то, что Вы должны решить сами, прислушиваясь к себе: к своим чувствам, своему разуму, к своему сердцу. Взвесьте все за и против и на основе этого принимайте решение.

Я же могу только попробовать немного помочь Вам разобраться в ситуации.

Итак, основой всяких прочных, особенно супружеских, отношений какими бы романтическими они ни бы в самом начале, является - доверие. Если, для наглядности, представить себе это чувство в виде шкалы, то изменения в этой "шкале" в сторону "+" или "-" очень сильно влияют на качество взаимоотношений. И если в качестве двух противоположных полюсов этих взаимоотношений взять любовь и ненависть, то при изменении этой самой "шкалы" можно выявить некоторую закономерность: чем больше доверие стремится к знаку "+", тем, соответственно, повышается градус любви и сопутствующей этому прекрасному чувству нежной страсти и наоборот - чем больше доверие стремится к "-", тем больше любовь стремится к своей противоположности. И крайнее проявление отношений в нижней точке принято называть - ревностью. А ревность способна довести человека до безумства. Хотя это состояние - безумство, нередко свойственно и другой крайности. Есть в этой закономерности и третий, средний вариант - полное отсутствие всякой динамики: ни вверх, ни вниз. Что может свидетельствовать о полном безразличии друг к другу. Именно в этом состоянии, обычно, прекращаются всякие взаимоотношения. Отсюда можно прийти к следующему выводу: для поддержания взаимоотношений в здоровом жизненном тонусе колебания в этой "шкале" необходимы. Вопрос только в пределах этих колебаний, выход за которые также грозит полным разрушением взаимоотношений.

Теперь от общих наглядно-образных представлений перейдем к более конкретным, касающимся Вашей ситуации.

Судя по тому как немногословно Вы в своем обращении описываете образ своего мужа, главной фигурой в этой ситуации являетесь Вы и, соответственно, Ваши чувства. Поэтому с Вас и начнем.

Итак, исходя из того как стоически Вы три года переносили все тяготы, связанные с недостатком интимной близости, можно сказать Вы - человек волевой и не лишенный нравственной основы. Вы работаете в хорошей компании и зарплата у Вас неплохая. Отсюда можно предположить, что Вы занимаете определенную должность в этой организации, так как хорошую зарплату вряд ли будут платить рядовому сотруднику. Вы, несмотря на изменение жизненных обстоятельств продолжаете уделять должное внимание поддержанию своей фигуры, занимаетесь спортом. Учитывая все эти обстоятельства, можно сказать, что Вы человек не только волевой, но и целеустремленный.

Далее постепенно переходим собственно к Вашим отношениям с мужем. Рождение ребенка - это, безусловно, очень важное событие в жизни всякой супружеской пары. Именно это событие, как Вы полагаете, послужило началом похолодания отношений. При этом Вы делаете всё, что от Вас зависит, чтобы как-то стимулировать чувство мужа к себе. Следовательно, Вы пришли к убеждению, что причина ухудшения отношений кроется исключительно в Вашем супруге. Наверное, тут следовало бы рассмотреть и его персону, но информации для этого, мягко говоря, недостаточно.

Теперь вспомним закономерности о которых, мы говорили вначале. Давайте попробуем рассмотреть ситуацию именно с этой точки зрения. Насколько понятно из Вашего письма, недоверия к своему мужу Вы не испытывали. Во всяком случае, Вы об этом ничего не говорите. Следовательно, Ваш муж не давал Вам никаких оснований подозревать его в измене. Далее давайте следовать логике, опираясь на известные нам закономерности. Если похолодание отношений не было вызвано падением доверие с Вашей стороны, то, следовательно, оно могло быть вызвано колебаниями доверия со стороны Вашего мужа. Разумеется, Вы тоже не давали ему никакого повода. Но это на Ваш взгляд - субъективный, так сказать. Но чтобы получить более объективную картину, нужно посмотреть и с других точек зрения.

Вы - молодая, интересная, волевая, целеустремленная женщина продолжаете уделять своему внешнему виду прежнее внимание, несмотря на рождение ребенка. Вот тут может скрываться малозаметный нюанс, который мог ускользнуть от Вашего внимания, но не смог ускользнуть о мужской логики Вашего мужа. При прочих равных условиях, тратить на себя столько же времени после рождения ребенка означает - отнимать это время у ребенка или у мужа. При таких обстоятельствах, Ваша забота о себе могла показаться Вашему мужу несколько чрезмерной. А это, в свою очередь, могло вызвать у него нездоровые подозрения. Следовательно, уровень доверия со стороны Вашего мужа мог устремиться к полюсу со знаком "-", со всеми вытекающими отсюда последствиями. А если к этому еще прибавить Ваш темперамент, Вашу требовательность и Вашу исследовательскую смелость в области супружеского долга, то не могло ли это, как бы помягче выразиться, слегка пошатнуть представления Вашего мужа о Ваших нравственных устоях? Он мог просто оказаться морально не готовым к этому.

Но это только альтернативная точка зрения, я хочу чтобы Вы это поняли. Потому что ответить на Ваш вопрос можно только попытавшись рассмотреть все обстоятельства с разных точек зрения. И данная точка зрения — лишь пример того, как все могло быть на самом деле. Умение трезво смотреть на вещи полезно для будущего, чтобы - "не наступать на одни и те же грабли", с кем бы Вы не решили строить отношения.

Оцените ответ психолога: