Паранойя по поводу мужа, не могу доверять.
Вопрос психологу:
Не могу доверять мужу, постоянно ищу подвох, ни разу не было предательства ни с его, ни с моей стороны, но постоянно об этом переживаю, боюсь этого. Чувство страха и мыслей по этому поводу не покидают меня, иногда думаю что вдруг он мне изменяет, хотя в здравом уме понимаю что повода нет, из-за моих беспочвенных высказываний о ревности ругаемся, муж говорит что он уже устал, что ему обидно это все и надоело, что он мне по факту верен. Я постоянно переживаю и контролирую когда он заходит в соц сети, или звоню по сто раз если не берет сразу трубку, и вопрос в голове может я не беспочвенно ревную, паранойю.. и эта мысль сидит во мне.
Была ситуация увидела в его телефоне смс: "привет, как дела" какой-то знакомой. У меня до трясучки. Говорил что никогда в жизни с ней ничего не было, что это просто знакомая. Иной раз мне кажется что я не беспочвенно паранойю.
До замужества я была в других отношениях 4 года, где человек меня предавал, все запрещал, носить одежду которая ему не нравится, контролировал каждый шаг, взгляд, просил чтобы я скидывала фото и видео где и с кем я нахожусь, не разрешал даже выйти рядом с домом с подругой, ни раз палила и скидывали его переписки с другими, один раз находясь в другом городе месяц параллельно встречаясь со мной был с другой девушкой на протяжении месяца, может это отложило свой отпечаток на эти отношения, но в чем подвох, после этих долгих отношений я общалась с людьми, заводила отношения и такого во мне не было, очень легко и просто относилась, может потому что не любила, когда встретила мужа, по началу все было хорошо, но примерно через год появилась эта паранойя и эти мысли, не знаю что мне делать, как это побороть и почему всё-таки это все появилось... Хочу сохранить брак, но и обманутой быть не хочу.. хочу разобраться в себе и в отношениях, беспочвенно я паранойю или нет. Очень жду ваш ответ, долго борюсь с этим в себе, мама посоветовала и натолкнула написать психологу.
Автор вопроса: Anna Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог .
Доброго времени суток,Анна.Очень хорошо поняла о чем вы пишите и Вам недействительно нужно работать с данной проблемой и не пускать на самотек.Но вы уже здесь,а значит первый шаг к решению своего вопроса с помощью профессионального психолога сделан.Из всего что вами было сказано можно сделать вывод,что на ваше нынешнее состояние действительно повлиял негативный опыт.Возможно часть процессов из прошлых отношений осталась незавершенной и болезненный опыт не дает жить на полную в новых отношениях.
В любые наши отношения мы попадаем не случайно,и ваши первые отношения были вашим выбором и нынешние.И здесь важно понимать что вы в них отрабатываете,какие чувства вам необходимы для того,что бы удерживаться в них.
Часто люди фиксируются на невротических чувствах из-за того,что привычней жить в тревоге и недоверии,так жили родители и прародители.Чтобы строить свою независимую историю необходимо сделать выбор в пользу позитивных установок.Усилием воли возвращать себя в реальность и осознанность.
Вы говорите,что реального повода для недоверия муж не давал,а вы все равно выбираете мучительные и болезненные установки.Задайте себе вопрос,только искренне и глубоко,вам это для чего? Будет ли вам комфортно и хорошо в отношениях,где все гармонично и спокойно? Будете ли вы по прежнему любить и желать своего мужа,если ревности больше не будет.Часто люди культивируют это чувство в отношениях,так как только таким образом чувствуют,что отношения (любовь) живы и испытывают чувство страсти.Это заблуждение! Болезненные токсичные отношения-качели дают яркие чувства и эмоции,но и вместе с тем опустошают до дна.ВЫбор за вами.
Задайте себе вопрос,когда вы испытывали еще такие чувства? В детстве? Почему возвращаетесь к этому сценарию?
Для дальнейшей работы мне необходимо знать подробности вашей жизни в родительской семье....
Сейчас же вам важно понимать,что вашей навязчивое состояние корректируется и при желании вы обязательно справитесь и сохраните семью.
Возможно Вам станет легче если Вы поделитесь своей болью с мужем.Откровенно расскажете о своих чувствах и о том,что вы не понимаете почему так.Попробуйте договориться с мужем и перевести все на уровень шуток и юмора.
Понимаю,что сейчас вам не дл смеха,но часто ,когда мы снижаем важность и накал проблематики она отпускает и становится легче.
Дайте своей ревности шуточное имя.Да,возможно сейчас вам покажется,что это нелепо,но это работает и стоит попробовать.Каждый раз,когда волнение и тревога подкатывает говорите себе и мужу,Кажется к нам ...(Имя ) пожаловала. ( Одна моя клиентка дала своей ревности имя Пурга Болотная) .Сейчас она будет ревновать,не доверять и обижаться....и возможно вы вместе с мужем придумаете,что делать с непрошенной гостью.
Такой парадоксальный подход снизит важность,переведет в шутку и напряжение будет падать.ТОлько очень важно чтобы Вы приняли решение в пользу како-то установки,сделали выбор.Для этого напишите 10 утверждений,что для Вас отношения в паре.Не думайте долго,пишите первое,что буде подниматься на поверхность.
1.Отношения-.....
2.
3.
......
А потом прочитайте внимательно и поймите,что все ваши установки рабочие и позитивные и негативные.Все так и есть,в зависимости от того во что мы верим.Верите в то,что отношения в паре-это поддержка,общие ценности и любовь,так и будет.Верите,что все мужики гулены и козлы и счастье не для вас,тоже так и будет.Берите,что по душе.
Выбирайте те утверждения,которые работают на благо вышей семьи,а деструктивные вычеркивайте.И работайте с ними.Для создания устойчивых убеждений нужно минимум 90 дней.Каждый день говорите себе,у меня нет повода для сомнения и недоверия,муж меня любит.А негативные выбрасывайте в воображаемую яму,такую глубокую ,что никогда им от туда не вылезьте.
Очень верю в то,что была вам полезна и у вас все получиться.
Счастья и благополучия Вашей семье.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.