Общается с бывшей сотрудницей. Стоит ли не доверять мужу?

Вопрос психологу:

Мне 27 лет, замужем с 19 лет. Отношений кроме мужа не было . Мужу 34. Первого родила в 21. В браке 2 детей с разницей 2 года. Семейные отношения не сказала бы что трудные( как обычно ссоримся потом молчим по 2-5 дней, обсуждать проблему не пытаемся как- то само проходит. Около 2 лет жили отдельно из-за обстоятельств( строил муж дом, а я жила у родителей с детьми, как родила второго ребенка) между нами было расстояние 200 км, приезжал каждые выходные. Все устраивало пока из-за своего любопытства не прочла смс в viber . Переписка несла дружеский характер с бывшей сотрудницей, смутило что были смс то что он спрашивал скучает ли она на что она писала что соскучилась и ставила улыбку с поцелуем, что надо встретиться на обеде. Это я обнаружила осенью 2019. После этого я сказала что такая манера общения не соответствует женатому мужчине, после чего он сказал что ничего не было просто общение, хочешь удали все, что телефон бы не оставлял бы если скрывал что-либо. На этом тема была закрыта. И вот уже сегодня я решила проверить переписку и там уже тоже самое скучаю. Он пишет что надо выбраться как-то кофе попить, что пришлось ему объясняться за переписку, а она в ответ как тебя так спалили? Он пишет контроль тотальный везде и всюду, что приходиться лишнее удалять. Встреча на обеде была 5 декабря , выбрали где меньше людей , я была у родителей это была его инициатива чтоб я осталась на 3 дня. Что было ещё в переписках не знаю так как может удалил. С другой стороны он мне сам говорит на прочти сама все, а мне стыдно что я в первый раз прочла тогда и говорю что не хочу. Может просто общение, но я не понимаю зачем на обеде ее ждать, чтоб она приехала к работе и они вместе на его машине ехали в кафе. Он эти смс не скрывает как- бы, потому что телефон оставляет на зарядке. И неприятно что он общается с ней лучше чем со мной резок ему не нравятся во мне многие моменты. А с ней он может поговорить о машинах. Она разведена и у нее сын сколь ей не знаю, примерно 32. Повода для тревоги не давал, как эти смс понять не знаю, возможно просто переписка. С интимом все хорошо с мужем не думаю что не хватает, скорее всего нехватка общения, я сижу дома с детьми возможно я просто скучной стала для него.

Автор вопроса: Kristi Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Пак Юлия Леонидовна.

Доброго времени суток, Кристина!

Сразу начну с вопроса: все ли Вас устраивает в семейной жизни и в своей жизни в целом? Отвечать нужно честно (не для меня) самой себе. Это важно! Ведь, если вас что-то в жизни не устраивает, то довольно закономерно, что вы не можете доверять себе, потом мужу, а потом копаться в телефоне и что-то искать… Отслеживаете взаимосвязь?

Так вот, чтобы разобраться что в вашей семейной жизни происходит, необходимо начать с вопросов к себе. Почему я перестала доверять мужу? Когда я перестала доверять? Давал ли он повод?.... Очень важно сначала понять себя и свои чувства, для того, чтобы потом донести до мужа не эмоции, оскорбления и истерики, а точную информацию о том, как вы видите все происходящее и что вы в этот момент чувствуете. Тогда конечно он вас услышит и вы сможете поговорить «на чистоту». Многое придется оживить в памяти и все-таки поговорить об этом с мужем откровенно.

Из Вашего рассказа о семейной жизни, если я вас правильно поняла, видно, что конфликтные ситуации, которые у вас возникали, были не решены. Вы просто оба обижались друг на друга, а потом ситуация сама куда то испарялась. Конфликты не испаряются сами собой, о них можно умалчивать, не договаривать, или еще страшнее эти темы становятся табуированными. В один момент — это все назреет до серьезной ситуации, которую практически невозможно будет понять, и определить в чем причина. Все накопленные вопросы, претензии и обиды всплывут на поверхность в виде очень неприятной ситуации или болезни. Что, конечно не очень перспективно. Поэтому есть необходимость раскопать все нерешенные конфликты и в ДИАЛОГЕ обсудить это с мужем, начиная с последней ситуации, о бывшей коллеге, с которой он общается.

Важно так же осознать, что то, как вы общались со своим супругом раньше, привело вас к тому, как вы живете с ним сейчас. И вас по всей видимости это не устраивает, а хочется нормальной полноценной семьи, быть женой, мамой и т.д. Именно поэтому стоит изменить стиль общения с супругом, а именно научиться разговаривать с ним о чувствах, научиться отслеживать свои чувства (эмоции сюда не относятся), научиться общаться с помощью я-сообщений. Информации и техник в интернете большое количество. Вы пишите, что поводов для тревоги нет, а из того, что вы написали о переписке, понятно, что ваш муж относится лучше к какой-то посторонней женщине чем к Вам (своей жене). Конечно это неприятно, а вы бежите от этих чувств. Не признаетесь в первую очередь самой себе, поэтому и у мужа всегда найдется отговорка…. Разобраться в этой ситуации будет легче, если вы снимете уже розовые очки и взгляните на ситуацию реально. У вас есть проблемы в общении и в отношениях с мужем. Все можно наладить, если вовремя забить тревогу. Конечно, можно всю жизнь жить и оправдывать себя и мужа, разве это перспективно?

С наилучшими пожеланиями, Юлия Пак

Оцените ответ психолога: