Муж переписывается с мужчинами и отправляет им свое фото.

Здравствуйте! Мы с мужем в браке уже восемь лет, все хорошо было до недавнего времени- двое детей, ссор серьезных не было, в постели он меня устраивает на все 1000%, но недавно узнала, что он переписывается с другими мужчинами, отправляет им фотографии своего обнаженного тела и не только. Общается, назначает встречи.

Когда все свои претензии ему высказала по этому поводу, начал говорить, что это для него лишь игра, но как можно дальше жить с человеком, который так себя ведет? Я уже не могу быть уверена на все сто процентов, что когда он уезжает на работу- он моряк и часто отсутствует дома, что он не изменяет мне там. Его не бывает дома по полгода! Порой он улетает в Корею, Японию, Китай и там около берега в ремонте или просто на перестое стоят около месяца, а иногда и того больше! Теперь я всегда думаю о том, что он там может не только работать, но и изменять мне, спать с другими мужчинами! А я как вспомню, какие фото и сообщения он отправляет туда, мне противно становится, не могу заставить из-за этого спать с мужем в одной постели, не говоря уже об интимной близости! Подскажите, что делать? Может быть это у меня такие устаревшие стереотипы о том, что настоящий мужчина на должен себе позволять даже думать о таком?

Автор вопроса: Ирина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ирина.

Давайте начнём с мысленного эксперимента. Представьте, что вы не узнали о его переписках и фотографиях. Вне этого знания была бы у вас какая-либо неудовлетворённость в отношениях с мужем?
Если я правильно вас понял, ваши действительные взаимоотношения с мужем, и ваша сексуальная удовлетворённость с ним на 1000% (то есть то, что вы переживаете непосредственно), не идут ни в какое сравнение с той значимостью, которую для вас представляют его «игры». Эти его переписки значат для вас что-то настолько важное, что перечёркивает все фактические отношения с ним.
Его взаимоотношения с мужчинами, о которых вы случайно узнали (судя по тому, о чем вы пишете, не муж вас посвятил в свою тайну), и которые фактически не сказываются на ваших с ним отношениях (ведь вы не испытываете недостатка внимания, заботы, любви?), разрушают ваши представления о том, какой должна быть семейная жизнь, каким должен быть настоящий мужчина (муж оказался не настоящим?).
Вместе с тем, вы, конечно же, вправе иметь свои принципы и свои взгляды на то, какое поведение супруга для вас может быть приемлемым, а какое недопустимым ни в коем случае. Я бы их не называл устаревшими, неправильными или не современными,… Они ваши, и они представляют для вас ценность. Если их объявить устаревшими, потеряют ли они для вас личную значимость?
И потому вопрос не в том, правы вы или нет, и имеет ли муж право «налево». Эти права определяются вами и им: на что вы дадите друг другу право, а на что нет. У вас имеются свои нужды и свои взгляды, у мужа есть свои. Его нужды вас пока не интересуют. Но вы хотели бы, чтобы муж всерьёз озаботился вашими (иначе для чего предъявлять ему претензии?).  
Вопрос в том, что для вас важнее и нужнее в вашей жизни: жизнь с этим мужчиной (любите ли вы его, нужен ли он вам, или вы испытываете к нему отвращение?), или некоторые ваши (тоже очень важные для вас) принципы, ради которых вы готовы пожертвовать (уже жертвуете) теми действительными отношениями, которыми вы были вполне довольны до тех пор, пока не рассекретили не свой секрет.
Обращает на себя внимание то, что вы отправили это письмо не со своей почты. Возможно, это почта мужа? Если это так, то для какой цели вы поступили именно так? Если для того, чтобы воздействовать на мужа (принудить его изменить своё поведение) вне трудного и напряжённого личного прояснения отношений с ним и нахождения тех общих для вас основ, которые помогли бы вам остаться вместе, то такое ваше поведение вряд ли поможет вам наладить взаимопонимание.
Что же вам делать? Ирина, это зависит от того, чего вы хотите. Сохранять отношения с нужным для вас мужчиной, восстанавливать доверие и близость, или разводиться с отвратительным вам человеком. Если вы задаётесь вопросом, то, вероятно, вы всё же хотели бы найти возможности для сохранения близости (восстановления и увеличения её). Но для этого необходимо всерьёз озаботиться интересами, ценностями, намерениями другого человека. Только из искреннего внимания и заботы друг о друге можно найти вариант, который будет устраивать вас обоих.
А начать нужно с прояснения ваших собственных чувств, вашего отношения к происходящему и ваших желаний – как вы хотите жить, каких отношений вы хотите с этим реальным человеком, у которого есть те интересы и нужды, которые у него есть?
Если почувствуете необходимость в продолжении консультации, можете написать мне и договориться.

Психолог Ляшенко Виктор Владимирович