Как понять стоит ли спасать семью и как вообще возможно это сделать?
Вопрос психологу:
Добрый день! Мне 36 лет, мужу 34. Живем в браке 9 лет. Недавно родился сын. С супругом очень сложные отношения. Часто ссоримся, между нами нет понимания . Все проблемы не решаются , а умалчиваются , на диалог выйти сложно , только ещё хуже ругаемся . Как быть не знаю , он хочет развестись , а я сама уже не пойму чего хочу . Как во всем разобраться ? Как наладить отношения в семье ? Как перестать беспочвенно ревновать ? Как почувствовать уверенность в себе и своих действиях ? Как наладить отношения с супругом , не ломая себя?у меня есть ощущение , что мы с мужем очень разные люди , с резными взглядами , интересами и целями . Мы живем все 9 лет с его родителями , у меня есть сын от первого брака , я очень хочу своё жильё . Настояла на ипотеке, мы взяли квартиру , живем в долгах , от зарплаты до зарплаты , мужа очень мучает этот большой долг и он постоянно в депрессии из за этого . Вечно переживает , что его мечты иметь хорошую машину так и не сбылись , опустил руки и считает , что так теперь будет всегда . На все мои планы смотрит пессимистично и часто ничего не хочет . У нас мало друзей , практически нет совместного досуга , кроме прогулок с коляской и в последние время разговоры только об ипотеке, долгах и о тяжёлой жизни и несбывшихся мечтах . Я всячески пытаюсь хоть как то разнообразить наш досуг , интим , общение между нами , но что бы я не сделала у него всегда все плохо , в итоге я выдыхаюсь ? Устаю , и мы обязательно в этот период сильно пугаемся , молчим по неделям и даже месяцам . Я уже отчаялась и подумываю развивать отношения , хотя для меня это очень трудный шаг и он об этом подумывает и уже озвучивает . Как быть ? Как понять стоит ли спасать семью и как вообще возможно это сделать?
Автор вопроса: Елена Возраст: 36
На вопрос отвечает психолог Смольянинова Светлана Владимировна.
Добрый день, Елена!
В психологии существует понятие жизненного цикла семьи. Переходя с одной стадии своего развития на другую, семья как система и каждый из ее членов сталкиваются с определёнными трудностями, характерными для каждого из этапов. Период перехода с одного этапа на другой рождает кризис в семейной системе. То же происходит сейчас и в вашей семье. Рождение ребенка это всегда кризисное время, всегда пересмотр приоритетов, перераспределение времени.
Читая ваше письмо, я хочу задать дополнительные вопросы, сколько лет ребенку? Как пришли к решению о создании семьи, о рождении ребенка, как развивались ваши отношения? Все это имеет значение для построения картины взаимоотношений.
Вы пишете, что хотите понять, какие есть критерии для сохранения семьи. Думаю, вас не удивит ответ о том, что эти критерии очень индивидуальны. И все же давайте попробуем их определить.
Итак, первый критерий, и самый важный, это ваши чувства:
- что вы чувствуете, когда муж рядом?
- когда он далеко?
- когда вы вместе всей семьей?
- в момент появления супруга, когда вы были вдвоем с ребенком?
Ответьте на эти вопросы, ответы запишите. Здорово, если есть профессионал, готовый вам помочь с анализом этих ответов. Готова сопровождать вас в этом пути посредством онлайн-консультации.
Следующий критерий это мысли, рациональный компонент. В принятии решения очень помогает метод Декартовых координат. Вы можете узнать о нем подробнее в интернете, набрав название в поиске. Суть его состоит в следующем. Необходимо сформулировать понятия, между которыми хотите сделать выбор. Например, сохранить брак или нет. Далее формулируем 4 перечня.
1. Что я получу, если не сделаю?
2. Что я получу, если сделаю?
3. Чего я не получу, если сделаю?
4. Чего я не получу, если не сделаю?
Ещё вариант - можно добавить к каждому пункту уровень важности (вес), например от 0 до 10. Приобретения идут в плюс, потери в минус. Эта техника поможет принять решение, взвесить ваш выбор.
Вы спрашиваете, возможно ли спасти семью? Отвечу, возможно все, если есть на то желание. Помните, что семья – это система, для того, чтобы быть любимым, мы учимся отдавать любовь. И наоборот, чтобы услышать партнера, нужно стать услышанным самому.
Каковы сейчас желания и потребности вашего партнера? Важно, чтобы на этот вопрос вы ответили именно его словами, чтобы ответ звучал из его уст. Вы многое делаете для отношений, я вижу в ваших действиях большое усилие и ожидание ответной реакции. Однако стоит обсудить, а чего именно желает ваш партнер? Как он видит ваши идеальные отношения? Напишите отдельно друг от друга списки характеристик «Мой идеальный брак». Пишите в позитивном ключе, без частицы «не» и используя местоимение «мы». Например, мы проводим выходные вместе, У нас хороший секс, Мы понимаем друг друга. Мы вместе готовим и т.п. Для каждой семьи свои параметры. Сформируйте единый перечень того, как бы вы хотели видеть ваш союз. Повесьте его на холодильник. Это первый шаг в семейной системной психотерапии. Сделайте его, напишите, начните работу над собой и отношениями.
Итак, перед вами 3 техники, выполнив которые, вы сможете помочь себе ответить на свой вопрос.
Спасибо за отзыв!
С уважением, психолог, к.пс.н. Смольянинова Светлана
Оцените ответ психолога:
Автор: Смольянинова Светлана Владимировна
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: Кандидат психологических наук
Ответов психолога на сайте: 17
- #
- Елена
-
+1
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.