Он всегда и во всем прав, а я какой-то сплошной косяк будто. Что мне делать?

Добрый день, милая Анна!

Рада Вам!

Анна, скажу, что у меня много вопросов к Вам, прочитав Ваш текст, желание уточнить каждый нюанс описанный в Вашем рассказе, для того чтобы понять истинную причину того почему Ваша семья и Ваши с мужем отношения находятся в данной точке. Тогда можно было бы лучше понять дальнейшее движение по изменению ситуации. Но такой возможности нет. Поэтому вопросы, которые я буду задавать или те акценты, которые буду ставить, Вам самой придётся на них найти ответ. Отмести то, что точно не про Вас и Вашу ситуацию и оставить то, что подходит и двигаться в этом направлении. Надеюсь Вам это как-то поможет сдвинуться или понять те направления движения, которых Вы ищите.

Первое, что меня зацепило в Вашем тексте, это полное разногласие первой части текста и второй. Первая часть текста для меня - это самый первый абзац текста:

"С мужем вместе 6 лет. Брак по любви, все всегда было отлично. Были и ссоры, но все говорят что у нас любовь и это видно. Мы понимали друг друга с полуслова и гордились этим. Мы свои друг другу. Были."

вторая часть текста - это весь остальной текст с описанием текущей ситуации.

Я поясню.

В первой части текста, я так слышу, у Вас полное взаимопонимание, взаимоуважение, Вы с мужем друг другу свои люди. Это важные слова, в моём понимании. Каждый, конечно, вкладывает в слова свои смыслы. Но, как я слышу, Вы нашли своего мужчину, Ваш муж нашёл свою женщину, то есть близкие хорошие отношения основанные на любви и понимании. И Вы употребили слово "отлично", когда описывали Ваши отношения, что само по себе прекрасно и за Вас тут можно только порадоваться.

И далее сразу следует вторая часть текста (для меня она вторая) про сейчас: " Сейчас вечные ссоры....." и так далее по тексту.

Скажу, что тут нет средней части, того, что было с момента "отлично" и до момента "сейчас". То есть периода, который был МЕЖДУ этими двумя сюжетами. Нет той части, нет того периода, который объединяет эти два разных сюжета, понимаете? Я понимаю, что Вы этот момент не видите, судя по тексту, но Вам, Анна, обязательно его нужно найти. Потому что, чтобы из отношений "отлично" прийти туда где Ваши отношения "сейчас" должна быть ещё одна часть, которая их соединила. Потому что Вы не сразу из "отлично" впрыгнули в "сейчас", а чтобы из одного прийти в другое нужно:

-- какой-то МОМЕНТ, с которого пошло всё туда куда пришло.

-- ВРЕМЯ - потому что любые изменения - это процесс, то есть изменения начались и потихоньку длились, длились и привели Вас в "сейчас"

-- какие-то сопутствующие СОБЫТИЯ или ОБСТОЯТЕЛЬСТВА, то есть что-то случилось, чтобы этим изменением случится.

Поэтому, лучше всего возьмите, пожалуйста, листок и пишите ответы письменно. Так вы лучше сможете сконцентрироваться, ища ответ и это будет наглядно для Вас самой.

1. Найдите, отследите, вспомните тот момент, когда начались эти изменения (год назад, пол года назад, ищите и обозначьте этот момент для себя)

2. Что предшествовало этим изменениям или что им сопутствовало, какие события произошли или происходили. В общем нужно найти что случилось, какие события повлекли изменения. Вспоминайте.

Может это рождение ребёнка, может быть разногласия в его воспитании послужили причиной, может быть повышение по службе мужа, может быть чья-то болезнь, может быть вмешательство кого-то со стороны (родителей, ещё кого-то)... ищите.

Так бывает, что сильно глобальных событий и изменений не случалось, но произошел какой-то маленький нюанс, и Вы, Анна, что-то для себя новое решили, внутри себя, про Ваши отношения или про Ваше место рядом с этим мужчиной, или про Ваши качества как женщины, понизили может быть свою значимость внутри себя, из -за этого стали позволять в свой адрес что-то не очень Вам приятно от мужа, стали это как-то допускать в свою сторону и пропускать (это могут быть какие-то незначительные с виду мелочи -- какие-то замечания о Вашей внешности, о Ваших качествах, может быть какое-то название Вас, произнесённое вслух...) а далее по накатанной, как ком, пришло туда куда пришло.

Я поясню примером, чтобы было понятно, что я имею ввиду. Пример к Вам не имеет отношения и к Вашей истории (хотя такая причина тоже может быть, но мой пример просто взят из практики для того, чтобы пояснить тонкость нюанса, который я хочу донести, тонкость внутреннего изменения женщины в сторону позволения какого-то не очень приятного в её сторону поведения мужа, который даёт новый виток не в лучшую сторону в отношениях, если его пропустить)

Иногда женщина, например, считает, что если муж зарабатывает деньги, а она нет, то у него есть больше прав выражать свои желания, быть главным, решать за всех об их потребностях и правах, а себя начинает считать мене правной и позволять ему какое-то неуважение в её сторону вначале по мелочам, затем по более большим мелочам и так доходит до явного неуважения. И всё базируется на внутреннем изменении женщины в более ущемлённую сторону, она себя как-то уменьшает, так как имеет в данном, например, случае искажённую установку про деньги, про права, и начинает неосознанно следовать этой установке, базировать на ней своё поведение и отношения изменяются. Надеюсь у меня получилась быть понятной и объяснить внутренний нюанс, с которого могло пойти изменение.

То есть мог сработать какой-то внутренний Ваш внутренний нюанс, как в приведённом мной примере у женщины. Поищите, может быть было что-то подобное (я не в плане денег, а в плане какого-то внутреннего Вашего решения о чём-то в Ваших отношениях, о Вас самой.), в какой-то теме Вы что-то про себя решили, какую-то мысль запустили и дали ей место и какое-то нелицеприятные позволение в Вашу сторону стали допускать и пропускать. Конечно, это всегда связано и с мужчиной, с его мыслями, его допущениями, его установками в отношениях с женщиной. Но так как запрос пишите Вы, нам важно начать и искать в Вас прежде всего. То есть Вам самой в себе все нюансы и изменения отследить.

Смотрите, то что Вы пишите про "сейчас" звучит так для меня, что муж Вами не доволен, то есть с Вами стало что-то не так, Вы изменились и Вам нужно начать с себя, Вам нужно как-то измениться. Из Вашего текста не следует, что он признаёт, какие-то изменения в себе, и не следует, что он считает, что Вам обоим нужно что-то делать в Ваших с ним взаимоотношениях, что -то вместе исправить или разобраться, найти что пошло не так. Звучит так, что он считает, что это с Вами что-то не то и это Вам нужно как-то над собой поработать, чтобы в итоге стало лучше Вам обоим.

Это ещё один момент, который меня удивляет. Потому что он у меня не согласуется с первой частью Вашего текста - где в Ваших отношениях было ВЗАИМОПОНИМАНИЕ, то есть обоюдное умение и желание понимать один одного.

а во второй части текста Вы описываете мужчину, который считает себя правым, который Вам указывает, что Вам нужно что-то менять в себе, что это Вы изменились, но не признаёт изменений в себе. Словом, мужчину, который утратил способность "взаимопонимать" - тогда у меня вопрос, Анна, он важный:

" Действительно ли в Ваших отношениях было обоюдное понимание друг друга?"

Не торопитесь. Так как уточнить я у Вас в нашей беседе не могу, я должна задавать Вам вопросы, чтобы Вы сами могли продвинуться в своём понимании ситуации.

Поясню.

Иногда так случается в отношениях (и достаточно часто), что человеку кажется, что вначале было так, а потом вдруг стало иначе и если разобрать детально, то оказывается, что это не совсем так. Что в принципе мы просто на что-то закрывали глаза или принимали это за другое, было много всего прекрасного в отношениях и оно перевешивало что-то не очень приятное, затмевало его, а потом это "не очень приятное" заостряется и становится очень очевидным и нам вдруг кажется, что раньше было не так. Но на самом деле оно было всегда, просто острота стала очень острой и болезненной и кажется, что это родилось в отношениях что-то новое неприятное.

Я должна была этот вопрос задать и это написать, чтобы Вы посмотрели на свои отношения с мужем и поняли, что это точно не Ваш вариант, что бы его исключить или вдруг поняли, что что-то отзывается. Потому что если что-то было всегда в отношениях, но мы этого не замечали или принимали за другое, а в какой-то момент оно нас накрыло своей очевидностью, это одна история и один путь развития дальнейших событий. В таком варианте идёт период рассмотрения, что так было всегда, просто мы этого не видели, а может и видели, но как-то прикрывали глаза, и тогда путь работы (если цель сохранить отношения) - это то как встроить "это то что и так всегда было " гармонично в отношения, как с этим обойтись так, чтобы обоим партнёрам и всем участникам семьи было хорошо, уже воочию видя все нюансы.

Если это всё же не Ваш вариант и Вы точно в этом убеждены, тогда нужно искать тот момент, когда всё изменилось. Это то, о чём я много написала выше.

Хорошо, что с обоих сторон идёт речь о любви, и Вы его любите и он Вам об этом говорит. Это важно.

Следуем далее.

Сделаю ещё акцент на том, что "Говорит, что я все воспринимаю в Штыки, всегда спорю и эта моя твёрдость ему надоела, хочется женской нежности, мол поцелуи и тд это не то совсем."

Из этой фразы опять же следует, что это целый "период" между "отлично" и "сейчас". Смотрите Вы употребили слово " моя твёрдость ему надоела," - НАДОЕЛА. Чтобы что-то надоело - этим нужно насытиться, понимаете. Речь идёт, как я и писала о каком-то периоде, который длиться. И нам важно его распознать со всех сторон, которые дадут нам ответ о происходящем и причинах.

Хочу ещё такой вопрос задать Вам, может быть он Вас натолкнёт на размышления и нужные ответы. Муж хороший у Вас, вы написали, и это здорово что Вы так относитесь к нему и, что он делает всё то, что делает для Вас и семьи. Вопрос звучит так:

"Муж классный, только критикует Вас сейчас и не признаёт своего участия в изменении Ваших с ним отношениях, как так случилось, что из понимающего мужа, он стал таким?"

Вы можете переформулировать этот вопрос на более подходящий, если этот имеет не точности и ответить на него самой себе.

Есть в целом впечатление у меня, может быть оно ошибочное, но я озвучу, что Вы, Анна, очень стараетесь заслужить одобрение мужа. Что будто бы всё идёт не каким-то естественным путём, а через старания, чтобы то ли "быть хорошей", то ли чтобы он всё таки понял, что Вы хороши", "то ли исправить что-то Вы должны". Вы разве в чём-то виноваты перед мужем? Подумайте, пожалуйста, какое тут подходит больше определение что вы сейчас делаете в отношениях с мужем. Найдите своё определение: "заслуживаете", "доказываете", "что-то исправляете", "просите прощение" .... поищите своё определение.

И найдите ответ на вопрос, он следует из Вашего текста, Вы пишите, что Вы изменились. Пишите в произвольном порядке, или эпитетами описывайте себя или просто характеристиками, как у Вас пойдёт :

1. Напишите какой Вы были раньше.

2. Какая Вы сейчас

3. Когда началось изменение.

4. Что произошло.

5. Какой Вы хотите быть сейчас.

6. Что Вам для этого нужно.

Далее важная фраза на мой взгляд:

"Я согласна с ним в общем то...я изменилась, уже не та взбалмошная девчонка..."

Анна, на эту Вашу фразу хочу отреагировать тем, что Вы точно не обязаны, ни себе ни кому-либо, быть всегда "взбалмошной девчонкой" если Вы ею перестали быть и у Вас нет в этом потребности, отклика и внутреннего желания. Мы с возрастом меняемся - это правда. Другое дело, если в этом образе "взбалмошная девчонка" есть то, что для Вас важно, то что делает жизнь более интересной, Вас более живой и Вам эти характеристики близки и сейчас и Вам хочется из в себе разбудить, то Вы можете написать на листе бумаги те характеристики, которыми вы описываете этот образ, то есть "взбалмошная девчонка это" ...1... 2.. 3... и так далее, и выбрать те характеристики которые Вам в ней очень нравятся и отзывается у Вас сейчас и разбудить оживить их в себе, дать им место и жизнь сейчас. Вот прям выбрать те пункты, которые отозвались и придумать каким действием (пусть маленьким) Вы можете реализовать сейчас этот пункт. Но важный момент сделайте это, пожалуйста, ради себя в первую очередь, не ради мужа и отношений, а в первую очередь ради себя. Это может быть Вашим ресурсом, опорой, оживлением какой-то важной Вашей части. Может быть она Вам и даст какую-то подсказку в направлениях движений.

И последнее, на что я хочу обратить внимание: "У нас есть ребёнок, хотим оба ещё, но не знаю как рожать второго, когда такая ситуация..."

Это Ваша семья, Ваше решение, и волю свыше никто не отменял)), но я мыслю так, что проще разобраться прежде в текущих сложностях, чем закрыть их другими сложностями и усугубить имеющиеся, и попутно потом всё равно решать и те, что были и те, что появятся. Рождение ребёнка - это всего изменение всей семейной системы, это новая нагрузка и моральная и физическая. А я за лёгкую счастливую жизнь, а для этого я считаю важно разобраться с отношениями, довести из до ясности, открытости и прямого общения, чтобы наступила гармони и в этих условиях приглашать в жизнь нового человека. Мне кажется так легче и можно тогда фокусироваться на заботе о родившемся ребёнке, уделять достаточно внимания уже растущей Вшей имеющейся дочке , а не разрываться от напряжения. Я так это вижу. Но Вам решать, конечно, самой.

Анна, желаю Вам найти решение наилучшее для Вас и Вашей семьи.

Буду рада Вашему ответу. Получив его я смогу понять, что Вы нашли какие-то ориентиры и смогу улучшить свою работу, чтобы помогать более эффективно!

Оцените ответ психолога: