Нужен ли равнодушный муж или самой надо меняться?

Ульяна, добрый день.

В Ваших отношениях с мужем очень явно прослеживается две тенденции: Ваше состояние жертвы и внутреннее противоречие: я хочу быть в браке и я не хочу быть в браке.

Для начала поясню второе.

Вот, например, приведенный Вами пример «гулянки» когда Вы сказали ему, что не придете- Вы, как будто, приводите сюда в доказательство того факта, что он этого самого доверия не заслуживал с самого начала. А с другой стороны, это может быть нормальная реакция парня – устроить вечеринку – если девушка не может определиться вообще, нужен ли он ей - вроде и хороший, а вроде и «не мое», объявила, что не придет.

Вы отслеживали его переписки в интернет, уже будучи в браке. Я, конечно, допускаю, что, садясь за компьютер, Вы внезапно натыкались на переписки, но реальности не знаю, и так как случай был не единичный – предполагаю, а Вы ответьте себе сами – Вы его ревновали и следили за ним. Это не оправдание для него. Возможно, он действительно не заслуживал доверия, особенно случай измены в первую же ночь с момента появления машины, говорит скорее об этом. Но посмотрите на это честно: какова Ваша роль в этом? Ведь если человеку изначально не доверяют – ему становится все равно – ну, не доверяют, какой смысл расшибаться в лепешку. А если он действительно не заслужил доверия и ему нравится роль «любовника налево и направо» - ответьте себе на вопрос, когда это было очевидно и по какой причине Вы выбирали с этим мириться.

Вы говорите о том, что ходите в церковь. Я не знаю, что именно влияет и как на Вашу жизненную философию. Если Вы вдумываетесь в слова, сказанные в первоисточнике, если говорите с разумным духовным наставником – Вы увидите разницу – «Отдавать себя в жертву» и «Смириться с тем, как есть и принять это за стартовую точку, чтобы начать делать что-то хорошее для своей жизни».

Так вот, в чем я вижу паттерн жертвы. Я могу ошибаться, просто посмотрите на мой ответ как наблюдатель, со стороны.

Вы приняли очень много решений, которые ставят Вас в зависимое, униженное положение:

- Вы бросили учебу. Я не знаю, по какой причине в Вашем представлении должно быть именно такое распределение: муж работает, жена дома – но по письму видно, что не очень осознанное и не очень обоюдное это решение. И по факту Вам, все-таки, приходилось выходить на работу, но, отказавшись от образования, Вы, конечно, сильно сократили для себя варианты трудоустройства и заработка.

- Вы «прощаете» измены. А он Вас вообще просит о прощении? Искренне раскаивается? Или для него очевидно, что это не наказуемо и допустимо? И если допустимо – тогда что с Вами? Вас устраивает (судя по письму – нет)? Вы чувствуете внутренний разрыв между «должна все терпеть» и «Я так не хочу»?

- «Не ворчите» сейчас. Я не призываю Вас ворчать. Но не забывайте, что вы – семья. Вы и муж – два равноценных и равноправных взрослых. Двое в отношениях несут равную ответственность за них. И Вы обязаны договориться разделять ответственность и обязанности. Если оба человека одинаково прикладывают сил для сохранения отношений, если оба человека одинаково ими дорожат – вот тогда можно рассуждать о смирении и терпении. Если на Вас ездят – это преступление против вас, преступление против подаренной Вам жизни, потому что жизнь – это дар. И Ваша жизнь, Ваша психика – это дар.

- Вы описываете, как спускали на коляске обоих детей, я представляю, как это тяжело. Только это демонстрация жертвы. Какая необходимость спускать обоих детей? Почему не оставить одного с папой, если второго надо вести куда-то? Так ли это только его вина, или вы бросались – таки жертвенно-демонстративно грудью на амбразуру?

- Жалко годы – это просто причина, чтобы не принимать решений. А последующие годы не жалко? Вам всего 29! Вы можете еще несколько раз построить счастливую жизнь.

- Откуда идея, что муж будет ценить то, что Вы что-то терпите? Ему в голову не придет, что Вы вообще терпите что-то. Ведь он видит глазами, что Вы делаете. Если делаете – значит можете, вот его логика. Даже если Вы говорите, кричите, ворчите, но делаете – вы выбираете это сами. Конечно, сейчас бросить все хлопоты невозможно, вы настолько себя уже погрузили в пучину домашних хлопот, что вот так взять и ничего не делать не выйдет. Нужно договариваться. Только так. Но так как уже определенный климат сформирован и способы коммуникации не разработаны, Вам нужны новые способы.

А на это необходим внутренний ресурс. А Вы – в неврозе и панических атаках.

Значит,

1. Вам необходимо начать не с отношений, не с мужа, а с себя. Вам нужна помощь. Обратитесь к неврологу или к психиатру. Попросите о медикаментозной помощи – возможно, Вы не вышли из послеродовой депрессии и это состояние усугубляется из-за описанных Вами обстоятельств жизни. Человек в подавленном состоянии как в шорах – может не видеть очевидных выходов и решений , может не обращать внимания на какие-то обстоятельства. И заботьтесь о себе. Лучше идти к психологу. Это будет и поддержкой и помощью и опорой. Дома - сделали главное: дети накормлены и сухие, их жизни и здоровью ничего не угрожает – идите и занимайтесь собой. Полежите. Поспите. Почитайте. Позанимайтесь физическими упражнениями. Несколько месяцев, полгода – сделайте себя главным человеком, о ком нужно заботиться. Конечно, я знаю, понимаю, я тоже мама – для мамы главное забота о детях. Но если Вы упадете – дети и семья тоже рухнут. Поэтому самое главное и первое, что Вам необходимо сделать – собрать себя. Просто поставьте себе срок, например, полгода. Эти полгода Вы просто не пускаете себе в голову мысли – разводиться или нет, жить с ним или нет, любит или нет, хочу чего-то от него или нет… Ничего. Сократите движения и метания души до миниума. Так и говорите себе «Я подумаю об этом завтра», как героиня знаменитой книги. Почините себя в первую очередь. Узнавайте себя. «Мне плохо – почему? Потому что я не могу простить измены. Мне больно.». Боль длится не вечно. Мы сами выбираем, сколько это чувство лелеять. Если вы так долго за него цепляетесь – значит, оно Вам что-то дает. Что? Может быть, Вам кажется, что Вас можно только так любить – когда вы страдаете и вам плохо? Выберите дать себе отплакать боль, а потом выберите не болеть больше и учитесь любить себя не когда вы жертва, а когда вы заботитесь о себе, когда вы просто есть. Счастливой и любимой можно быть просто так, когда не больно. «Мне тревожно, что снова он будет изменять. Чего я на самом деле боюсь? Что он уйдет? Или что мне опять будет больно? Или не на что будет жить, если он уйдет? Или на самом деле мне нужно, чтобы он был достаточно плохим, чтобы я , наконец, приняла решение с ним расстаться?» Какие вопросы вы себе зададите? Какие вам подойдут? Как ответить на каждый вопрос? Какие решения, по три варианта на каждый вопрос – можно было бы придумать, если тревожащая ситуация случится? И выберите не тревожиться, у вас задача – беречь и накапливать энергию. Не сливать энергию в метания, а собирать – узнавая себя, свои реакции, чувства, их источники, и составляя примерный план решения своих задач – не в одном, а как минимум в трех вариантах на каждую задачу. Вы знаете, что в любом случае, даже если случится что- то - у вас есть три варианта поведения. И на ходу еще десяток придет. Например: если я разведусь, я могу временно жить с детьми у своих родителей, работать по пол дня, а когда дети пойдут в садик- полный день, или пока я в декрете – могу начать учиться заочно или дистанционно, или я могу еще в браке найти работу, нанять няню, дети к ней привыкнут – и тогда я могу строить карьеру, учиться, или работать на двух работать (какое-то время) и т.д.

Выберите не принимать решений пока, наблюдайте за своими реакциями, будьте с собой честной, заведите дневник, записывайте туда все - вопросы к себе, наблюдения за своими реакциями, какие мысли приходят в голову, как тело реагирует на те или иные мысли и чувства.

Полгода – это примерно и условно. Если Вы через пол года Вы увидите, что нужно еще или через 4 месяца почувствуете себя сильной – сдвигайте границы.

Вы хозяйка своей жизни: своего тела, своего ума, своей души. В результате Вы должны понимать, как Вы хотите жить, как с Вами можно, и как с Вами нельзя. Что Вы взрослая. И Вы целиком и полностью сами отвечаете за себя и свои решения. И в состоянии их принимать. И трудности жизни – не повод не быть счастливой. Не повод не смотреть с радостью на себя в зеркало. Не повод не смотреть с радостью, как растут дети. Трудности – это уроки, которые надо выучить. Они будут повторяться, пока не будут пройдены. Соберитесь сейчас с силами. Выучите тогда, когда силы будут.

2. Постарайтесь начать работу с психологом. Какие у Вас отношения с родителями? Какие у родителей в семье отношения? Нет ли у Вас представления, что женщину можно любить только если она удобная, хорошая и терпит? Если есть - не из предыдущих ли поколений женщин Вашего рода у Вас такое представление? Нет ли у Вас представления, что мужчина должен уйти? Разводы бабушек, мамы? Или несчастная судьба бабушек, мамы, когда Вы смотрите на них и думаете «Я так не буду, я точно разведусь и покажу как надо!». Нет ли страха быть с мужем целиком? То есть бывает так – выходя замуж, девушка заранее выбирает неподходящую кандидатуру, чтобы развестись, и тогда весь брак происходит внутренняя борьба: сознательно замужем быть хочется (и парень вроде неплохой) а подсознательно он – не тот и быть с ним не желаю. Как мама проявляла любовь к Вам? Как она проявляет ее сейчас? Как Вас хвалили? Вы себя хвалить умеете? Цените свои успехи? Вопросов у меня много, а на очной встрече вам точно найдется что обсудить. Проработайте снова пункт 1.

3. Займитесь отношениями. Находите способы коммуникации с мужем. Объяснениями. Просьбами послушать не перебивая. Короткими содержательными просьбами о помощи. Идите к семейному психологу. И так же как с заботой о себе. Если Вы не решаете развестись – решите тогда быть с ним целиком. Не прицеливаясь на развод. Если пока нет уверенности в том, хотите ли – опять ставьте срок. Например, те же (но уже другие, следующие) полгода – я буду стремиться к близости с этим человеком. Я не буду рвать себя на части – разводиться или нет. Я буду стремиться узнать его. Я буду стремиться к тому, чтобы не видеть в нем маму, папу, идеал или кого-то другого, кем он не является. Я буду искать с ним способы разговаривать и договариваться. Я доверяю ему. Я люблю его. Мне подходят его недостатки. А через полгода я вернусь к вопросу и приму верное решение. Потому что я сделала за эти полгода все, что было в моих силах и потому, что я умею принимать решения и отвечать за их последствия. И тогда я решу - быть с ним или не быть. Может, опять на какой-то срок, а может навсегда. Но я не буду метаться постоянно.

PS. Комментарий. «Жалко детей.» Скажу честно, это нечестная игра. Не знаю, готовы ли Вы это услышать (увидеть), но напишу. Матери часто говорят, что из-за детей (ради детей) не разводятся. Это, даже если не произносится вслух детям (а чаще все-таки так или иначе произносится) – накладывает на них непосильную ношу. Какими бы Вы словами им это не сказали, у них отпечатается примерно следующее: «Дорогие дети. Мы с папой не умеем уживаться и друг с другом жить вообще не хотим. Ваша задача – удержать в целостности семью и сцементировать наш брак. А когда вырастите – знайте. Я бы могла быть счастливой, но из-за вас у меня не было шанса. Из-за вас я осталась с этим человеком. Вы, дети, виноваты в том, что, что я прожила несчастную жизнь.» Это непосильная ноша для детей в детстве и неперносимая (потому что не реальная и неисправимая) вина во взрослой жизни. Как думаете, способны дети с такими мамиными посланиями стать счастливыми? На самом деле, мамы не разводятся не ради детей, а ради себя – потому что не хотят разводиться (по разным причинам: страшно, нужна семья, стыдно, виновато, с мужем все-таки удобней их растить) – но это ради себя. Станьте счастливой сами. В браке или нет – это решать Вам. Только счастливая мама, которая с уважением относится к себе, к отцу детей (я не говорю – живет вместе с ним или любит его) – относится с уважением! – , к детям - может научить и детей быть счастливыми.

Ульяна, надеюсь, ответила на Ваши вопросы. Желаю счастья.

С уважением,

Анна Марченко

Оцените ответ психолога: