Он говорит, главное наши чувства, а не штамп в паспорте.

Добрый день, мне 31 год, мужу 32, живем в гражданском браке пять лет, деток пока к сожалению нет!!!!! Я не могу сказать что плохо, мы любим друг друга, стараемся уступать друг другу, не скандалить. Но последнее время уже как около года у меня очень часто бывает депрессия, раздражение, плохое настроение, которое очень влияет на отношения.

Проблема в том, что я уже очень хочу замуж, что бы была настоящая семья, это очень для меня важно, важно для моих родных, которые постоянно мне об этом говорят. Но он как то еще не готов или боится, я не могу понять его, я не могу понять может во мне причина!!!! Когда мы говорим на эту тему, он говорит что мы еще успеем, что главное наши чувства, а не штамп в паспорте. Я вижу что он меня любит, что я ему со мной хорошо, но почему так не могу понять. Каждый наш разговор на эту тему, заканчивается обидами, слезами и в конце концов скандалом. Он терпит, молчит, ждет пока я успокоюсь, но это не пройдет у меня пока мы не решим как дальше быть. Я уже думаю может во мне причина, может действительно он прав, может я сильно давлю на него, очень запуталась и постоянно накручиваю себя. Люблю его и очень боюсь потерять, а с другой стороны хочу что бы была семья. Подскажите пожалуйста как быть дальше...........?????? Заранее большое спасибо.

Автор вопроса: Люся

Ответ психолога:

Здравствуйте, Людмила!

Мне очень понятны Ваши чувства и опасения! Ведь все мы выросли в условиях, когда «стандарты жизни» наших родных переносятся на нас и наших детей! Кстати, лично я не считаю официальное замужество «пережитком прошлого», которое нужно забыть и отпустить!  Я придерживаюсь мнения, что любые отношения требую подтверждения своей осознанности и принятия ответственности. Но сегодняшнее общество дает нам  больше вариантов для выбора, предлагая «европейский вариант» свободных отношений, и даже законодательно подтверждает право каждого на такой выбор, пытаясь прописать правила для «гражданских браков» и ответственности членов такого брака, например, при защите интересов детей!  И потом, на мой взгляд, ощущение законности и признания, которое дает официальное оформление браков, не самые плохие  основания для построения фундамента в семье.
Мне кажется, такое отношение к традициям создания семьи – это следствие большей свободы выбора и в построении отношений.
Другая сторона такого выбора свидетельствует, на мой взгляд, появлению больших вариантов как раз в проявлении желания брать ответственность за свои  действия. Ведь вступление в законный брак, помимо естественных удовлетворения желания быть рядом с близким человеком как можно чаще, ближе, в любое время дня и ночи по своему желанию, несет еще и дополнительную ответственность за поддержание отношений на определенном уровне. Сюда входят и разделения обязанностей в семье, обеспечение ее материальными средствами, участие эмоциональные в делах семьи – решение о появлении детей, вопросы их воспитания, и другие.  Как это ни странно, получив больше свободы в создании отношений с другими людьми, в обществе наблюдается тенденция к снижению уровня ответственности за такие отношения. Возникает желание «попробовать пожить вместе», как будто на черно, с тем чтобы присмотреться к друг другу, притереться в отношениях. В этом нет вроде бы ничего плохого, но вот это «на черно», на мой взгляд, создает ощущение, что не стоит работать над такими отношениями, ведь если что-то не подходит, то всегда можно все поменять!
Похоже, что Вы тоже попали в такую «ловушку», когда этап «присмотреться, притереться» уже прошел, а решительности или желания перейти на новый уровень не хватает, или она полностью отсутствует.  Теперь начинают «вмешиваться» такие чувства, как боязнь потерять любимого человека, если очень настаивать на своем с Вашей стороны, а с его, возможно,  следующее – «Мне и так хорошо,  но вдруг в жизни будет что-то лучше, а я уже буду занят. Так у меня всегда есть место для отступления, а в официальном браке нужно делать уже больше движений, чтобы расстаться!» Это только мои возможные предположения в ходе размышления мужчины, но ведь и они могут иметь место!
Мне кажется, что Вам нужно набраться «женской мудрости» и такта и все-таки попробовать прояснить как Ваш парень видит развитие Ваших отношений в будущем! Может быть напомнить ему о времени, мужчины почему-то считают, что оно для них не так беспощадно! Может быть нарисовать перспективы совместного воспитания детей, которым тоже нужны молодые и активные родители, способные вместе с ними играть, когда в этом будет необходимость, помогать делать первые шаги в самостоятельной  взрослой жизни еще активными, а не стариками, требующими к себе большого внимания и отвлекающими от реализаций планов молодости! О возможности совместных походов, поездок, проведения свободного времени! Ведь с годами делать это будет все труднее и труднее! Найдите слова, чтобы показать Вашему парню Вашу любовь и уверенность в том, что он справиться со своим «новым официальным» статусом ничуть не хуже, чем  делал это в гражданском браке, просто уровень Ваших отношений и  доверия будет гораздо на более высоком уровне!
Мне кажется, что бояться говорить о Вашем желании стать ему законной женой нет оснований. Если любовь и уважение присутствуют в Ваших отношениях и сегодня, то переход их на, так сказать, законный уровень, ничего не изменит для каждого из Вас. Это еще один уровень, который подтвердит каждому из Вас об изменении Вашего статуса, Вашей готовности стать взрослыми,  готовность принять ответственность за других- друг за друга, за будущих детей, за родителей, когда придет и такое время.
Людмила! Не бойтесь взрослеть! Ищите слова, чтобы поддержать желание стать взрослым и в Вашем молодом человеке. Пять лет, на мой взгляд, достаточный срок, чтобы понять возможности друг друга. Дайте знать друг другу, что каждый из Вас доверяет в Ваших отношениях друг другу, и тогда, возможно, мысль закрепить такое доверие обоюдным согласием вступить в законный брак станет приемлемой для каждого из Вас!
Создавайте свое счастье сами! Ищите пути для этого! Работайте над отношениями! Показывайте доверие и уверенность друг в друге!

Психолог Гладкова Елена Николаевна