Я решился на измену, не думая головой. Ее сердце разбито.

Вопрос психологу:

Мне 29 лет, женат, супруге 27 лет, воспитываем двоих детей. Первый ребенок - мальчик, возраст 3,5 года, второй ребенок - девочка, возраст 5 месяцев. Живем вместе с моими родителями с момента женитьбы, уже 4 года. Моя супруга по профессии врач-невропатолог, в данный момент находится в декретном отпуске. Я по профессии инженер-энергетик, в данный момент занимаю руководящую должность.

Проблема возникла в тот момент когда я первый раз обратился к интимным услугам около четырех месяцев назад и моя супруга около недели назад об этом случайно узнала, просматривая мой сотовый телефон. Интимным услугам я обращался два раза. Причину объяснить трудно, я очень сильно люблю свою жену, по моему мнению к этому привело то что из-за нестабильности и чрезмерной нагрузке на работе я испытывал депрессию, к тому что супруга дома была занята больше детьми и даже на себя у нее не хватало времени, около года назад я перенес не запланированную операцию на глаз, после чего я временно не мог заниматься любимым спортом (баскетболом), после восстановления я вернулся к тренировкам и жизнь снова заиграла красками, но вскоре из-за избыточного веса который я набрал в период восстановления после операции я на тренировках сильно повредил ногу и снова любимый спорт встал под запрет, теперь требуется операция и долгая реабилитация. Жизнь снова стала серой и я решился на измену, не думая головой, не думая о последствиях, пологая что удастся сохранить это в тайне. Для моей супруги раньше я был идеалом: успешный, умный, высокий, красивый, заботливый муж и отец. Теперь же все изменилось, наши отношения пошатнулись. Я не ценил то что имею, не задумывался что могу потерять семью.

Я каждый день прошу у нее прощения. Моя жена молодец, она не устроила сцену дома при родителях, не ушла с детьми к своим родителям. Но ее сердце разбито, она еще испытывает ко мне любовь, но я потерял доверие. Моим словам она не верит, потому что я ее обманывал. Она дает мне время, но я не знаю как доказать что я больше никогда ее не предам. Каждый день приходя с работы я стараюсь полностью себя отдать семье, играю с детьми, умываю, купаю, переодеваю, укладываю спать, рассказываю сказки на ночь. Делаю то что раньше делал меньше. Но я чувствую что этого мало и моя жена скоро может сорваться и порвать со мной. Каждое утро я встаю с тяжелый сердцем, чувствую себя "иудой". У меня наступила депрессия, чувство страха и паники, жизнь не мила, я уже не тот уверенный в себе мужчина. Надеюсь вы мне поможете, дадите хоть направление или последовательность как мне действовать.

Автор вопроса: Сергей Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Сергей!

Любые проблемы в отношениях возникают не вдруг. Всегда этому предшествует что-то, чего мы либо не хотим замечать, либо не знаем, что с этим делать.

Ошибки в нашей жизни тоже случаются. Только одни из них имеют незначительное влияние на нее, а другие «весят» намного больше и могут привести к кардинальным ее изменениям. И я попробую помочь Вам разобраться в сложившейся ситуации и определиться с дальнейшими действиями.

А сейчас хочу написать о доверии и уважении, которые являются неизменными атрибутами любых гармоничных отношений. Почему для Вас они не стали тем якорем, который помог удержаться от подобной ошибки? Осмелюсь предположить, что их в полной мере не было не только у Вас в отношении Вашей жены, но и в ее отношениях к Вам.

Когда люди вместо того, чтобы поговорить о своих проблемах друг с другом, оставляют друг друга самих «вариться» в них, происходит следующее: жена устает от постоянных забот о доме и детях, забывает уделять внимание себе и мужу, не замечает, что происходит отдаление его, а муж, «жалеет» ее настолько, что предпочитает снять стресс банальной изменой, интеллигентно называя ее «интимными услугами» и обязательно найдя всему этому обоснование.

Когда что-то искренне хотят, ищут возможности, а когда «не очень-то и хотелось», ищут оправдания. Так и в Вашем случае, вместо того, чтобы найти способ немного разгрузить жену для того, чтобы с нею обсудить возникшие у Вас и у нее трудности, Вы пошли по пути наименьшего, в данном конкретном случае, сопротивления – решили разгрузиться сам, искренне надеясь, что Ваше решение останется в тайне от находящейся в не меньшем, чем Вы, стрессе, жены.

И лично мне понятны ее недоверие и обида. И мне даже понятны Ваше запоздалое чувство вины и попытки вновь заслужить обманутое доверие. Но только хорошо бы, чтобы «искупление» с Вашей стороны и возможное прощение с ее стороны не стало потаканием внутреннему инфантилизму взрослого человека, занимающего руководящую должность и временно лишенного других любимых радостей в своей жизни.

Вот как выглядит ситуация в моем понимании. Вы и Ваша жена в стрессе, причины разные, но результат один – вы измотаны, напряжены и потеряны, нуждаетесь в поддержке и понимании, в отдыхе и даже в смене деятельности и окружения. На лицо депрессивное состояние у обоих. Вы нашли способ снять напряжение. Способ, который Вы избрали не принес разрядки Вашей второй половинке и теперь Вы испытываете вину за это перед ней, а совсем даже не раскаяние за содеянное. Она же осталась в прежнем состоянии, которое теперь еще и усугубилось пониманием того, что Вы не замечаете ее состояния и не пытаетесь как-то поучаствовать в его изменении, а она не имеет возможности снять свое напряжение каким-либо другим способом по разным соображениям – ее мораль это не предусматривает, нет собственных финансовых возможностей (предположу, что в декрете она финансово зависит от Вас, что тоже может очень нервировать). Она, по факту этой своей вынужденной зависимости сейчас не может даже по-другому реагировать на произошедшее, поскольку может переживать за свою состоятельность при уходе из сложившейся ситуации. Ей даже нет возможности «разрядиться» эмоционально (я так поняла, что Вы живете с родителями, да и присутствие детей тоже не способствует эмоциональной разрядке), я еще и Вы, в искупление содеянного, пытаетесь быть «хорошим отцом» и «заботливым мужем». Напряженность растет и взрыв неизбежен.

Как он проявиться, сложно сказать. Это может быть болезнь, которая станет неожиданностью как для Вас, так и для нее, нервный срыв, который может отразиться на всем окружении, на детях, которые послужат «громоотводом», на отношениях, которые мало то-го, что не станут прежними, но могут распасться окончательно.

Что делать? Говорить! Хотя с этого нужно было начинать, но, если отношения строились не на пустом месте, то никогда не поздно говорить и искать общий язык для понимания один другого. Говорить о том, что не видели других путей решения проблем, о том, что в попытках защитить не понимали, что просто изолировались от другого, не искали способ понять происходящее и справляться вместе, что вместо «мы» думали лишь о «я». И о том, что понимаете ценность своей семьи теперь, когда нависла угроза ее потери, что были эгоистом и альтруизм вообще был непонятен Вам как жанр, что ценность «мы» совсем не исключает каждого «я» в семье, потому что только так оно и получается. Да много о чем. Говорите и слушайте, потому что, думаю, Вашей жене тоже будет что сказать и о своих проблемах, и о своих чувствах, и о своих мыслях. Говорите и слушайте, потому что разговор - начало доверительных отношений и их реаниматор. Ведите диалог с другим - это лучший способ показать свое отношение к нему.

Семейная жизнь — это дипломатический корпус, который постоянно ищет компромиссы, но пытается отстаивать свои ценности. Это «горячий цех», где характеры и личности подвергаются переплавке и закалке чтобы новые их качества удовлетворяли новым условиям их совместного существования. И не всегда эти процессы проходят без отбраковки и срывов. Но только надежда на нужный результат позволяет пробовать снова и снова.

Пробуйте и Вы, Сергей! Тем более, что Вам есть, что терять. Осознание собственных ошибок и их признание никого еще не делало слабее.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.55; Отзывов: 19
Психолог Гладкова Елена Николаевна
Автор статей

Автор: Гладкова Елена Николаевна

Город: Одесса

Квалификация: практический психолог

Ответов психолога на сайте: 592

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-01-15