Замужем и не люблю мужа. Как вернуть любовь к себе хотя бы для начала?

Вопрос психологу:

Не знаю, что делать. Вышла замуж за человека, которого не люблю. Это были мои первые серьезные отношения и мне очень нравилось проводить время с ним вместе, я очень хотела замуж, но я никогда не чувствовала, что это настоящая любовь. Но он очень хороший человек, до него мужчины обижали меня и предавали, а он очень хорошо со мной обходился. В итоге мы поженились. Всегда чувствовала, что что-то не так, чего то мне не хватало, но я старалась не обращать на это внимания. Но недавно я встретила человека и по прошествии какого-то времени, поняла, что влюбилась. Естественно, отношений у нас с ним нет никаких, я никогда так не поступлю с мужем. Просто меня терзают такие душевные страдания, что не знаю, что делать. Хочу развестись. С одной стороны, я не хочу причинить боль мужу, мне кажется, что все будут меня осуждать, что скажут родные, вообще не могу представить, тем более мы венчались, этот факт беспокоит больше всего. С другой стороны, хочется жить так как хочется мне, я понимаю, что я взрослая самостоятельная женщина, вполне могу себя обеспечить и ни от кого не зависеть. Просто первое, что меня пугает, это даже не реакция мужа, а реакция моей матери, на то что я хочу развестись. Она у меня очень верующая и тот факт, что мы повенчались очень сильно влияет на всю эту ситуацию. По ее мнению если, муж не пьет и не бьёт, значит, что он идеальный. А у меня сердце разрывается от того, что я живу с нелюбимым человеком. Сейчас от незнания как справиться с этой ситуацией я нагрузила себя большим количеством работы и начала заедать все свои эмоции. Набрала почти 10 лишних кг. Я не люблю свою жизнь, работу, своё тело и мужа. Подскажите как вернуть любовь к себе хотя бы для начала?

Автор вопроса: Марина Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Арсеньева Анастасия Викторовна.

Здравствуйте, дорогая Марина.

Я очень сочувствую Вам... Желание изменить жизнь и боязнь осуждения значимого близкого человека - матери - ощущение, что Вы живете с нелюбимым... все это может усилить внутренний конфликт. Такое может и создать внутреннюю раздвоенностье, вплоть до утраты любви к самой себе... либо сделать очевидным отсутствие принятия себя и любви к себе. Это тяжко.

Тяжело быть в разладе с самой собою и не принимать себя...

-------------

Я бы предположила, хотя могу и ошибаться, что у Вас кризис 30 лет. Он менее известен, нежели чем "кризис среднего возраста", однако для многих актуален. Это новый этап личностного роста, переоценка многого в жизни, коррекция будущего жизненного пути...

-------------

Вы пишете, что вышли замуж, поскольку "нравилось проводить время" и "он хороший человек", "хорошо обращался с Вами" (как я понимаю, и обращается?) Но не было "настоящей любви". А что для Вас: настоящая любовь?...

Вероятно, надо бы разобраться в наших чувствах, наших представлениях - реальны ли они? - чтоб затем принять верное решение...

Порою за "настоящую любовь" принимают влюбленность. Это романтические, очень красивые и страстные отношения. Это сильное физическое влечение. Но, к сожалению, романтика достаточно быстро перестает быть романтикой: при длительных серьезных отношениях, а в особенности - браке - она исчезает.

Еще менее надежна сильная страсть. Порою она заставляет нас тянуться к скверным и пустым людям, разрушая подлинные отношения.

Т.е. "настоящая любовь" ближе к дружбе и чувству глубокого родства: когда нам хочется отдавать, жертвовать, заботиться и беречь иного человека...

--------------

Мне очень приятно слышать, что Вы никогда не предадите мужа, не измените ему. Безусловно, честнее развестись, нежели чем предавать и обманывать.

Но точно ли Вы уверены в том, что развод даст Вам то, чего Вы желаете?.. Даст ли он Вам любовь к самой себе?

Ведь, чтоб любить себя и принимать - совсем необязательно жениться либо разводиться - любовь к себе связана с оценкою нас родителей в ранние годы.

Во взрослые годы - любовь к себе - это целенаправленное стремление принимать себя и уважать, помнить о любви к нам Бога - которая безусловна и постоянна - это стремление жить в ладу с совестью.

Следовательно, лишь Вы сами можете найти ответ: как Вам быть в данной ситуации?.. Как будет честнее по отношению к себе самой, Богу, супругу?

Здесь не должно влиять мнение иных людей - даже матери. Неважно, "все осудят", "что скажут родные": "каждый сам за себя даст отчет Богу" (НЗ)

Но Вам нужно бы разобраться: действительно ли те хорошие отношения, что сложились с мужем - лишены ценности?

Ведь чтоб любить человека "настоящей любовью" нам тоже мало страсти: тоже нужно целенаправленное стремление любить.

А любить человека, зная его в будничной жизни, бытовой, не праздничной (как романтические свидания) - сложно.

Но не может ли получиться так, что и с новым мужчиной - романтика завершится, а останется ощущение, что настоящей любви нет?

Или отношения с мужем совсем лишены близости - духовной, душевной - и вы изначально чужие друг другу люди?

Но ведь - как мне показалось (я могу ошибаться) - Ваш брачный союз длителен и Вы лишь недавно пришли к желанию его расторгнуть?

----------------

Возвращаясь к вопросу касательно любви к себе... Как я уже пишу выше: нужно стремиться замечать в себе позитивное, достойное уважения и восхищения.

Вплоть до того, что записывать то хорошее, что Вы могли бы сказать о своих качествах, теле, о своих делах - и просить друзей, родных сказать Вам о Вас то доброе, что они думают (и желательно бы также письменно фиксировать и перечитывать...)

Постарайтесь стать как бы матерью для себя самой и дать избыток безусловной любви той недолюбленной девочке, что так жаждет ее...

Заботьтесь о себе, говорите себе теплые слова и комплименты (да, даже так)) и старайтесь напоминать себе - какую великую ценность Вы представляете для Бога, если Он родился и умер за Вас.

-------------

Вполне возможно, что в новых отношениях Вы просто нашли то возмещение восхищения и признания, которого Вам недостает...

Поэтому - Вы абсолютно правы - постарайтесь в начале полюбить себя и разобраться в себе: ПРЕЖДЕ нежели чем совершать решительные поступки.

А само решение о сохранении/расторжении брака - однозначно - должны принимать Вы сами.

------------

С глубоким уважением, пожеланиями любви и добра

Анастасия.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 2 Отзыва
Психолог Арсеньева Анастасия Викторовна

Автор: Арсеньева Анастасия Викторовна

Город: Москва

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 18

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-01-16